![](/uploadfiles/ckfinder/images/love%26sex/Sesion_intima_Oporto-68-1024x683.jpg)
Метаразговоры — относительно новый термин для нашего сообщества. Между тем специалисты по ментальному здоровью пользуются им давно.
Беседы, которые проводятся в этом ключе, помогают лучше понять коллегу, разобраться с тоном электронного письма, понять, что на самом деле связывает возлюбленных.
Иногда метаразговоры приводят к созависимости — разбираемся, почему так происходит, и рассказываем, как общаться о своих чувствах с пользой для обеих сторон.
Я не хотела тебя обидеть
Метаразговор — это беседа, во время которой люди говорят об основном обсуждении, на что намекает приставка «мета». Буквально термин можно перевести как «разговор после разговора». К нему можно прибегать практически во всех ситуациях, например при недопонимании, возникшем в рабочем коллективе.
Предположим, коллега отправил человеку письмо с конструктивной критикой, где он, как ему самому показалось, внятно и доходчиво объяснил суть проблемы. Собеседник же разглядел в послании оскорбительный тон и решил, будто более опытный товарищ на него зол. Тот, если ему важны чувства коллеги, объяснит, что на самом деле имел в виду.
Изначально метаразговоры связывали с изучением литературы и других культурных памятников: с их помощью исследователи пытались понять, что именно хотел сказать автор. Позже они стали естественной частью межличностных отношений. Отсюда вытекает следующее правило: подобные беседы посвящены изучению одной темы.
Возьмем в пример поклонников «Нормальных людей» Салли Руни. Изначально они пытались понять, почему писательница оформляет диалоги так, словно они, на самом деле, — выдержка из электронных переписок. Если читатели и дальше будут обсуждать этот аспект — их беседу можно назвать метаразговором.
Однако когда они перейдут к разбору персонажей, метаразговор закончится: хотя люди все еще говорят о книге, они перестали изучать одну тему и перешли на другую. То же происходит, когда метаразговоры применяются для обсуждения чувств. Если условный коллега описывает, что на самом деле имел в виду, составляя письмо — он действует в ключе метаразговора.
Когда он с собеседником рассматривает, как именно стоит исправить работу человека, допустившего ошибку, беседа о беседе прекращается, ведь сотрудники перестали выяснять отношения и перешли к выполнению своих задач.
Метаразговоры во многом похожи на выяснение отношений, правда, первый тип беседы касается одного определенного аспекта. Второй может охватывать всю гамму чувств, что рождаются между участниками обсуждения.
![](/uploadfiles/ckfinder/images/love%26sex/Qp4E3ZAK4Rg.jpg)
Когда метаразговоры вредят отношениям
Тогда, когда их настолько много, что они вытесняют подлинные чувства. Метаразговоры свойственны парам, которые, на самом деле, не связаны ничем, кроме общих обязательств. В их отношениях может и не быть чувств, и, желая понять, что же объединяет любовников, те могут говорить о своих отношениях.
С одной стороны, подобная тактика помогает понять, что происходит с союзом и есть ли причины расстаться.
С другой — метаразговоры могут приводить к появлению созависимости. Так произошло с музыкантом и тиктокером Макаром Лисициным: в своем блоге мужчина рассказал о своем опыте неудачных отношений, где беседы о чувствах все окончательно портили.
Макар объясняет, что он стал встречаться с девушкой, которая изначально ему не сильно нравилась — и она отвечала тем же. Со временем в паре возникали разногласия, и любовники решили разобраться, почему так происходило.
Мы оба друг другу не сильно нравились: ни я ее не любил, ни она — меня. Вдобавок у нас было не очень много общих интересов. Это плюс наличие других проблем вынудило нас начать разговаривать о чувствах. Когда у вас недостаток чувств, вы склонны говорить о них. Это называется метаразговор.
Метаразговоры важны в отношениях, когда у вас какие-то проблемы, но метаразговор — это средство, а не цель. Парадоксальным образом разговор о чувствах делает их сильнее, потому что создает ощущение близости. Это произошло и у нас: так возникла жуткая зависимость.
В большинстве случаев метаразговоры действительно полезны: как отмечает создательница книги The Making Of Manager Джули Чжао, это эффективное оружие в борьбе с негативом. Главное — правильно его использовать. Рассказываем, как именно.
![](/uploadfiles/ckfinder/images/love%26sex/unnamed%20(1).jpg)
Как пользоваться метаразговорами
Своевременно давай обратную связь Чжао советует обсуждать волнующую тему сразу же, не выжидая долго. Вряд ли человек поймет, что именно беспокоит собеседника, если тот заговорит о проблеме через месяц-два.
Уловишь неприятные нотки в общении и поспешишь их разобрать — увеличишь вероятность того, что знакомый внимательно тебя выслушает, проникнется внутренней болью и станет более восприимчивым.
Сохраняй непредвзятость
Одновременно простая и проигрышная тактика в метаразговорах — переложить всю ответственность за происходящее на собеседника. Однако это не так эффективно, как обоюдное признание ошибок.
Напоминайте друг другу, что вы порой можете быть неидеальными, именно поэтому в данный момент ты и твой знакомый нашли время для того, чтобы обсудить разногласия. Чтобы не травмировать собеседника и при этом направить разговор в нужное русло, пользуйся правилами ненасильственного общения.
Оставайся честной
Рассказывай без прикрас о том, что чувствуешь, когда дело касается обсуждаемой проблемы — так ты побудишь знакомого поступать схожим образом, благодаря чему ваш метаразговор пройдет успешно.
В процессе вы поймете, что именно вас тревожит, и сможете вовремя разобраться с возникшим недопониманием.
Вовлекай компетентное третье лицо
Люди не всегда могут разобраться с проблемами самостоятельно, особенно когда они имеют дело с созависимостью. В таких случаях важно участие модератора, который поможет справиться с трудностями и не столкнуться с усилением токсичной связи.
Если у вас с близким есть такая возможность, обратитесь к психологу. Поддерживая вас, он сделает все, чтобы ваши отношения были сбалансированными и не приводили к вспышкам ярости, аддикции от человека, дистанцированию.
Когнитивный психолог Гленн Маррон отмечает, что беседы о чувствах — не волшебная палочка, которая сразу же дает результат. При этом они дают пространство, где люди могут проработать проблемы, казавшиеся неразрешимыми.
Кроме того, метаразговоры повышают уверенность товарищей или партнеров в том, что их мнение будет услышано, а это тоже влияет на межличностные отношения.