Метаразговоры — относительно новый термин для нашего сообщества. Между тем специалисты по ментальному здоровью пользуются им давно.
Беседы, которые проводятся в этом ключе, помогают лучше понять коллегу, разобраться с тоном электронного письма, понять, что на самом деле связывает возлюбленных.
Иногда метаразговоры приводят к созависимости — разбираемся, почему так происходит, и рассказываем, как общаться о своих чувствах с пользой для обеих сторон.
Я не хотела тебя обидеть
Метаразговор — это беседа, во время которой люди говорят об основном обсуждении, на что намекает приставка «мета». Буквально термин можно перевести как «разговор после разговора». К нему можно прибегать практически во всех ситуациях, например при недопонимании, возникшем в рабочем коллективе.
Предположим, коллега отправил человеку письмо с конструктивной критикой, где он, как ему самому показалось, внятно и доходчиво объяснил суть проблемы. Собеседник же разглядел в послании оскорбительный тон и решил, будто более опытный товарищ на него зол. Тот, если ему важны чувства коллеги, объяснит, что на самом деле имел в виду.
Изначально метаразговоры связывали с изучением литературы и других культурных памятников: с их помощью исследователи пытались понять, что именно хотел сказать автор. Позже они стали естественной частью межличностных отношений. Отсюда вытекает следующее правило: подобные беседы посвящены изучению одной темы.
Возьмем в пример поклонников «Нормальных людей» Салли Руни. Изначально они пытались понять, почему писательница оформляет диалоги так, словно они, на самом деле, — выдержка из электронных переписок. Если читатели и дальше будут обсуждать этот аспект — их беседу можно назвать метаразговором.
Однако когда они перейдут к разбору персонажей, метаразговор закончится: хотя люди все еще говорят о книге, они перестали изучать одну тему и перешли на другую. То же происходит, когда метаразговоры применяются для обсуждения чувств. Если условный коллега описывает, что на самом деле имел в виду, составляя письмо — он действует в ключе метаразговора.
Когда он с собеседником рассматривает, как именно стоит исправить работу человека, допустившего ошибку, беседа о беседе прекращается, ведь сотрудники перестали выяснять отношения и перешли к выполнению своих задач.
Метаразговоры во многом похожи на выяснение отношений, правда, первый тип беседы касается одного определенного аспекта. Второй может охватывать всю гамму чувств, что рождаются между участниками обсуждения.
Когда метаразговоры вредят отношениям
Тогда, когда их настолько много, что они вытесняют подлинные чувства. Метаразговоры свойственны парам, которые, на самом деле, не связаны ничем, кроме общих обязательств. В их отношениях может и не быть чувств, и, желая понять, что же объединяет любовников, те могут говорить о своих отношениях.
С одной стороны, подобная тактика помогает понять, что происходит с союзом и есть ли причины расстаться.
С другой — метаразговоры могут приводить к появлению созависимости. Так произошло с музыкантом и тиктокером Макаром Лисициным: в своем блоге мужчина рассказал о своем опыте неудачных отношений, где беседы о чувствах все окончательно портили.
Макар объясняет, что он стал встречаться с девушкой, которая изначально ему не сильно нравилась — и она отвечала тем же. Со временем в паре возникали разногласия, и любовники решили разобраться, почему так происходило.
Мы оба друг другу не сильно нравились: ни я ее не любил, ни она — меня. Вдобавок у нас было не очень много общих интересов. Это плюс наличие других проблем вынудило нас начать разговаривать о чувствах. Когда у вас недостаток чувств, вы склонны говорить о них. Это называется метаразговор.
Метаразговоры важны в отношениях, когда у вас какие-то проблемы, но метаразговор — это средство, а не цель. Парадоксальным образом разговор о чувствах делает их сильнее, потому что создает ощущение близости. Это произошло и у нас: так возникла жуткая зависимость.
В большинстве случаев метаразговоры действительно полезны: как отмечает создательница книги The Making Of Manager Джули Чжао, это эффективное оружие в борьбе с негативом. Главное — правильно его использовать. Рассказываем, как именно.
.jpg)
Как пользоваться метаразговорами
Своевременно давай обратную связь Чжао советует обсуждать волнующую тему сразу же, не выжидая долго. Вряд ли человек поймет, что именно беспокоит собеседника, если тот заговорит о проблеме через месяц-два.
Уловишь неприятные нотки в общении и поспешишь их разобрать — увеличишь вероятность того, что знакомый внимательно тебя выслушает, проникнется внутренней болью и станет более восприимчивым.
Сохраняй непредвзятость
Одновременно простая и проигрышная тактика в метаразговорах — переложить всю ответственность за происходящее на собеседника. Однако это не так эффективно, как обоюдное признание ошибок.
Напоминайте друг другу, что вы порой можете быть неидеальными, именно поэтому в данный момент ты и твой знакомый нашли время для того, чтобы обсудить разногласия. Чтобы не травмировать собеседника и при этом направить разговор в нужное русло, пользуйся правилами ненасильственного общения.
Оставайся честной
Рассказывай без прикрас о том, что чувствуешь, когда дело касается обсуждаемой проблемы — так ты побудишь знакомого поступать схожим образом, благодаря чему ваш метаразговор пройдет успешно.
В процессе вы поймете, что именно вас тревожит, и сможете вовремя разобраться с возникшим недопониманием.
Вовлекай компетентное третье лицо
Люди не всегда могут разобраться с проблемами самостоятельно, особенно когда они имеют дело с созависимостью. В таких случаях важно участие модератора, который поможет справиться с трудностями и не столкнуться с усилением токсичной связи.
Если у вас с близким есть такая возможность, обратитесь к психологу. Поддерживая вас, он сделает все, чтобы ваши отношения были сбалансированными и не приводили к вспышкам ярости, аддикции от человека, дистанцированию.
Когнитивный психолог Гленн Маррон отмечает, что беседы о чувствах — не волшебная палочка, которая сразу же дает результат. При этом они дают пространство, где люди могут проработать проблемы, казавшиеся неразрешимыми.
Кроме того, метаразговоры повышают уверенность товарищей или партнеров в том, что их мнение будет услышано, а это тоже влияет на межличностные отношения.
