Драматичний трикутник — яскравий приклад нездорових відносин, у яких може бути будь-яка людина. Він приносить багато незручностей та болю, а ще змушує розчаровуватися та почуватися самотньо. Тому важливо вчасно розпізнати, що в ньому знаходишся, а також вийти з нього якнайшвидше.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Що таке драматичний трикутник
Драматичний трикутник – це модель людської взаємодії, розроблена психологом Стівеном Карпманом у 1968 році. Вона складається з трьох ролей:
- переслідувач, тобто досить агресивна і контролююча людина, яка прагне домінувати, маніпулювати та засуджувати;
- жертва, яка відчуває себе безпорадною і безнадійною, яка боїться конфліктів і охоплена жалістю до себе;
- рятівник — той, хто своїми діями прагне допомогти іншим, часто навіть без прохання та на шкоду собі.
Коли ці троє людей зустрічаються, виникає драматичний трикутник, з якого буває не так просто вибратися. Він негативно впливає на фізичне і психічне здоров'я всіх, хто в ньому полягає, незалежно від ролі.
Зазначимо, що йдеться не лише про романтичні стосунки. Трикутна драма може розвиватися між друзями, колегами, близькими родичами. А ще варто знати, що ролі між учасниками бувають мінливими залежно від ситуації, в якій вони перебувають.
Як зрозуміти, що знаходишся в драматичному трикутнику
Для будь-якої моделі поведінки характерні певні шаблони мислення та взаємодії між учасниками, і драматичний трикутник не є винятком. Ось кілька ознак, які вказують на те, що в ньому є.
Ти часто почуваєшся жертвою
Люди в ролі жертви часто відчувають безпорадність і люблять шкодувати себе. Вони всіма силами намагаються уникнути конфліктів та відчувають, що не можуть контролювати обставини, в яких перебувають. А ще не хочуть брати на себе відповідальність — натомість просто скаржаться та страждають.
І така поведінка неминуче відбивається на їхніх стосунках та самосприйнятті. Взаємодія з оточуючими стає натягнутою, оскільки жертви залежать від підтримки та схвалення інших людей, а це часто призводить до стомлення та розчарування.
Ти намагаєшся рятувати інших
Роль рятувальника в драматичному трикутнику відзначена непереборним бажанням допомогти іншим людям будь-що-будь. Як правило, це виявляється у самовідданих вчинках, невмінні говорити «ні» і потребою бути потрібною. Така поведінка обумовлена підсвідомим бажанням відчувати себе цінною та важливою, а це відчуття з'являється лише у випадку, коли комусь допомагаєш.
Але постійні спроби врятувати інших спричиняють великі проблеми. Вони змушують впадати в залежність від оточуючих, терпіти їхню неналежну поведінку. Ти не дозволяєш іншим людям зіткнутися з їхніми проблемами віч-на-віч, тим самим позбавляючи їх автономії та відповідальності за свої вчинки.
Іноді ти дієш як переслідувач
Переслідувач у трикутнику Карпмана бажає домінувати, панувати та контролювати. Ці потреби виникають через гнів і агресію, можуть бути наслідком пережитої травми або захисним механізмом психіки.
Переслідувачі відчувають свою перевагу над рештою учасників драматичного трикутника, найчастіше над жертвою, і використовують тактику звинувачення, сорому, а також маніпуляції та засудження для того, щоб мати над нею владу.
Як не дивно, переслідувачі шкодять не лише навколишнім, а й собі. Вони не можуть справлятися з гнівом, будувати здорові стосунки, поводитися поважно. Нерідко це призводить до ізоляції та відсутності справжніх та значних соціальних зв'язків.
Ти відчуваєш себе спійманою в пастку конфліктів, що повторюються
Повторювані конфлікти - відмінна риса драматичного трикутника. Вони виникають, коли його учасники постійно змінюються ролями жертви, рятувальника і переслідувача.
Вони переживають ті самі реакції у відповідь на повторювані ситуації. Ці закономірності можуть стати настільки звичними, що складно помітити, коли вони виникають і яку шкоду завдають здоров'ю та благополуччю.
Тобі важко встановлювати здорові межі
У динаміці жертви, рятувальника та переслідувача особисті межі стають розмитими, що призводить до дисфункціональної взаємодії.
Наприклад, рятувальник може переступати межі жертви заради того, щоб спробувати її врятувати, що заважає їй вчитися відстоювати свою думку та приймати рішення. А переслідувач навмисне і регулярно порушує межі інших членів трикутника, щоб контролювати їхню поведінку.
Твої стосунки емоційно виснажують
Відносини, в яких є драматичний трикутник, можуть бути неймовірно емоційно виснажуючими. Їхні учасники постійно відчувають занепокоєння, образу, невдоволення, почуття безпорадності чи пригніченості від відчуття обтяження відповідальністю.
Емоційні втрати від цієї динаміки можуть мати далекосяжні наслідки для ментального здоров'я.
У тебе проблеми з самооцінкою та наполегливістю
Неможливо мати високу самооцінку, перебуваючи в драматичному трикутнику. Усі його учасники відчувають невпевненість у собі, не можуть відчути себе цінними та важливими людьми, навіть переслідувачі.
Кожна з ролей має свою причину низької самооцінки. Жертви мають проблеми з нею через почуття безпорадності, рятувальники — через відповідальність, що навалилася на їхні плечі, і відчуття, що вони недостатньо наполегливі в тому, щоб ставити свої потреби вище за інших.
А переслідувачі можуть маскувати невпевненість під зарозумілістю та домінуючою поведінкою.
Ти відчуваєш почуття провини чи відповідальності за інших
Можливо, ти постійно почуваєшся винною, а також відповідальною за те, щоб люди поряд з тобою були щасливими.
Якщо ти рятівник, таке відчуття виникає через бажання змінити життя людей, задіяних у драматичному трикутнику. Жертви, як правило, відчувають провину за те, що не можуть самі вирішити свої проблеми.
А ось переслідувачі рідко відчувають сором за свої дії.
Тобі важко приймати допомогу від інших
Прийняття допомоги від інших справжня проблема для тих, хто застряг у трикутнику драми. Жертви вважають, що її недостойні, тоді як рятувальникам важко визнати, що вони опинилися в становищі, коли їм самим потрібна підтримка.
Та й переслідувачі в такій ситуації почуваються некомфортно, бо відчувають, що втрачають владу та контроль.
Ти не усвідомлюєш своїх потреб та бажань
Незнання своїх потреб і бажань свідчить про те, що у нездорових відносинах. Недолік самосвідомості характерний всім ролей, які задіяні в драматичному трикутнику.
Жертви зосереджені на своїх стражданнях, тому не можуть побачити того, що вони хочуть, рятувальники живуть заради інших, а не для себе, а переслідувачі надто спантеличені контролем, щоби зрозуміти свої справжні бажання.
Як вийти з драматичного трикутника
Вийти з драматичного трикутника може бути складно, оскільки ролі у ньому непостійні. Але все ж таки є способи перемогти в собі як жертву і рятувальника, так і переслідувача. І для кожної із ролей підхід буде свій.
Як уникнути ролі жертви
Якщо ти почуваєшся жертвою у будь-якій ситуації, варто почати змінювати своє життя ось із чого.
Вчися встановлювати кордони
Важливо чітко та голосно заявляти про свої особисті межі, щоб почуватися комфортно і не давати в образу. Можливо, спочатку може бути страшно і дивно це робити, але чим частіше виявляєш таку поведінку, тим більше розумієш, що твоє життя перебуває у твоїх руках.
Розмірковуй над вибором
Дуже легко плисти протягом життя — складніше робити вибір. Але якщо хочеш перестати бути жертвою, саме ця важка навичка доведеться освоїти. Завжди розмірковуй перед тим, як сказати «так» чомусь або відмовити.
Перевіряй переконання та піднімай самооцінку
Сядь і проаналізуй, які переконання змушують тебе почуватися жертвою. Вони можуть бути як продуктом свого внутрішнього діалогу, так і прийти ззовні, від переслідувача. Наприклад, ти можеш вважати себе непривабливою, негідною любові, невдахою.
Але чи є вагомі докази, що це справді так, крім слів того, хто тобою маніпулює, та голосу внутрішнього критика? Скоріш за все ні. Всі люди помиляються, але при цьому кожна людина має право бути щасливою, коханою. Та й привабливість — складне поняття, для всіх вона своя.
Тож час перестати занурюватися в жалість до себе — натомість варто почати піднімати самооцінку і розвивати почуття власної гідності.
Як перестати бути рятівником
Якщо ти постійно рятуєш людей і починаєш розуміти, що тобі це шкодить, ось кілька речей, які варто зробити, щоб зупинитися.
Сприймай самодопомогу
Замість того, щоб кидатися вирішувати проблеми за жертву, запропонуй їй кілька рішень, а потім уникни ситуації і просто спостерігай. Це допоможе людині усвідомлювати і розвивати відповідальність, а тобі — позбутися напруги через те, що доводиться робити за інших. Сприймай самодопомоги, а не виконуй справи за тих, кому вони належать.
Уникай драми
Вчись не приймати чужі проблеми близько до серця, щоб рідше в них вплутуватися. Скорочи кількість душевних розмов з тими, кому звикла допомагати, уникай пліток і скарг. Особливо якщо не можеш вислухати людину, не прийнявши її проблеми як свої власні.
Вчись говорити «ні»
Можливо, ти почуваєшся винною, коли відмовляєш у допомозі комусь. Але якщо хочеш перестати бути рятівником, доведеться навчитися говорити людям «ні» із чистою совістю.