Обмін думками може перерости у тотальний конфлікт, а може стати конструктивним діалогом. Від чого це залежить? Пояснює психотерапевтка та сексологиня Катрін Солано.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

Що таке правильний конфлікт? Це конфлікт, який дозволяє знайти рішення, яке влаштовує обидві сторони, і не нагромаджувати взаємних образ. Водночас кожен має можливість висловитись, не намагаючись поранити іншого, а після з`ясування стосунків відчуває полегшення.

І навпаки, сварку можна вважати деструктивною, якщо в результаті хтось із тих, хто сперечається, почувається приниженим, пригніченим і взагалі починає сумніватися, що його люблять…

 

Як конструктивно з`ясовувати стосунки?

Уникати узагальнень

Краще сказати «Ти забув сходити в магазин», ніж «Ти ніколи не виконуєш обіцянок». Конкретні факти найважче заперечувати, а виправити ситуацію легше.

Чути за докорами невисловлені потреби

Він ображається, що ви не даєте йому в офіс бутерброди? Не варто гаряче називати його експлуататором та ретроградом, спробуйте зрозуміти, чому це для нього так важливо.

Можливо, він сприймає такий жест як доказ вашої любові? У цьому випадку ніщо не завадить вам відповісти: «Я тебе розумію, але в мене з ранку немає жодної секунди вільної». Щоб зменшити напругу, іноді досить просто визнати чуже бажання чи потребу, навіть якщо вони не будуть задоволені.

Пропонувати компромісні варіанти. Замість того, щоб за будь-яку ціну доводити свою точку зору або звинувачувати, згадайте, що ви партнери, а не противники. «Окей, ти не можеш щовечора повертатися до сьомої години, щоб посидіти з дитиною, тоді давай придумаємо що-небудь, щоб у мене з`явилося більше вільного часу».

Стримувати агресію

Гнів — це емоція. Агресія, фізична чи словесна, — використання цієї емоції з метою атакувати чи поранити. Не можна заборонити собі відчувати гнів, але ми відповідаємо за вчинки, які ми робимо під його впливом. Якщо вам притаманні напади деструктивної люті, вийдіть погуляти, поки не заспокоїтеся і не зможете нормально все обговорити.

Вміти просити вибачення

Якщо ваш партнер почувається ображеним і приниженим, значить, він від вашої сутички постраждав. У цьому випадку не соромтеся сказати: «Мені соромно, що я назвала тебе ганчіркою, насправді я так не вважаю». Важливо показати, що ваші відносини для вас важливіші, ніж власна правота чи помилка.

 

Як погасити конфлікт?

Зіграти на ефект несподіванки. Ніхто не змушує нас відповідати на агресію агресією. Ви можете звести все до жарту (образливої іронії в цьому випадку краще уникати) або обеззброїти партнера несподіваною реакцією: «Мені так подобається, коли ти хмуриш брови».

Відступити

Він сердиться з будь-яких дрібниць? Можливо, його вивели із рівноваги неприємності на роботі. У такому разі він буде вдячний, якщо ви зрозумієте його без слів і скажете щось на кшталт «Мені здається, ти не в дусі, розкажи: що там у вас сталося?».

 

Як припинити постійні суперечки?

Якщо у вас складається враження, що ви тільки й робите, що сперечаєтеся, постарайтеся врівноважити закиди похвалою. Пари схильні обговорювати лише проблеми.

Не лінуйтеся позначити словами й те, що вам подобається, як у дрібницях, так і глобально: «Так приємно цілувати тебе, коли ти поголився», «Дякую, що прибрав у кімнаті» тощо.

Як знайти слова

Щоб висловити все, що на серці, не викликаючи у співрозмовника реакції відторгнення, психолог Маршалл Розенберг пропонує використовувати процес неагресивної комунікації.

Він полягає в описі:

  • Дій, які ми спостерігаємо;
  • Емоцій, які ці дії викликають у нас;
  • Потреб, які ці емоції приховують;
  • Конкретних дій, на які ми чекаємо.

Ось як це має звучати: «Коли я бачу твої розкидані шкарпетки, мене це дратує, бо я не можу жити у безладі. Чи не міг би ти їх прибрати?» На думку Катрін Солано, ця методика дозволяє як слід продумати, що ви хочете сказати, замість просто виплескувати свій гнів. Можливо, в запалі суперечки її не відразу вдасться застосувати, але, потренувавшись, ви досягнете успіху.