Як правило, на початку відносин хочеться постійно бачити партнера, проводити з ним час, займатися сексом. Люди вивчають один одного, а заразом і власні відчуття. Цьому сприяє гормональний коктейль з дофаміну, серотоніну, адреналіну та ендорфінів.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Але через деякий час феєрія змінюється спокійнішими стосунками.
Фільми та казки часто закінчуються думкою «А потім вони жили довго та щасливо». Але як це ніхто не вчить. Тому багато хто виявляється не готовий до того, що пристрасть рано чи пізно притупляється. Хоча це нормально.
Чому зникає пристрасть до партнера
Причин може бути багато, і в кожній парі вони, звісно, свої. Але можна виділити кілька найпоширеніших.
1. Починається побутова
Якщо стосунки продовжуються якийсь час, медовий місяць рано чи пізно завершується і починається життя. Пара приділяє багато уваги простим побутовим речам: роботі, житловим питанням, спільному (або роздільному) бюджету, дітям, дозвілля тощо.
Таких повсякденних маленьких і великих питань, що потребують уваги обох партнерів, виявляється достатньо, щоб відволікатися на їхнє вирішення і менше витрачати на секс.
Крім сексу, у відносинах багато уваги приділяється іншим турботам, які потребують спільної роботи та домовленості. Коли завіса закоханості падає з очей, ми стикаємося з реальністю, а вона може бути фруструючою. І тут уже не до пристрасті.
2. Виникають проблеми з комунікацією
Якщо партнери не вміють спілкуватися та домовлятися, то й у сексі у них можуть виникнути проблеми.
Коли люди не пояснюють один одному, що саме і як їм подобається, секс може стати нецікавим, можливо, навіть дратівливим, а пристрасть — прірва.
Багато хто або соромиться говорити про свої потреби в сексі, або чекає, що партнер їх вгадає. Це велика помилка. Я завжди говорю клієнткам: «Я жінка, я лікар, фахівець, і навіть я не можу вгадати, що вам подобається в сексі. Як же тоді це зробить ваш чоловік? Потрібно вчитися говорити про свої сексуальні уподобання прямо.
3. З'ясовується, що відносини спочатку будувалися не на коханні
Не завжди ми вибираємо партнера з любові. Іноді нас спонукає страх самотності, бажання фінансової підтримки, необхідність закрити питання з житлом чи інші особисті потреби.
Спочатку пристрасть згладжує ці мотиви, але коли ефект новизни зникає, з'ясовується, що насправді нам не подобається людина поруч. У результаті залишається відчуття незадоволеності від партнера, якого ми не любимо.
Якщо спочатку це були складні стосунки або зв'язок, заснований не на коханні, то проблеми з сексом рано чи пізно з'являться. І тоді вже потрібно буде з самим собою розбиратися, навіщо взагалі ви вступили в ці стосунки, чого ви від них хотіли насправді і що зрештою отримали.
4. Даються взнаки різні сексуальні уподобання
У партнерів можуть бути різні сексуальні уподобання та темпераменти, і це нормально, поки це влаштовує обох. Але може вийти так, що на якісь бажання партнера спочатку ви заплющували очі або пробували під них підлаштуватися, а згодом зрозуміли, що у вас не виходить. Ви не можете і не хочете займатись сексом саме так.
У таких випадках потрібно бути чесним із собою та з партнером. Якщо один з вас страждає від переваг іншого, не може їх прийняти і не відчуває такого сексу задоволення, іноді до консенсусу дійсно можна і не прийти.
Якщо ваш партнер, наприклад, любить BDSM‑практики, ви погодилися спробувати їх, але усвідомили, що вам це категорично не підходить, а домовитися ви не можете — стосунки можуть розпастись.
5. Виявляється, що партнери погано обізнані про секс
Так справді буває, особливо якщо отримувати уявлення про секс із порно. Так, чоловік може думати, що жінка відразу збуджується побачивши ерегованого статевого члена. А жінка може вважати, що усі чоловіки завжди хочуть сексу.
Також можуть виникати ілюзії, пов'язані із позами, з кількістю разів на ніч. І коли це все не втілюється в реальність, партнер чи пара засмучуються.
6. Секс стає нудним
У якийсь момент пози та сексуальні фантазії можуть бути вичерпані, і секс може стати одноманітним. Це є нормальна стадія відносин.
Звичайно, якщо ви знаходитесь в невротичних відносинах, де секс стає, наприклад, способом примирення після скандалів або методом маніпуляції партнером, тоді він довго залишатиметься бурхливим, але нездоровим.
Адже секс у парі — це емоційна близькість та взаємна насолода, а не спосіб вирішення проблем. Коли він саме такий, пристрасті рано чи пізно притупляться. Коли саме це станеться, відповіді немає, у кожній парі по-різному.
Чому втрата пристрасті - це не погано
Деякі ставлять знак рівності між пристрастю та любов'ю і лякаються, починаючи втрачати перше. Особливо якщо підпадають під вплив стереотипів з поп-культури або навіть із порно про те, що відносини обов'язково мають бути бурхливими.
Коли зникає пристрасть, пари починають фруструвати. Багато хто не готовий до цього етапу, адже їм здавалося, що пристрасть буде вічною. Але те, що вона притуплюється абсолютно нормально.
Більшість пар згодом приходять до відносин, які психолог Роберт Стернберг назвав «кохання-дружба». В їх основі не просто бажання займатися сексом, а глибокий взаємний інтерес, повага та підтримка, визнання цінності партнера, бажання залишатися разом та будувати майбутнє.
Пристрасть у тому розумінні, якого ми звикли, повертати зовсім необов'язково. Та й неможливо повернутися на початок стосунків.
Краще просто задуматися про більш глибинні процеси всередині пари та кожного партнера. Що таке вам пристрасть і навіщо вона вам потрібна? Навіщо вам та ж пристрасть, що на початку? Чого саме вам не вистачає у стосунках? Чи є у вас якісь інші проблеми у відносинах, які намагаєтеся цією пристрастю виправити?
Якщо ви перестали зривати один з одного одяг, але це дуже подобалося, спробуйте повернути цей елемент у ваш секс в ігровій формі.
Якщо ви перестали займатися сексом по кілька разів на день, запитайте себе, чи дійсно вам необхідно стільки сексу або таким чином ви хочете, щоб партнер доводив вам своє кохання та прихильність.
Можливо, вам набридли ваші пози. Як ми говорили, це нормально, і можна обговорити це та разом пошукати щось нове, поекспериментувати.
У кожного виникнуть свої причини для занепокоєння, тому варто поспостерігати за собою та за партнером і, можливо, звернутися до психолога чи сексолога, щоб розібрати ці більш глибинні причини.
А ще варто пам'ятати, що, крім сексу, є й інші форми інтимної комунікації: обійми, душевна розмова, поцілунки. Якщо пара близька навіть незважаючи на відсутність статевого життя і це влаштовує обох, то все нормально.
Як повернути пристрасть, якщо її все ж таки не вистачає
Універсальних рекомендацій немає, адже проблеми у кожній парі можуть бути унікальними. Головне — пам'ятати, що згасання пристрасті та сексуального бажання не обов'язково означає кінець стосунків.
Якщо якийсь фахівець скаже вам, що через згасання пристрасті ваші стосунки закінчилися, біжіть. Це не незворотна ситуація. Можливо, ви прийшли до якоїсь кризи у відносинах, можливо, на вас впливають якісь зовнішні стреси: проблеми на роботі чи з грошима, смерть близьких, вагітність та пологи тощо. Відносини – це динамічний процес зі спадами та підйомами, і тут важлива своєчасна реакція на зміни, які вас турбують.
Незважаючи на те, що немає чарівної пігулки від усіх проблем, можна спробувати кілька методів, які допоможуть зміцнити стосунки.
1. Екологічно обговорювати свої проблеми та потреби
Важливо вчитися розмовляти з позиції «я», тобто не звинувачувати партнера, а повідомляти про свої почуття та переживання. Наприклад, так: "Коли ти не хочеш займатися зі мною сексом, мені погано, я починаю думати, що зі мною щось не так" замість "Ти поганий, тому що не хочеш займатися зі мною сексом".
Відповісти на це також можна по-різному. Можна сказати: «Відчепись, мені все одно, це не моя проблема», а можна: «Вибач, я не хотів тебе засмутити, мені зараз не хочеться сексу тому і тому. Давай подумаємо, як виправити цю ситуацію. Коли ми вчимося правильно доносити свої думки, комунікація у парі покращується, а разом із нею та інші аспекти стосунків.
2. Розповідати, як ви любите займатися сексом
Ми говорили, що багато хто не вміє або не хоче цього робити, але цьому доведеться навчитися, якщо ви хочете, щоб ваш секс приносив задоволення.
Не обов'язково відразу розповідати про всі свої фантазії, якщо вам некомфортно. Ви можете сісти з партнером та пояснити йому якісь нюанси, які вам подобається. Також можна спрямовувати партнера під час сексу та просити зробити так, а не інакше.
3. Планувати секс
Установка, що секс має бути спонтанним, може бути фруструючим. Ми всі зайняті, у нас є робота, домашні справи, ми можемо хворіти, відчувати стрес. Тоді спонтанного сексу не вийде.
Але секс можна планувати, обговорювати, коли вам було б зручно. Наприклад, у вихідні або поки дитина спить або гуляє з нянею або бабусею.
Сексом варто займатися, коли немає гнітючих факторів. Тоді він буде здоровим і принесе задоволення.
4. Не порівнювати себе з іншими та з самим собою у минулому
Кожна пара унікальна, тому не треба порівнювати свій досвід із досвідом знайомих. Якщо ваша подруга з чоловіком займається сексом щодня, а ви раз на тиждень, вас це може засмутити, ви можете задуматися, що з вашою парою щось не так. Але це неправда, адже у всіх свої обставини та динаміка розвитку відносин.
Також не варто порівнювати себе із собою ж у молодості. Тепер у вас інші турботи, менше часу, можливо, є діти та проблеми зі здоров'ям. Отже, у вас не буде такого ж сексу, як 10–15 років тому, і це нормально.
5. Іти до сімейного психолога чи психотерапевта
Якщо ви не можете розібратися з труднощами самостійно, потрібно звернутися до третьої особи. Психолог чи психотерапевт не приймає нічию і може підсвітити проблеми кожного з партнерів, допомогти розібратися з комунікацією, з причинами згасання статевого життя.
