История такая приторно-сладкая и красивая, что постараюсь рассказать ее максимально сухо и кратко, чтобы никого не стошнило радугой и патокой!
12 лет назад, когда я была неприлично хороша собой и прилично популярна, а практически каждый уважающий себя мужчина (да и женщины, чего уж там) пытались заняться со мной сексуальным харассментом (той или иной степени тяжести) и предложения познакомиться в реале, выпить кофе и поболтать (хаха), сыпались как из рога изобилия, среди всех этих сообщений в icq, было и письмо от какого-то парня, который ничем не привлек моего внимания, и я встречаться с ним отказалась… как и со множеством других парней, но запомним этого непримечательного героя.
Герой был настойчив, чем вызывал раздражение, потому что я была Богиня (для тех, кто помнит), и встречалась только с себе подобными чуваками с Олимпа, а он был хрен знает кто. Какой-то бедный студент. Классика? Потом он пропал и я с удовольствием о нем забыла.
Спустя несколько лет в моей жизни появился некий анонимный персонаж. Это было уже во времена фейсбука, из ЖЖ я ушла, правила изменились и теперь все знали друг друга под реальными именами и могли видеть реальные лица.
Чувак с откровенно фальшивым аккаунтом, с выдуманной биографией и без фотографий вызывал недоверие. Тем не менее, я его запомнила и вот почему. Как только я писала о том, что меня никто не любит, он появлялся в комментариях и писал «Я тебя люблю».
Это продолжалось несколько лет. Конечно, каждый раз, когда я получала такое сообщение, я шла к нему в инфо и видела пустую ленту, фальшивую биографию и отсутствие фоток. Но на какой-то десятый, двадцатый раз, я его запомнила и благополучно занесла в список ебанутых поклонников — таких у меня тоже много.
Годы шли, жизнь кидала, я страдала, разочаровывалась и понимала, что никогда не буду счастлива. Безумец появлялся и предлагал встретиться, я не отвечала на его сообщения — мне и так было хреново и одиноко, не хватало еще подпустить какого-то психа (а разве нормальный человек будет добиваться вашего внимания 10 лет?)
В конце концов в моей жизни наступил тотальный пиздец. Я потеряла работу, славу, друзей, деньги, надежды — абсолютно все. Влезла в долги, в проблемы, в глубочайшую депрессию и лишние 20 килограмм. Уехала из столицы, закрылась в себе и мечтала только о том, чтобы умереть.
В тот момент казалось, что обо мне забыли вообще все, а мужчины, впервые за всю мою жизнь, совершенно перестали обращать на меня внимание. Я написала об этом душераздирающий пост, а этот сумасшедший оставил комментарий «Выходи за меня» Как обычно, пропустила мимо ушей.
И вот он пишет мне в личку «Давай встретимся». Я не отвечаю. Он настойчив и пишет еще. Не отвечаю. Он пишет еще через месяц. Что-то во мне надламывается и я признаюсь, что нахожусь в ужасном состоянии и не готова к встречам. Я представляю его отвратительным уродливым извращенцем, который наверняка хочет меня тупо порезать на куски (потому что хотеть сделать со мной что-то другое, вряд ли придет кому-то в голову, настолько плохо я выгляжу)
На фоне своего отчаяния, я начинаю думать об этом человеке с каким-то сочувствием. Да, наверняка он урод и извращенец, но, возможно, он добрый урод и тоже страдает от одиночества. Чтобы сделать ему хоть немного приятно, я отвечаю на запрос на дружбу, который хрен знает сколько лет болтался в списке желающих.
Теперь мы переписываемся. Буквально 3-4 предложения в месяц. Он спрашивает, не стало ли мне лучше и не готова ли я встретиться? Я отвечаю, что не стало и не готова. Однажды мне приходит уведомление, что у этого психа сегодня день рождения. Предвкушая, какой я сделаю сюрприз, пишу ему поздравление. «На самом деле он через месяц, но спасибо», — отвечает псих. «Постараюсь не забыть и поздравить», — отвечаю я, немного разочарованная, что мой добрый порыв ушел в пустоту. «На самом деле это не настоящий мой аккаунт» — признается псих…
Всего каких-то 12 лет ушло у него на то, чтобы меня заинтриговать! «Прислать тебе настоящий?» В такие моменты, хочешь не хочешь, а сердце начинает биться чаще. Интересно же, кто там? Чувак присылает ссылку. Нет, он неисправим: там тоже практически пустой аккаунт без информации и фотографий. Но это уже хоть что-то, хоть какой-то шаг не знаю чего не знаю к чему.
С этого дня мы начинаем общаться чаще. Он все еще настаивает на встрече, а я все еще хочу умереть. В какой-то момент мое состояние становится настолько плохим, что я отчетливо понимаю — терять нечего. Пусть делает, что хочет. Я назначаю встречу — все случится в день его рождения. Такой подарок.
Накануне я не сплю и готовлюсь к худшему. В назначенный день он пишет «А давай завтра? Сегодня буду отмечать с парнями с работы» Ждать этого момента столько лет и потом отложить «на завтра»???? Ок, информация о том, что он работает и у него есть хоть какие-то друзья даже немного успокаивает… может он и маньяк, но маньяк с работой. А это в нынешние времена уже вызывает уважение.
У меня рука онемела писать этот текст. Если вы дочитали до этого момента, то… да, мы встретились на следующий день. Он оказался молод и красив. Красив на мой вкус до такой степени, что меня размазало и просто уничтожило от ощущения собственного убожества и несовершенства.
Мы уехали на реку, запекали рыбу, смотрели на звездное небо, на бобров в реке и на пожар на противоположном берегу. Мы не целовались и, кажется, вообще не прикасались друг к другу. Это была не любовь с первого взгляда, а что-то еще более ужасное и животное, я не могла дышать от захвативших чувств — какая страшная месть за все годы отказов.
Я понимала, что и в подметки ему не гожусь, и если он сам даст мне это понять, то я просто не перенесу такого удара. Лучше уничтожить все сразу и забыть будто этого никогда не было. Я написала ему, что нам больше не надо встречаться. «Я сейчас приеду» — тут же написал он. «Я не выйду», — ответила я.
Сегодня год с нашей свадьбы, а через 3 дня 9 месяцев нашему сыну. Мой муж самый добрый, самый заботливый и самый веселый человек в моей жизни. И я до сих пор испытываю к нему что-то, что нельзя передать на словах, все еще что-то более ужасное и животное, чем любовь:)
