Одні кидаються між коханкою та дружиною, не в змозі визначитися, інші примудряються вибудовувати паралельну сім'ю, треті шукають розради в чужих обіймах… Яка б не була причина для появи пристрасті на стороні і в яку б глушину вона подружжя в результаті не завела або, навпаки, розвела, одне залишається незмінним - це історія не про кохання, що спалахнуло раптово, а про самий звичайна милиця, завдяки якій шлюб чоловіка і дружина все ще тримається на ногах. І часто варто тільки цьому милицю в паралельних відносинах зламатися, як руйнується сім'я.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Варто визнати, що більшості з нас зневажає думка про те, що коханка або коханець є не наслідком неприборканих пристрастей, нарешті нібито справжніх і справжніх, з дуже можливим продовженням відносин у майбутньому, а спробою цей шлюб, що руйнується, зберегти.
По-перше, у багатьох зберігається звичка шукати винних, причому найчастіше вибирати виключно один бік, а протилежний робити жертвою. А по-друге, ми досі віримо в казку – у них часом вірять і самі коханки, мріючи на руїнах минулої родини створити свою.
Та ось тільки і в першому, і в другому випадках це самообман, а саме життя буває набагато примітивнішим і прозаїчнішим, ніж ми можемо собі припустити.
Кохання з перешкодами
Інтерпретація коханців як милиць, на яких тримається подружній союз, що руйнується, насправді невипадкова.
Навіть крізь цю аналогію можна легко помітити важливу закономірність: здоровий шлюб, де обидві «ноги» ходять, додаткової опори не потребує, тоді як нездоровому буде потрібна допомога – простіше кажучи, «лікування».
Саме з цієї причини психологія розглядає зраду як щось нейтральне, переводячи значення того, що сталося як «зміна». Інше питання, до яких саме змін призведе подібна зрада…
Дехто змінюється сам, вивчає свої помилки і примудряється не лише зберегти партнерство, а й перевести його на новий, безумовно, кращий рівень. А ось інші розривають зв'язок, переосмислюють стосунки, починають усе із чистого аркуша.
Залишається незмінним лише одне: зради завжди призводять до змін у вашому житті. Глобальна і при цьому загальнопоширена причина, через яку трапляється невірність, – це спроба побудувати паралельну, природно, ілюзорну реальність, у якій задовольняються певні потреби, які допомагають витримати реальну реальність. І під потребами розуміється, звичайно, не секс – це все вдруге.
Якщо на шлюб, що дав тріщину, дивитися глибше, то можна вивести якусь закономірність, а саме ту, що коханці та коханки найчастіше з'являються в момент кризи сім'ї.
І це не одна проблема в подружньому союзі, а цілий ланцюжок, що йде один за одним: народження дітей, а разом з цим втома, незадоволеність та розчарування, усвідомлення того, що очікування від шлюбу не збігаються з дійсністю, усунення один від одного, звичка втікати від проблем замість того, щоб їх вирішувати.
Рятувальні милиці
Окрім глобальних проблем, в сім'ї будуть з'являтися ще й мотиви невірності, що випливають з них, - брак уваги, ностальгія за минулими емоціями, відчуття себе непотрібним або нецікавим для партнера.
І ось саме їх люблять чомусь закладати у фундамент причин виникнення відносин за. Мовляв, набрала зайву вагу та чоловікові переподобалася. Або спілкувалася з колегою та без пам'яті закохалася – і схоже, що «серйозно».
Це завжди вершинки гігантського айсберга проблем, які тим не менш можна при бажанні вирішувати, та ось тільки багато хто вважає за краще вибрати простий і дуже при цьому інфантильний шлях - знаходять собі любовний зв'язок, в якому імітують той факт, що проблем у них немає.
Там же вони компенсують і нестачу уваги, отримують заохочення та визнання, розкриваються в ліжку так, як не могли собі дозволити цього з чоловіком, уникають головомийок, бо з коханками старатися особливо не доводиться.
Звичайно, часом із цих зв'язків потім виростає нова сім'я, але це буває вкрай рідко (як правило, за яким навіть «випадковості трапляються») або ж рідко буває зі щасливим кінцем, але при цьому зацікавленим у такому повороті подій дуже зручно ставити подібні шлюби за приклад.
Мовляв, те, старе, було не з любові, а ось нове зі мною буде по-справжньому! Буває, звичайно, але куди частіше трапляються ситуації, в яких партнери або навідріз відмовляються йти зі своєї сім'ї, або кидають коханців, як тільки руйнується їхній власний шлюб.
Відкритим завжди залишається лише найголовніше питання: а чи справді все це, у сенсі коханці та коханки, варте того?!
