Когда бабы начинают ныть, что нету мужика, мне всегда хочется спросить две вещи.
Во-первых, а куда вы, гражданочка, прошлого-то дели? Что-то я сомневаюсь, что кругом все девственницы.
И во-вторых: а вот этот мужик, которого нет – он какой?
А то обычно это типа бедной женщине надеть нечего. Ну и что, что полный шкаф шмотья? А надеть нечего. Хнык. Хнык.
Вообще-то, что касается поиска и захвата мужчин, то дурацкое дело не хитрое. А с тараканами в голове что делать прикажете?
Есть у меня знакомая, которая постоянно жалуется на отсутствие мужиков. У неё под окнами – стрелково-биллиардный клуб.
А работает она пиарщицей элитного сигарного лаунжа. Где плотно упакованные дяденьки курят кубинские сигары под десятилетний вискарь. Чем ей помочь – реально ума не приложу.
Ну да ладно. Тараканов в голове будем травить потом. А начнем с самого интересного.
Вот вам - Секрет захвата любого мужчины, независимо от уровня доходов, понтов, интеллекта, возраста и семейного положения. Подходит для любой женщины, даже если она старая, страшная и тупая. Прямо с Адской кухни Тёмной стороны – с пылу-с жару.
Необходимо и достаточно: выяснить, на что данный мужчина тратит энергию. Во что реально вкладывается. И начать этим искренне восхищаться, какой бы фигней вам это ни казалось. И независимо от достигнутых им результатов на данном поприще.
Все. Ваша власть над ним будет абсолютна. Он уйдет из любой семьи – к вам. Вы будете для него – единственной, даже если он полигамен, как мартовский кот.
А все ваши сиськи, макияж и домоводство – это уже вторично. Необязательные опции.
Поскольку данный текст пишется специально для женщин, поясним на конкретных примерах.
Вот бегает дядька с выпученными глазами, говорит по трём телефонам одновременно, одет странно и противоречиво. Например, в супердорогие туфли и кофту, которую подарила мама.
Это бизнесмен. Он своим бизнесом – живёт. Он в него душу вкладывает. Получается или нет – второй вопрос. Значит. Выясняем про его бизнес всё, что в принципе способны понять. Это много времени не займёт.
Допустим, он разливает воду по бутылкам. Покупаем бутылочку воды конкурента. Выжидаем момент, когда его телефоны заткнутся. Отпиваем водички и слегка облизывая губы, интересуемся: «Ой, а я слышала, вы про воду всё-всё знаете... Мне вот тут рекомендовали...»
Дальше достаточно время от времени делать большие глаза, дышать полной грудью и удивляться: «...И откуда вы всё знаете?..»
Для блондинок: если торгует не водой, а к примеру, бензином, значит вам рекомендовали заправляться на конкурирующей заправке. Если строит дома – вы ищите квартиру. Если финансист – вам посоветовали какие-нибудь, извините за выражение, инвестиционные инструменты. И т.д.
Далее – робко попросите разрешения консультироваться с ним время от времени. А то вы без него пропадёте. Не излишне часто попадайтесь ему на глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес – пропадите на некоторое время без объяснения причин.
Время от времени смотрите на него так, как будто у него ширинка расстёгнута или он пукнул. Потом снова восхищайтесь. Три-четыре захода – и он ваш.
А теперь - чуть сложнее.
Вот идет другой дяденька. Весь такой прилизанный в костюме от Бриони.
Это – топ-менеджер. Он на работу ходит, потому что куда он на фиг денется. И упаси вас Тёмные силы с ним о той работе заговорить. Если вы конечно не хотите, чтоб вас он тоже возненавидел или действительно продал вам какую-то свою фигню.
Тут придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же надо понять, во что он реально вкладывается, не забыли? Может, он тайком от всех в гараже собирает ретро-мобиль из дедушкиной «Победы». В том гараже начнется ваш роман.
Или увлекается художественной фотографией. А вы знаете, где офигенные виды, только вам одной туда лезть страшно. Или лобзиком выпиливает, в конце концов. Пусть вас тоже научит.
Дальше всё по той же схеме: то появляемся, то пропадаем, то восхищаемся, то обдаем презрением (но ни в коем случае не выражаем презрения вслух – он должен всё время сомневаться, не показалось ли ему).
Главное – не спугнуть. Мужчины, конечно, существа тупые. Вернее, не такие хитрожопые, как женщины.
Но вот что мы видим безошибочно – так это мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается в глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает. Мы не любим сериалы, мы любим порнофильмы.
Вот когда вы нас расспрашиваете про воду, бензин или выпиливание лобзиком – мы как раз смотрим порнушку с вашим участием. Но это к слову.
Итого: ключ к сердцу и всем прочим частям мужчины – там, где его реальное внимание, куда он сам, без принуждения (!) вкладывает энергию.
И бич подавляющего большинства женщин – в том, что они себя этой энергии противопоставляют вместо того, чтобы к ней присоединиться. Постоянно ставят мужчину перед выбором: или я или работа (друзья твои поганые, охота, машина и т.д.)
Помните маму Дяди Фёдора: «Если тебе этот кот так важен, то пожалуйста выбирай – или он или я!» Ну так один мужчина (Дядя Фёдор) – сразу свалил, а другой (чмошный папа) – потом всю жизнь о том коте мечтал и время от времени к нему бегал. И на вас свой кот найдется, не сомневайтесь.
Всё это не значит, конечно, что надо вместе с мужчиной заниматься его странными игрушками.
Достаточно просто признать их и искренне выразить восхищение. Поклониться этим богам – мужским и непонятным. И они вас вознаградят.
Исторический пример. Один врач всё время писал книжки. Вместо того, чтобы работать, как все нормальные люди.
Личная жизнь как-то не клеилась: с одной женой развелся, с другой...
И всем было на его графоманию глубоко пофиг. Пока одна тётя, сильно за тридцать и сильно б/у, внешностью сильно ниже среднего (с предыдущими женами – никакого сравнения) не догадалась читать его рукописи, а потом шить ему шапочку, повторяя: «Ты – Мастер». И стала его музой. И женой, естественно. И под одним камнем похоронили.
Читал я дневники Елены Сергеевны Булгаковой. Скажем так: большую часть её достоинств Михаил Афанасьевич придумал сам, силой своего художественного гения.
А так – обычная же баба. Вы - точно и умнее, и красивее.
