Відсутність оргазму — одна з найбільш табуйованих тем навіть серед найкращих подруг.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Пропоную одразу уявити декілька ситуацій:
Ви тільки почали стосунки та нещодавно перевели їх в «горизонтальну» площину, і відчуття виявились не найяскравішими в житті. Чи варто поговорити про це «на березі»? Скоріш за все, у вас пробігає думка: «Він образиться, і в цьому немає сенсу, може, краще зі словами "справа не в тобі" оновити профіль в Tinder»?
Або ж у вас із партнером в сексі все було супер місяцями або навіть роками, але ось цей останній раз вийшов якийсь зовсім нерезультативний. Чи варто одразу про це сказати? Чи не вплине це на ваші стосунки? Може, це просто невдалий день, та й все, і треба почекати?
Інший приклад: ви прожили разом десять років і за цей час оргазм у вас був двічі, а всі інші сотні разів ви його імітували. І одного ранку ви прокинулись і усвідомили, що не хочете більше залишати сексуальну частину свого життя в такому стані та розмірковуєте: «Сказати йому про це за сніданком чи зачекати вечері? І чи варта ця проблема зруйнованого шлюбу?»
Давайте детально розберемось, від чого ви відмовляєтеся, зберігаючи незадоволення в таємниці. І мова тут не тільки про очікуваний оргазм, а й про те, що ви не ділитеся своїми справжніми відчуттями з партнером.
1. Ви втрачаєте звʼязок із власним тілом. Тобто в цей час ви не фокусуєтеся на власних відчуттях та діях, які вам більше чи менше приємні. Замість цього доводиться закочувати очі, напружувати мʼязи та пристрасно стискати його руку в псевдоекстазі.
2. Ви не вчитеся разом із партнером робити собі приємно. Адже навіть якщо ви вмієте задовольнити себе сама, то в контакті все відбувається зовсім по-іншому. Залишаючи собі лише опцію «оргазм наодинці», ви позбавляєте себе цілого спектру емоцій. Бо отримувати задоволення разом, а також давати можливість йому стати причиною вашого задоволення — окремий вид щастя.
3. Ви втрачаєте близькість та довіру в стосунках. Адже сексуальна сфера є однією з ключових, і дуже прикро, якщо ви не маєте можливості щиро поділитись усім в ній з близькою людиною. Це поступово може будувати обмеження в близькості та щирості та в інших сферах взаємодії.
Коли треба «бити в набат»? На отримання пікового задоволення впливає ряд факторів, і далеко не на всі ми можемо подіяти.
Якщо після напруженого робочого тижня чи через брак прелюдії або через погане самопочуття ви не отримали оргазму під час сексу — це буває, так трапляється і це не привід подумки (або в реальності) розривати стосунки.
Також якщо ви на початку стосунків з ідеальним для себе партнером не злітаєте на «сьоме небо» від його пестощів, то це ще не час сидіти й плакатись подружкам за келихом вина. В подібних ситуаціях просто дайте собі (або собі та партнеру) час.
В яких саме ситуаціях варто зізнатись спочатку собі, а потім партнеру, що сексуальне життя потребує покращення вже сьогодні:
1. Якщо довгий час все було відмінно, але ви відчуваєте, що рівень задоволення «просідає» впродовж більше ніж кількох місяців, — це привід оцінити свій стан і проаналізувати, що змінилось і чому зараз це саме так.
2. Якщо ви тільки починаєте інтимні стосунки та рухаєтесь ніби в пітьмі в пошуку вподобань один одного.
3. Якщо ви щиро бажаєте зберегти стосунки з партнером, з яким давно разом, але розумієте, що в цих стосунках давно (або навіть ніколи) немає вашого сексуального задоволення.
Серед звернень, з якими до мене приходили на консультацію — була дівчина, яка нещодавно народила дитину і яка всіма можливими методами намагалась якнайшвидше повернутись у «великий секс». Вона знов хотіла почати отримувати задоволення разом з чоловіком, бо щиро вважала, що якщо з цим «затягнути», то це негативно вплине на їхні стосунки.
Звісно, через вагітність та пологи її чутливість змінилась і на нове знайомство з тілом потрібен був час і відкритість (бажано обох партнерів, але хоча б її власна), а не чарівна пігулка, яку вона відчайдушно шукала, щоб зробити все «ніби я і не народжувала».
Цією історією я хочу нагадати, що в житті людини є обʼєктивні чинники, які можуть тимчасово вплинути на зниження рівня задоволення від сексу або взагалі на його відсутність. Це можуть бути гормональні зміни, фізичний чи емоційний стрес. І звісно важливо тверезо оцінювати їх вплив і в певних ситуаціях давати собі час на відновлення, а в інших — працювати над усуненням цих негативних факторів.
Інші причини, через які найчастіше жінки не отримують оргазму:
1. Почнемо з банального — незнання власного тіла і того, що вам до вподоби. Це як 2+2: якщо ви не знаєте, як вам приємно, то ймовірність, що хтось інший здогадається або знайде ті «чарівні кнопочки», неймовірно низька. Жіноча мастурбація та вивчення власного тіла через різні тактильні практики довго були табуйованою темою. Насправді саме з цим чоловікам пощастило значно більше, їх контакт з геніталіями куди більш тісний, ніж у жінок. Але на щастя зараз є величезна кількість засобів та девайсів, які створені саме для жінок, для їх самопізнання та задоволення.
2. Немає достатньої рефлексії про власні переживання та відчуття. Проте, це дуже важлива навичка для всіх сфер життя і сексуальна не є виключенням, адже вміння помітити, назвати, глибоко проаналізувати свої почуття та відчуття дійсно допомагають знайти найкращий шлях до того, щоб змінити ситуацію задля кращого самопочуття. Також рефлексія допомагає структурувати свої думки щодо ситуації, щоб конструктивніше донести їх партнеру.
3. Відсутність вміння та звички спілкуватись про секс поза ліжком. Навіть з тими, з ким ми ним займаємось. Ми можемо за вечерею чи вранішньою кавою говорити про ситуацію на роботі, про своє фізичне самопочуття, про плани на вихідні, але мало хто готовий так легко говорити з партнером про стан справ у сфері сексу. Важливо говорити про свої враження від взаємодії та про свої уподобання, не менш важливо окреслювати свої кордони та зазначати, чого саме кожен з вас не хоче. Все це насправді дає дуже багато плюсів в розумінні бажань один одного.
Насправді саме відсутність навички комунікувати з партнером про секс є основним «стопом» на шляху до того, щоб озвучити проблему відсутності задоволення, якщо вона є або зʼявилась.
