Все контакты, и особенно те, что случаются впервые, чрезвычайно важны для личного развития. Появившись на свет, мы набираемся опыта из отношений с родителями, когда становимся старше — берем пример с братьев и сестер, впитываем наставничество учителей, а добравшись до подросткового возраста, доверяем роль главных инфлюенсеров друзьям, благодаря которым открываем зыбкий мир неродственных отношений.

Следующий этап — первая любовь, которая пробуждает бурный диапазон до поры дремавших чувств и незаметно формирует персональные установки на романтические отношения. Это случается со всеми, и необязательно в раннем возрасте. Можно в три года влюбиться в соседского Вовку, познакомившись в песочнице, или впервые почувствовать томный отклик в сердце, разменяв пятый десяток.

«Вне зависимости от того, когда на вас обрушилась первая любовь, стоит знать, что она непременно повлияет на отношения в будущем, — утверждает австралийский психолог и эксперт по свиданиям Мелани Шиллинг. — Интенсивность эмоций накрепко впечатывается в память — просто потому, что вы переживаете их впервые. Это объяснимо и с биохимической точки зрения — организм вдруг оккупируют гормоны, влияние которых прежде было ему неведомо. Подстегиваемая гормонами буря чувств напоминает половое созревание — физическое, эмоциональное, интеллектуальное и даже духовное — и чаще всего ему же сопутствует».

Случается, первая любовь перерастает в чувство длиною в жизнь, хотя статистика на этот счет с годами все печальнее.

К счастью, человек способен влюбляться неоднократно, извлекая уроки из предыдущих отношений, чтобы впоследствии реальность не страдала от заниженных или завышенных ожиданий. Тут нет места фатализму или апатии.

«Занимайте решительную позицию. Если вы и вправду хотите быть счастливы, избегайте наступать на те же грабли, начиная новый роман. Подумайте и признайтесь, какой „груз“ первой любви вы бы не хотели перетащить в счастливое будущее», — советует Шиллинг.

Что же обычно достается нам в наследство от первой любви и как использовать этот багаж, чтобы не испортить новые отношения?

 

1. Жажда страсти и тяга к стандартному сценарию

«Никто не застрахован от настырного диктата первой любви, который вынуждает нас сомневаться в новых отношениях, сравнивая их с романтическим эталоном из прошлого», — пишет в своей статье доктор Гейл Брюер, преподаватель социальной психологии в Университете Центрального Ланкашира.

Влюбившись впервые, вы наверняка чувствовали, как в груди трепещет сердце, а в животе безумствуют бабочки.

И, казалось бы, вполне логично, что вы ожидаете того же, встретив новую любовь. Но нет, перед вами — образованный человек с серьезными намерениями, готовый катать вас в Европу ежемесячно, а в супермаркет еженедельно, и совершенно неспособный на чтение стихов при Луне.

Где тысячекратные «я тебя люблю» в вотсапе, где букеты с конфетами? Безумный секс на свежем воздухе? А ночные виражи по ресторанам и клубам? Ссоры с битьем посуды и примирения с поцелуями? Скучно же!

 

 

Такой подход понятен с позиции юношеского максимализма, но абсурден в зрелых отношениях. Возможно, вы еще этого не поняли, но ваши потребности менялись, пока вы взрослели.

Это лишь иллюзия с проекцией в прошлое, что буря страстей важнее заботы и стабильности.

Зациклившись на потребности в эмоциональных передрягах и при этом искренне ожидая от партнера надежности и преданности, вы неизбежно разочаруетесь в герое нового романа.

Конечно, вы можете продолжать поиск, ориентируясь на внутренних бабочек и качество предлагаемого обожания, но, поверьте, такой подход не приводит к семейному счастью. Куда конструктивнее признать, что прежняя тактика утратила актуальность, и постараться выветрить дурман первой любви, пока он не разрушил ваши текущие отношения.

 

2. Понимание того, чего вы хотите и от чего стоит держаться подальше

Представьте, что вы отправились в долгожданное путешествие и вернулись с кучей впечатлений или разочарований. Когда кто-то спрашивает вас, как это было, вы же знаете, что рассказать, правда?

Так и с первой любовью — пережив этот «супертур», вы будете точно знать, что обрели, что потеряли и чего хотите, двигаясь дальше. Вот и расскажите об этом — самой себе.

«Чтобы первая любовь стала позитивным уроком для будущих отношений, сядьте и составьте список черт, которыми мог бы обладать ваш новый бойфренд, — рекомендует доктор Брюер. — Перечислите все положительные аспекты пережитого опыта, чтобы знать, что делает вас счастливой. Будьте честны, не увлекайтесь эйфорией прошлого и не идеализируйте пережитое — все-таки было что-то, из-за чего вы разошлись».

Единый принцип работает в определении как позитивных, так и негативных моментов — тех, с которыми не хотелось бы иметь дела в будущем (например, если бывший был страшным транжирой или у него был склочный характер).

И пусть раны еще свежи, очень полезно четко прописать особенности, которые вам неприятны, чтобы обратить на них внимание, рассматривая кандидатов для очередного романа.

Говорят, первая любовь не умирает, и это неправда. Однако ее призрак всегда готов преследовать вас в новых отношениях, а счастье, как известно, в ваших руках. Слушайте не только сердце, но и голову — позаботьтесь о том, чтобы избавиться от навязчивого любовного похмелья.