Згодом відносини перестають бути такими ж яскравими, якими були спочатку. Сексу стає менше, назовні вилазять зухвалі звички партнера, а побут перекриває романтику.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

Якщо ви дізналися в чомусь із цього свої стосунки, можливо, у ваші двері постукала криза.

 

Якими бувають кризи у відносинах

Криза одного року

Сексолог Ванесса Марін стверджує, що перша криза у відносинах може з'явитися через 6–12 місяців. Гормони вщухають, люди звикають один до одного, і закоханість здається вже не такою сильною.

Секс-просвітителька Вікторія Белтран додає, що пара може рідше займатися сексом. Він все ще важлива частина близькості, але якщо у партнерів, крім фізичного потягу, немає інтересу один до одного, можуть виникнути труднощі.

Рік — це час, коли пара оцінює життєздатність стосунків та визначає, чи є у них майбутнє. На цей час партнери побачили і позитивні, і негативні риси одне одного. Закохані вирішують, вони рухатимуться вперед разом чи окремо.

Криза трьох років

Антрополог Хелен Фішер у своїй книзі «Чому ми любимо» пише, що переломний момент настає практично у будь-яких стосунках. І зазвичай це відбувається на третій-четвертий рік.

Пристрасть згасає, навички партнера, які спочатку здавалися милими, починають дратувати. Але саме на цьому етапі формується сильна емоційна прихильність. Якщо її немає, у пари виникають проблеми та конфлікти.

Криза семи років

Про кризу семи років заговорили 1955 року після виходу фільму «Сверблячка сьомого року». У ньому головний герой відправляє родину у відпустку на літо.

Тим часом до його будинку в'їжджає нова сусідка, і чоловік вирішує закрутити з нею роман. Зараз термін «семирічний свербіж» використовують, коли говорять про згасання романтичних почуттів між подружжям.

Психолог Тереза ДіДонато пояснює основну ідею «семирічного сверблячки» так: у партнерів розвивається сильне невдоволення один одним через сім років разом. Романтичні відносини часто опиняються над верхівці списку пріоритетів, оскільки парі доводиться поєднувати роботу, побут, виховання дітей та інші нагальні обов'язки. Партнери починають переосмислювати свої стосунки та готовність рухатися далі.

Чи реальна семирічна криза — не зовсім зрозуміло. Дослідження 2014 року, присвячене семирічній кризі, показало, що ризики розлучення в перші місяці шлюбу нижчі, досягають максимуму через сім років відносин, а потім знижуються. Одні дослідники вважають, що ця закономірність і є «семирічний свербіж».

Інші думають, що вчені не врахували багато нюансів. Наприклад, що на безпеку шлюбу можуть впливати не роки, проведені разом, а діти. Дослідження 2010 року довело, що молоді жінки, які не мають дітей, легше вирішуються на розлучення.

Тереза ДіДонато теж каже, що прив'язка саме до семи років не надто обґрунтована. З такою кризою можна зіткнутися і четвертий, і п'ятий рік. Справа швидше в тому, що кожна пара по-своєму доживає медовий місяць. Рожеві окуляри щодо тривалих стосунків та шлюбу у кожного зникають у різний час.

Криза десяти років

У цей час пари можуть зіткнутися із нудьгою у сімейному житті. Партнери сприймають один одного як належне, при цьому терпимість до шкідливих звичок та особливостей характеру зникає назовсім. Ви можете сильніше дратуватись через дрібниці, більше сваритися, при цьому рідше знаходити компроміси.

 

Які ознаки у кризи у відносинах

Незважаючи на те, що кризи розділені за роками, у багатьох із них схожі прояви.

Сексуальне життя згасає

У перші роки сексу просто стає менше або він уже не такий яскравий та спонтанний. Під час десятирічної кризи інтимної близькості може бути зовсім або вона дуже рідкісна. Секс не зникає раптово, просто пара все рідше займається ним.

Побут з'їдає романтику

Підтримувати іскру тривалий час важко. Часто заважає повсякденне життя: діти, робота, турбота про батьків, зустрічі із друзями та інші справи. Парі не вистачає ресурсів на фізичну та емоційну близькість.

Партнери розмовляють лише про повсякденні справи. Найчастіше звучать не компліменти, а прохання викликати сантехніка. Це все погано діє на романтику, її починає не вистачати у стосунках.

Вам здається, що стосунки лише заважають

У відносинах люди часто йдуть на компроміси. Вони можуть заважати важливим життєвим цілям: кар'єрі, подорожам, хобі. Сімейний терапевт Карі Керрол стверджує, що деякі пари жертвують своїми мріями, щоб зберегти стабільність у відносинах на початковому етапі. Але через роки розуміють, що згаяли щось важливе, і зляться на партнера.

Терпимість один до одного зникає

У перші роки відносин люди схильні прощати один одному помилки. Але з часом пари стають все менш терплячими і поблажливими. Те, з чого вони колись сміялися, перетворюється на привід для сварок.

Ви не відзначаєте спільні свята

Спочатку пари часто святкують річниці та інші важливі свята разом. А потім інтерес зникає, партнери сприймають усі значні дати як належне. Це лише посилює рутину та знижує мотивацію підтримувати стосунки.

 

Як впоратися з кризами у відносинах

Поговоріть із партнером

Якщо ви зайшли в глухий кут, спробуйте порозумітися один з одним. Важливо говорити про свої потреби та відчуття. Інакше негатив перетвориться на величезну снігову кулю і нашкодить відносинам.

Під час розмов психолог Джанет Бріто радить використовувати «я-ствердження». Наприклад: «Я відчуваю, що між нами не все гаразд. Ми стали набагато рідше ходити на побачення, і це мене турбує. Давай подумаємо, як це виправити? Так ви поділіться своїми почуттями та переживаннями, при цьому не покладете всю відповідальність на партнера. Не забувайте слухати його. Можливо, партнеру також є що сказати.

Дійте, а не ігноруйте проблему

Згодом пристрасть та потяг згасають, і це нормально. Але не будує пускати все на самоплив. Ванесса Марін пояснює: для різноманітного та цікавого інтимного життя потрібно докладати зусиль. Декому здається, що добрий секс має відбуватися природним чином, але це не завжди так.

Не соромтеся фліртувати, говоріть один одному компліменти, ділитесь сексуальними практиками, які ви хотіли б спробувати. Навіть якщо знаєте, що й так любите одне одного, ваша мета – підкреслити зв'язок із партнером, його бажаність та привабливість. Приймати коханого як належне не варто це не допоможе вийти з кризи. А ось побачення та прояви турботи підуть на благо.

Плануйте секс заздалегідь

Секс не обов'язково має бути спонтанним. Якщо вдень у вас багато роботи чи побутових справ, уночі хочеться просто лягти спати, щоб вас ніхто не чіпав. Домовтеся про час, коли закінчите всі справи та приділіть час один одному. Можливо, звучить надто повсякденно, але насправді думка про майбутній приємний вечір може навіть більше підняти настрій.

Не забивайте на пам'ятні дати

Намагайтеся святкувати річниці та інші спільні свята, якщо на початку стосунків для вас це було важливо. Це можуть бути спільна вечеря з друзями та сім'єю, побачення наодинці, пікнік, концерт або спа-вечір вдома. Що б ви не вирішили, зробіть подію особливою. Це нагадає, чому ви все ще разом.

Зверніться до фахівця

Якщо вам важко вирішити проблеми самостійно, Джанет Бріто радить звернутися до сімейного психолога. Він допоможе поглянути на відносини з боку, розібратися у негативних почуттях та донести свої думки до партнера.

Психолог не єдиний, хто може допомогти. Якщо ви зіткнулися зі складнощами в інтимному житті, можна сходити на консультацію до сексолога. Він дасть поради, як зробити секс кращим.