Більшість конфліктів із близькими рано чи пізно закінчується примиренням, і це чудово. Коли і ви, і партнер охолонете і зможете говорити спокійно, можна спробувати розібратися в причинах сварки, помиритися остаточно і вирішити, як запобігти таким ситуаціям у майбутньому.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

Ось які фрази можуть допомогти.

 

1. Будь ласка, скажи мені, що тебе розлютило

Можливо, ви поки не бачите, чому партнер розлютився, засмутився або образився. Це природно: якби ви розуміли мотиви один одного, то навряд чи посварилися б. Але якщо ви щиро хочете розібратися, як виглядає ситуація з боку близької людини, варто просто запитати про це. І дізнатись у партнера, в чому він бачить причину конфлікту.

Запитайте спокійно, інакше сварка може не закінчитися, а навпаки — розгорітися з новою силою. Якщо ви правда хочете поглянути на конфлікт очима іншого, а не знову почати йому щось дорікати, це питання може стати сходинкою до примирення.

 

2. Твої бажання розумні та зрозумілі

Ви дізналися, як людина бачить ситуацію зі свого боку. Можливо ви почули аргументи, з якими можете погодитися. Скажіть про це прямо.

Наприклад, партнер каже, для нього проблема, що ви весь час у навушниках. Якщо йому потрібно щось сказати вам, він повторює це по два, а то й тричі — інакше ви просто не чуєте. Йому це давно не подобається, і нарешті він вибухнув.

Якщо вам здається, що і ви одного разу втомилися б від того, що вас не чують, визнайте це. Можна прямо так і сказати: «Так, це розумне бажання відчувати, що до тебе ставляться уважно. Мені теж було б неприємно весь час повторювати вже сказане». А потім ви вдвох можете подумати, як уникнути таких непорозумінь у майбутньому. Наприклад, погодите сигнал, після якого ви негайно зніматимете навушники.

 

3. Я злюсь, тому що…

Партнер не знає, як бачите те, що відбувається. Він може розповісти, що йому не подобається, але при цьому не помічає того, що вважаєте проблемою ви. Тому вам варто пояснити, як виглядає ситуація на ваш погляд.

Наприклад, в історії з навушниками ви можете повідомити, що для вас найкращий спосіб відпочити після роботи чи навчання – послухати музику. Але ви не хочете вмикати звук на повну гучність, щоб не заважати партнеру. Ви ж знаєте: він любить тишу. І вас зачепило, що він жодного разу до сварки не говорив про проблему, а сьогодні раптом вибухнув. У результаті вам конфлікт почався несподівано.

Скажіть про все, що вважаєте за потрібне, але постарайтеся зробити це коректно. Говоріть спокійно та доброзичливо. Ваше завдання зараз — не виграти у конкурсі «хто вигадає більше звинувачень на адресу іншого», а поділитися своїм баченням проблеми.

Тому пам'ятайте три прості правила:

  • Говоріть лише про сьогоднішню ситуацію. Не згадуйте, що було вчора чи минулої осені — це зараз зайве.
  • Користуйтеся «посланнями» замість «ти-повідомлень». Тобто скажіть: «Мені неприємно… / Я засмучуюсь… / Мені складно стримати гнів, тому що…» І намагайтеся уникати фраз на кшталт «Це твоя вина, ти вічно все псуєш». Тим більше не варто використовувати формулювання обвинувачення: «Ти несеш повну нісенітницю! Тобі варто було б навчитися ввічливості!» Інакше сварка продовжиться.
  • Наводьте певні факти. Не варто говорити: «Мене злить, що я відчуваю твою байдужість, а ось турботи та уваги взагалі не бачу». Такі узагальнення лише змусять партнера перейти до оборони і не допоможуть справитися з розбіжностями. Краще так: «Мене засмутило, що розмову про навушники ти відразу починаєш з крику».

Другий і третій принципи хороші ще й тим, що коректне послання я складно сформулювати в стані гніву або образи. А значить, у вас буде гарна нагода заспокоїтися і тверезо поглянути на ситуацію.

 

4. Мені не хотілося тебе зачепити

Навряд чи кожен із вас холоднокровно ставив за мету якнайсильніше вдарити іншого. Швидше за все, ви обидва захищалися і не мали наміру поранити свого. Про те, що ви не хотіли завдати партнеру шкоди, також варто сказати. Це допоможе вам обом подумки опустити щити і розтиснути кулаки.

Якщо вам хочеться почути схожі слова від партнера, попросіть його про це. Можна так і сказати: «Я не мав наміру зробити тобі боляче. Адже в тебе теж, правда?» Якщо близька підтвердить, що не тримає каменя за пазухою, ви обидва відчуєте полегшення. Це допоможе вам помиритись швидше.

Ну а якщо вам здасться, що партнер говорить про відсутність агресивних намірів нещиро, ви отримаєте сигнал: у стосунках треба щось міняти.

 

5. Дякую, що ти…

Якщо ви не посварилися остаточно, вам точно є за що подякувати один одному. Ось тільки після сварки люди дуже рідко це роблять. Багатьом здається, що найкраще до останнього відстоювати власну позицію і нізащо не йти на компроміс. Їм видається, що будь-який крок назустріч партнеру – прояв слабкості. А також сигнал про те, що на їхні інтереси можна не зважати. Отже, думають вони, треба не дякувати, а продовжувати показувати свою образу.

Але спробуйте побачити, що хорошого у конфліктній ситуації зробив партнер. Наприклад, він не продовжив кричати на вас, а спокійно сказав: «Мене розлютило, що ти вдень не відповідаєш на повідомлення в месенджері, а ввечері ледве підіймаєш голову від ноутбука, коли я з'являюсь удома. І ще ці навушники…» Завдяки поясненню партнера ви можете відчути себе на його місці, відчути його розчарування. Ви стали краще його розуміти, і це може піти на користь вашим відносинам. Значить, є за що дякую.

 

6. Як, на твою думку, ми можемо вирішити проблему?

Або простіше: "Як вважаєш, що нам тепер робити?" Разом шукати вихід може бути не тільки кориснішим, а й приємнішим, ніж дорікати один одному. А такі питання допомагають перевести сварку в конструктивний діалог.

Далі вам варто вислухати партнера, запропонувати своє рішення, а потім обговорити, як усунути проблему. Напевно, у вас є своє уявлення про те, як виправити ситуацію. Але інший може підказати вихід, який ви не помічали. А спільний мозковий штурм іноді призводить до нових рішень, про які раніше жоден із вас навіть не думав. Хороший спосіб розпочати таке обговорення — прямо запитати партнера його думку.

 

7. Вибач мені

Напевно, найпростіша фраза. Якщо ви розумієте, що не тільки партнер, але й активно підтримували сварку, можна сміливо вибачитися. І пообіцяти — передусім собі — наступного разу зробити інакше.

Ну а якщо вам здається, що ви все одно на 100 відсотків праві, а близька людина — ні, отже, розмова ще не закінчена. Можна повернутися до першого пункту та знову спробувати побачити ситуацію з погляду іншого.