Щорічна кількість розлучень, що приростає, а заразом і робить легше ставлення до розриву, посилює партнера, «дорослішає» інфантильність та постійна вимога дотримання особистісних кордонів, мабуть, одні з найяскравіших проявів, що характеризують сучасні сім'ї.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

І в подібних змінах парадоксальним залишається лише одне: якщо нинішнє покоління настільки завзято прагне великих свобод у відносинах, то що воно має в результаті придбати? Адже так зване становлення пари відбувається за рахунок подолання складнощів, яких зараз, схоже, багато хто відчайдушно намагається уникнути.

Для початку варто розібратися з тим, що, як завжди, всі вкладають у розуміння «втрачати» і «набувати» в контексті відносин.

Найчастіше втратами більшість називає саме особисті свободи – спілкування з друзями, особистий простір вдома, неможливість приймати рішення поодинці, а після народження дітей, фігурально висловлюючись, настає повна втрата контролю над своїм життям.

А ось під придбанням у відносинах найчастіше розуміють сенс життя, ніби воно нарешті стає іншим, наповненим, а при вдалому виборі партнера бонусом вважається і поява рідної душі. Цікаво, що ні те, ні інше насправді не має нічого спільного з дійсністю.

 

Звичка очікувати

Чому так виходить, що деякі знаходять одного партнера раз і назавжди, а шлюби інших змінюються, як у калейдоскопі? Вірити в те, що ті, хто вдало одружився або вийшов заміж, не мають труднощів і проблем, неймовірно безглуздо, як і, навпаки, бути у впевненості, що невдалий вибір був насправді таким.

Простіше кажучи, деякі люди не розлучаються не тому, що завжди, будь-якої миті свого життя відчувають себе неймовірно щасливими, а тому, що вони зробили вибір – пережити труднощі, подолати кризи, іноді пробачити і почати спочатку.

А хтось не готовий миритися навіть із мінімальними складнощами – і щоразу кидає стосунки і починає знову, залишаючись впевненим, що все має бути ідеальним завжди. Тому можна судити про те, що наші очікування можуть не співпадати з отриманою в результаті сімейною дійсністю з кількох причин.

Перша з них криється в нав'язаній і при цьому стереотипній впевненості в тому, що в сучасному світі кожен з нас може отримати не просто все й одразу, але без особливих зусиль.

Тобто в наші дні людина досить інфантильна, щоб відмовлятися «терпіти» там, де вона робитиме це зобов'язана: замість партнерських відносин у нас зараз процвітає егоїзм, а порушення особистих кордонів відчувається скрізь, де не доводиться, і в усьому. З цієї ж причини у нас тепер так звично всіх небажаних партнерів називати аб'юзерами.

 

Прожити, пережити чи втратити?

Другу причину можна позначити як невміння чи небажання проживати складнощі. До розлучення, наприклад, можна ставитись по-різному.

Якщо люди дійсно не можуть примиритися один з одним, розлучення стає логічно наслідком і заодно новим етапом життя. І це нормально. Але ненормальною буде інша позиція - відмова від розлучення і перенесення болю, проблеми або образи на все своє життя.

Адже подолання кризи – це становлення людини та пари загалом. Завдяки змінам ми змінюємо і власний світогляд, ми мешкаємо проблему, розбиваємо ілюзію ідеальності цього світу та вчимося в ньому жити.

А от якщо людина залишилася поряд, але не пробачила, не примирилася, живе в постійній оглядці, більше не довіряє партнеру – саме це і стає тією формою відносин, у яких втрачають, а не набувають.

Простіше кажучи, ми втрачаємо у відносинах, коли починаємо розсипатися по шматочках, і мова зовсім не про свободи, не про особисті межі, і навіть не про другу половину.

Коли людина стає емоційно залежною від іншого (наприклад, коли злий чоловік може відразу ж зіпсувати вам настрій, або його образливі слова впливають на вашу самооцінку, або ви перебуваєте під тиском його інтересів), тоді він у цих шлюбних узах тільки втрачатиме.

Перестати ж перекладати провину на партнера за свій стан, власні підсумки життя та успіхи – це завдання тих, хто планує завдяки стосункам набувати.