Даже в таком серьёзном деле, как секс, есть место забавным историям. Мы нашли такие на форумах, сохранив пунктуацию и орфографию авторов.
«Помню, я на спор делала минет пианисту. Юноше, который учился в консерватории, на последнем году обучения уже был, кажется. Спор был, собьётся он или нет. Не сбился с ни с одной ноты, даже когда кончал».
***
«Пришел ко мне как-то знакомый программер, винду переустанавливать. Переустановил, спрашиваю-сколько я тебе должна. Он говорит, денег мне не надо. И хитро так улыбается. Я спрашиваю-а чего тогда (вся такая в предвкушении). А он мне – ПОКОРМИ МЕНЯ! Поел, чмокнул в щеку, сказал спасибо и ушёл».
***
«Конец 80-х. С противозачаточными средствами было очень туго и каждый предохранялся, как мог. Рассказала тогда коллега по работе. Ленка, девушка обаятельная, активная и любвеобильная. Кто-то рассказал Ленке, что можно предохранятся лимоном. Ломтик лимона засовывается во влагалище, там образуется кислая среда, и сперматозоиды гибнут. Сказано – сделано.
Проводив очередного любовника Ленка попыталась достать лимон. Но, не тут то было. После полового акта, она не смогла его достать. Тогда, не долго думая, она взяла деталь от часов, с крючком (ее отец ремонтировал старинные часы с маятником), продезинфицировала крючок одеколоном, все как полагается. После этого началась операция по извлечению лимона из влагалища.
Но, видно это был не ее день, что то пошло не так. Крючок вместо того, чтобы подцепить лимон, зацепился за плоть. Попытки достать его, причиняли только боль. Пошла кровь. Перепуганная Ленка попросила соседа отвезти ее в больницу. Гинеколог – крупный солидный мужчина в возрасте, проводил страдалицу, до кресла.
Достав детальку, а затем лимон из недр Ленки, он выслушал ее рассказ, для чего она засунула лимон. Посмеялся и спросил про крючок. Когда, она ему сказала, что это деталь от часов, гинеколог засмеялся еще громче и сказал: – Кем только мне в жизни не приходилось работать, а вот часовщиком в первый раз».
***
«Решил мой первый Верх напялить на меня ошейник, звонит: «Давай меряй шею!» Меряю, сообщаю результат. Перезванивает минут через 10, хохочет, остановиться не может. Потом рассказывает, как был в зоомагазине.
– Покажите мне, пожалуйста, вон тот ошейничек.
Продавщица спрашивает:
– У Вас сука или кобель?
Мой хмыкает, сообщает: «Сука».
– Маленькая или крупная?
– Не маленькая. (отвечает, уже хихикает).
– Обхват шеи знаете?
Далее следует звонок мне:
– Давай шею свою меряй!»
