В первую очередь надо понять, что он жил со своими привычками всю сознательную жизнь и они ему не мешали. Следовательно, его недостатки, как ни обидно звучит, – это твои проблемы, а не его, поэтому тебе и меняться.
Он, допустим, чавкает. Или разбрасывает одежду, или прилюдно рассказывает чудовищные анекдоты, которых у него в запасе вагон и маленькая тележка.
А в остальном он, конечно, прекрасный человек. И тебе просто необходимо обучиться некоторым приемам, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Сначала ты не обращаешь внимания на всякие мелочи. Но со временем на одной чаше весов оказывается ваша любовь с его прекрасной душой, а на другой – поручик Ржевский и носки, затолканные под диван… И ты с ужасом понимаешь, что эта ерунда перевешивает все его благородство, ум и образование, а ты ничего не можешь с этим поделать.
А бывает еще так: он встретил тебя и влюбился, на этой почве похорошел невероятно. Все его друзья, когда он тебя им представлял, восторженно говорили: «Что ты с ним сделала! Его просто не узнать!» А ты загадочно улыбалась и втайне страшно гордилась собой. Потом ваша влюбленность переросла в крепкие, стабильные отношения, и он стал постепенно приобретать свой привычный облик: грызть ногти, залезать ложкой в кастрюлю и читать в туалете. Но ты-то этого не знала!
Тебя не предупредили! Ты решила делить пополам все горести и радости с элегантным мужчиной с манерами прирожденного графа! Что теперь делать? Вот он ведь наверняка уже пару раз сказал тебе, чтобы ты «любила его таким, какой он есть», и в книжках об этом тоже пишут. Там только не пишут, как это сделать практически. Как любить его таким, какой он есть, не кладя всю свою жизнь и имеющиеся душевные силы на обучение взрослого уже и вполне сложившегося человека пользованию вилкой и ножом? Или чувству юмора?
В первую очередь надо понять, что он жил со своими привычками всю сознательную жизнь и они ему не мешали. Следовательно, его недостатки, как ни обидно звучит, – это твои проблемы, а не его, поэтому тебе и меняться. Техникам примирения вполне можно научиться.
Разберись со своими ожиданиями
Может, ты вкладываешь в его «плохую» привычку какой-то другой смысл, делаешь из нее какие-то очень личные выводы. То есть тебя бесят не конкретные его действия, а то, что они могут означать, причем персонально для тебя.
Вот, например, у моей подруги Кати папа был банальным алкоголиком. Поэтому она совершенно не переносит запаха спиртного. Стоит ее мужу выпить после работы бутылку пива, как дома его ожидают скандал и ночевка на диване: Катю просто физически тошнит от одного присутствия рядом выпившего мужчины. А я впервые увидела действительно пьяного в глубоко совершеннолетнем возрасте. Запах алкоголя от мужчины у меня стоит в одном ряду с Новым годом, праздником, нарядным папой и красивым одноклассником, пригласившим меня на мой первый медленный танец. А ведь с химической точки зрения это один и тот же запах, только для моей подруги он означает то, что муж будет орать, бить и ночевать в вытрезвителях, а для меня то, что сейчас придет Дед Мороз и подарит Барби.
Как только Катя поймет, что бутылка пива раз в неделю – это просто бутылка пива, а не предвестник чего-то большого и страшного, молекулы алкоголя, витающие в воздухе, перестанут портить ее отношения с ни в чем не повинным мужем.
Найди свое бревно
Второй способ напрямую вытекает из первого. Иногда мы за деревьями не видим леса. Перестань фиксироваться на деталях, на частностях, которые иногда становятся для нас главнее человека. Вспомни, как и за что ты его полюбила: возможно, его недостатки – это отражение его достоинств.
Ну вот он чавкает. И тебе кажется, что таким образом он становится похож на какое-то гадкое животное, как будто он вырос не в интеллигентной семье, а в деревенском хлеву. Правда, ужасная картина?
Зато по ночам он тебе устраивает темпераментный животный секс; без ума от тебя, маленькой пухлой брюнетки, когда как у всех его знакомых мода на высоких стройных блондинок. А когда ты случайно пукнула (ах, какое некомильфо!), он не стал заламывать руки, не ужасался и не отвернулся от тебя на всю оставшуюся жизнь, а умилился и похихикал.
Поговори с ним
Очень важно: не надо ставить условий и делать глубокомысленных выводов. Строй речь не с «как ты смеешь быть такой свиньей!», а с твоих по этому поводу ощущений. Например: «Ты будешь смеяться, но я просто не могу чувствовать себя настоящей женщиной, когда мне приходится собирать грязное белье по всему дому».
То есть критика должна касаться только одного конкретного действия, не задевая личность твоего мужчины. Если он склонен к логическим построениям, цифрам и анализу, можно построить разговор так: «Если принять все имеющееся у меня в организме терпение за 100%, то получится, что непереносимость подбирать твои носки тянет примерно на восемьдесят. А сколько у тебя, мой милый, процентов возможности кидать их в ящик с грязным бельем?»
Отнеситесь к этому довольно серьезно. Есть очень большая вероятность, что человек после этого постарается облегчить твое существование.
Поймай свое напряжение
Подлови себя в хорошем расположении духа, когда у вас с ним все хорошо и тебя ничего не беспокоит. Сядь в кресло, закрой глаза и представь во всех подробностях, как он чавкает, или рассказывает анекдоты, или называет тебя своим маленьким снусмумриком. Ты наверняка сразу же почувствуешь реальное физическое напряжение.
Проследи, где именно напряглись мышцы: у тебя живот скрутило от отвращения или сжались челюсти и встал комок в горле, мешающий высказать ему, что ты об этом думаешь. Вздохни, выдохни, напряги эти мышцы еще больше, а потом резко расслабь их. Посиди, подыши спокойно, стараясь вообще ни о чем не думать, как будто у тебя в голове просто носятся туда-сюда потоки воздуха, а потом снова представь его отвратительную привычку и опять проделай все то же самое с мышцами, только уже не так резко, плавнее.
Через несколько сеансов таких упражнений ты заметишь, что при слове «снусмумрик» все твои мышцы благостно расслабляются, и тебе это даже начинает нравиться…
Переходи к обобщениям
Ты перепробовала все, буквально все, но так и не смогла смириться с тем, как противно он стрижет ногти, собирая их в аккуратную кучку (орет «Го-о-о-ол!»; хочет все купить подешевле; за столом вечно требует нож поострее, хотя сам и не думает их точить; говорит «Опять я жду тебя полтора часа», хотя 15 минут не прошло; играет в компьютерные игры со звуком, когда ты смотришь любимую мелодраму; по каждому поводу звонит своей маме).
Ты смотришь на него и сразу представляешь эти ногти, эту маму, этот футбол, игровую приставку и укоризненный взгляд. Больше того: это первое, что ты вспоминаешь, думая о нем. В таком случае скорее всего твоя нелюбовь к какой-то его привычке – показатель твоего общего недовольства вашими отношениями. Если ты это заметила совсем недавно и оно раздражает тебя с каждым днем все больше и больше, то постарайся понять, что не так у вас в глобальном смысле; что тебя не устраивает в нем и в вас с ним. Вполне возможно, что когда вы разберетесь друг с другом, тебе станет легче принимать его привычки и особенности.
Одна моя приятельница любит небольшие аккуратные мужские ладони с короткими крепкими пальцами. А у ее нового избранника были тонкие артистические руки – с узкими ладонями и длинными чувствительными, чуть влажноватыми пальцами. Господи, как трогательно! Она не могла отвести восторженного взгляда от его рук. Как это все-таки мило: такой красивый сильный мужчина – и такие бабские ладошки! За эту странную перверсию, за это трогательное несоответствие она, кажется, любила его еще больше. В тот момент, когда она возненавидела эти его нежные руки, она поняла, что разлюбила и их обладателя – всего целиком.
Кстати, если его вдруг резко начинает что-то в тебе раздражать – это такой же повод глубоко задуматься над тем, что у вас не так. Мы были вместе с одним юношей пять лет, и он всегда очень легко относился к моему творческому беспорядку во всем. И внезапно он, такой спокойный и невозмутимый, начал закатывать настоящие истерики, обнаруживая в раковине мою косметику: я красилась в ванной перед зеркалом и раскладывала там все свои коробочки. Он ужасно кричал даже из-за маленького пробника помады, случайно забытого в раковине! Через пару месяцев мы расстались, конечно, совсем по другой причине, которой могло бы не быть, если бы я вовремя обратила внимание на его внезапное раздражение.
Для тебя: Как не дойти до ручки
В уступках и всепрощении можно дойти и до другой крайности: когда ты совсем забудешь о себе и будешь позволять ему все. Как понять, где та грань, после которой ты обязана сказать: «Или ты меняешься, или мы расстаемся»? Тут тоже дело не в том, что он делает, а в том, как лично ты это воспринимаешь.
Одна моя знакомая высмаркивает нос своему немецкому мужу, когда тот ведет машину. Она его очень любит и не находит в этом ничего ужасного. «Он очень ответственный человек и не может держать руль одной рукой, когда в машине сидим мы с дочкой», — говорит Ира.
А другой девушке необходимость сморкать нос мужчине могла показаться недопустимой. Представь себе, что он не изменится. Что всю жизнь будет стричь ногти именно таким способом, и ваши дети будут стричь их так, так же кричать «го-о-ол!» и считать каждую копейку… Представила? А теперь подумай, сможешь ли ты это принять.
Без отвращения, без насилия над собой? Не вытерпеть, а именно принять? Если принять какую-либо черту его характера или привычку тебе кажется абсолютно невозможным, то это не любовь, как бы сейчас это категорично для тебя ни звучало.
Уходи, пока ваша с ним жизнь не превратилась в поле боя, он-то все равно не изменится, а вот ты вполне можешь превратиться в неприятное, задерганное, истерично визжащее существо.
