При расставании с партнером мы много анализируем, чтобы понять причину произошедшего и сделать какие-то выводы.
Такой опыт необходим для того, чтобы не повторять прошлые ошибки, расти и двигаться дальше.
Мы собрали несколько уроков, которым могут научить нас отношения.
Эмоциональный багаж мешает новым отношениям
Эмоциональный багаж, основанный на нашем опыте, зачастую порождает неудачи в будущих отношениях.
Он является причиной недоверия, эмоциональной зависимости, неуверенности и подозрительности. Из-за не пережитых травмирующих событий прошлого, мы склонны испытывать страх.
Мы опасаемся, что с нами случится что-то подобное в настоящем. Поэтому сами саботируем новые отношения.
Важно разбираться со своими травмами и давать себе достаточно времени перед тем, как вступать в новые отношения. Прежде всего для того, чтобы они были здоровыми и продлились долго.
В отношениях должно оставаться личное пространство
Многие крепкие отношения рушатся из-за желания одного из партнеров находиться рядом с другим 24 часа в сутки. Некоторые люди считают, что пара действительно должна так поступать.
Однако, в отношениях важно личное пространство для того, чтобы заняться любимым хобби, иметь возможность побыть наедине с собой или просто отдохнуть от партнера.
Если его не хватает, мы ощущаем, что нас «душат» отношения, и эмоционально отдаляемся от любимых людей.
Поэтому важно сохранять баланс времени, которое ты с партнером проводишь вместе, и иметь возможность побыть отдельно друг от друга.
Важно уметь разговаривать друг с другом
Недосказанность и неумение разговаривать с партнером могут разрушить любые отношения.
Если мы замалчиваем обиды, не умеем находить общий язык и решать проблемы, то любое столкновение во взглядах приводит к крупной ссоре.
Прийти к компромиссу в отношениях можно, если разговаривать друг с другом. В противном случае, обиды и разногласия накапливаются и приводят к расставанию.
Оговоримся, что поиском компромисса должны заниматься двое. Когда только один партнер всегда жертвует чем-то в угоду другого, такие отношения нельзя назвать здоровыми.
Мы не можем изменить другого человека
Партнер не изменится, даже если наше желание велико, как и стремление ему в этом помочь. Результата не будет, пока он сам не захочет что-то изменить.
Можно годами стараться делать его лучше, мотивировать побороть вредные привычки, справиться со сложными чертами характера и в итоге потерять много времени на это бессмысленное занятие.
Важно усвоить, что идеальных людей не бывает. В отношениях мы должны определять, насколько нам подходит партнер, взвешивая его сильные и слабые стороны. А еще мы ли мы можем принять его привычки и взгляды на жизнь.
Нужно искать решения, а не виновников проблем
Многие из нас склонны обвинять партнера в причинах ссор и разногласий, а не искать решения проблем. Но, к сожалению, это разрушает отношения.
Когда мы обвиняем другого человека, то можем злиться или чувствовать себя оправданными за свои ошибки и проступки.
Однако, чтобы построить крепкие отношения, необходимо искать решения разногласий и проблем, а не их виновников.
Иначе в конечном итоге, кроме обид друг на друга и припоминания прошлых ошибок, у вас с партнером ничего не останется.
Счастье не зависит от отношений
Некоторые люди вступают в отношения, чтобы чувствовать себя счастливыми. Они верят, что если найдут подходящего партнера, то почувствуют радость или восторг.
Это далеко не так. Отношения не сделают нас счастливыми, если мы не умеем быть счастливыми самостоятельно.
К тому же, делать другого человека причиной своих чувств и возлагать на него такую ответственность — достаточно незрелый поступок.
Как и стараться быть ответственным за то, что испытывает твой партнер, или перенимать его эмоции, стараясь быть ближе к нему.
Жажда контроля убивает отношения
Желание контролировать партнера появляется из-за недоверия или в силу наших индивидуальных особенностей.
Например, из-за низкой самооценки, стремления манипулировать, получать то, что хочешь, или просто, чтобы «привязать» партнера к себе.
Мы можем проявлять контроль неосознанно, без плохого подтекста, но даже в этом случае он губителен для отношений и нас самих.
Человек, желающий контролировать партнера, со временем может чувствовать себя еще более неуверенно. А тот, кого контролируют, испытывает эмоциональную клаустрофобию.
Ему тяжело находиться в отношениях, где у него не должно быть собственного мнения, а также необходимо придерживаться правил, выстроенных другим человеком.
