Коли нам будь-які зовнішні джерела починають нав'язувати ідею про те, що образа – це вибір кожної людини то найчастіше ми рефлекторно починаємо протестувати.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

Адже, з одного боку, безпідставно, як здається, прощати означає наступити на горло власної гідності. А з іншого, не менш неприємного – заочно погодитися, що з нами чинити так можна, а отже, є велика ймовірність того, що ситуація знову повториться.

Парадоксально, правда, те, що насправді, роблячи вибір на користь образи, ви чините погано тільки з собою, при цьому сама проблема найчастіше залишається невирішеною.

Так, можливо, варто таки подивитися на всю ситуацію об'єктивно і зрозуміти, що у вас завжди буде щонайменше п'ять приводів, щоб пробачити? Або хоча б навчитися це робити.

 

Відмова від інфантильності

Існує смішний анекдот, неймовірно правдивий насправді, який розповідає про те, що якби всі конфлікти вирішувалися по-жіночому, то всі проблеми залишилися б невирішеними, бо всі б один з одним не розмовляли.

Насправді саме така схема спілкування, точніше його відсутності при образі, і реалізується найгіршим чином.

Адже часто не так важливо, що саме вас зачепило, куди важливіше той факт, що замість роботи над ситуацією ви або граєте з чоловіком у популярну мовчанку, або продовжуєте конфліктувати, пекло від образи у вас все вирує, а діалог стає заснованим на пристрастях.

Отже, вчитися відсторонюватися від негативних емоцій стає першим кроком до здорової поведінки.

 

Не образа, а самооцінка

Найчастіше буває і так: образа, хоч би як це неприємно усвідомлювати, є прямим відображенням ваших власних, часом неправильних установок. Простіше кажучи, людей з нестійкою самооцінкою куди простіше зачепити, ніж тих, хто впевнений у собі.

З цієї причини важливо подолати ненадійний поріг залежності вашої самооцінки від чужої думки чи дії, навіть якщо ми говоримо про близьку людину. Йдеться не про те, що партнер здатний вас ображати, а отже, не любить, не цінує, не береже, – це часто буває не так.

А про те, щоб ви у стосунках не хиталися, як дерево на вітрі, бо той, хто адекватно оцінює ситуацію, здатний на продуктивний діалог, а той, хто постійно ображається, думатиме виключно про свої «страждання», а не про проблему.

 

Образа та особисті межі

Ще один важливий момент, що випливає з раніше зазначеного пункту, - це залежність партнера від вашої власної реакції. Зазвичай, коли жінки скаржаться на те, що їх постійно кривдить партнер, вони роблять ставку на провину кривдника.

У той час як насправді партнер дійсно може ображати, або, простіше кажучи, маніпулювати, тому що отримує цю заповітну реакцію: велика ймовірність, що деяким чоловікам вигідні ваше мовчання або образа, тому що таким чином вони можуть уникати робити те, чим їх просили.

Достатньо лише порушити ланцюжок цих залежностей, щоб змінити перебіг подій та змусити цього разу від інфантильності відмовлятися вже партнера. Знову ж таки, з холодною головою конфлікт доведеться вирішувати, а не уникати його.

 

Покарання образою

Образа має ще одну особливість, природно, максимально негативну: вона здатна впливати на загальну якість вашого життя.

Коли ми думаємо про те, що нічого страшного не станеться, якщо ми продемонструємо близькій людині свій біль за допомогою відстороненості, мовчання або, що буває ще частіше, небажання займатися кривдником сексом, ми не усвідомлюємо, що це отруює наше власне життя.

І що найчастіше ми караємо не чоловіка, а себе. Бо образа завжди буде поєднана з маніпуляцією, яка розрахована на компенсацію у вигляді, можливо, подарунків, вибачень, освідчень у коханні або навіть відчуття себе винним, а отже, належним.

Але насправді всі маніпуляції мають штучний характер, а отже, не гарантують того, що подібне більше не повториться.

 

Образа застилає очі

Ну і, мабуть, головне полягає в тому, що насправді образа не просто є пожирачем вашого часу, енергії, емоцій та життя в цілому. Образа здатна застеляти очі, завдяки чому люди стають буквально нездатними приймати правильні рішення.

І з цього погляду ви можете або знецінювати все те важливе і сьогодення, що насправді робила для вас рідна людина, через якусь образливу дрібницю, або, навпаки, знову і знову давати шанс тому, кого варто було б давно гнати взаший.

Адже справа все в тому, що вам абсолютно необов'язково постійно ображатись, щоб показати іншому свою протилежну думку, досить просто навчитися продуктивно розмовляти чи приймати рішення. Наприклад, не сподіватися на те, що партнер, який постійно так і норовить вас образити, коли-небудь зміниться.