Щоразу, коли люди починають відчувати, ніби їхні стосунки змінилися, природно, не на краще бік, вони здебільшого починають відчувати потребу повернути час назад.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

У буквальному сенсі це означає гонитву за тією ейфорією початкового періоду, магічним ефектом закоханості, коли виростають крила за спиною. Адже ми все пам'ятаємо, якими ми були, і ось це ось «якими ми були» нам подобається куди більше.

Парадокс ситуації полягає саме в тому, що те, що нам подобалося, тобто наша закоханість, насправді занадто далеко від сьогодення – від любові та дорослих відносин, до яких ви в результаті повинні прийти. А відрізняються вони справді кардинально.

 

Від злиття до партнерства

Часте явище періоду закоханості – це стадія злиття з партнером, коли потреби обранця підносяться у пріоритет, а й свої бажання чомусь починають збігатися з бажаннями близької людини.

Найцікавіше, що наступна після цієї стадія сепарації багатьма сприймається буквально як період егоцентризму. Мовляв, я для другої половини стільки всього робив(ла), а у відповідь – нічого.

З цієї причини більшість пар і застрягають на проблемах та образах замість того, щоб навчатися жити у партнерських відносинах.

Описати їх можна буквально так – це коли ви, звичайно, можете впоратися з усім у цьому житті самостійно, але разом ви це зробите ще краще. Тому що любов – вона насамперед не про користування чи жертовність, вона про усвідомлену взаємодію.

 

Від пристрасті до глибини почуттів

Ще одна погоня у відносинах, яким не один місяць або навіть не один рік, може полягати в тому, що партнерам не вистачатиме пристрасті – тієї всепоглинаючої, такої, здається, цілющої, яка не просто зникає, а й перетворюється у рутину.

Побут затягує, проблеми виглядають нескінченними, а самі стосунки – прісними. Ось цьому етапі багато хто або ударяються в безглузду ностальгію за минулої безтурботності, або, у гіршому варіанті, заповнюють цю пристрасть за. Обидва сценарії при цьому є штучними, та ще й ніколи не призводять до хорошого результату.

Єдино вірний шлях абсолютно у всіх випадках насправді йтиме через прийняття, а саме прийняття змін.

Причому не через призму того, що все погіршилося, а того, що тепер все по-іншому. Тоді і пристрасть у стосунках починає набувати глибинного сенсу, а не того блискавичного, коли щось швидко спалахнуло і відразу згасло.

Партнери, які при цьому навчилися сприймати будь-які проблеми як звичайну даність нашого життя і перестали ставити їх вище за самі відносини, в результаті і починають бачити в сім'ї значну цінність.

Простіше кажучи, пристрасть – це не те, що знаходиться ззовні для живлення насиченістю, а те, що зароджується як результат вашої взаємної роботи над собою.

 

Від прийняття до цілісності

Звичка деяких сміятися з формулювання відносин у контексті циклу шлюбу «від любові – до поваги» пов'язана з неправильним трактуванням сенсу самого твердження.

Адже таке прочитання ніби готує нас до не дуже бажаного фіналу: мовляв, любов пройшла, помідори всі зібрані, а єдине, що вам тільки й залишиться, - це вміння цінувати супутника за все разом пройдене і, можливо ще, спільно прожите. Але це популярне трактування насправді нічого спільного з реальністю не має.

Кохання здатне посилюватися з роками, а не меркнути лише в тому випадку, якщо ви самі змінюєтеся, а не залишаєтеся на рівні дитини в «дитячих» стосунках.

Одночасно це означає і ухвалення всіх змін: і вікових, і психологічних, і вирішення проблем, а не їх постійне уникнення, і вміння виходити з інфантильної позиції в зрілість, тобто особисту цілісність. І в такому контексті повагу можна вже інтерпретувати як беззастережне захоплення своєю коханою людиною, довіра, така ж беззастережна у всіх її проявах, і так, природно, любов.

Тільки з часом, з усім разом пройденим і подоланим, з вашим власним перетворенням це кохання стає справді дорослим – глибоким і усвідомленим.