Потому что, может мы и выглядим, как Лара Крофт, но в душе запуганные котята, которых нужно просто гладить, кормить и убирать всякую херню за нами.
У каждой разные способы и пути достижения целей, но поверьте - каждый наш день - прохождение игры «выживи или сдохни».
Прежде, чем выйти в свет убивать (во всех смыслах) своей красотой, мы тайно проходим курс «Боевой раскрас или как заполучить мужика одними бровями».
Обучение длится очень долго (некоторые всю жизнь пересдают), но основы священны и непоколебимы из года в год.
Наши 3 кита, если угодно.
Итак, самое жизненно необходимое - правильный и свежий цвет лица. По негласным законам он должен отличаться от цвета кожи на шее, да и вообще на всём теле.
И чем сильнее будет различие, тем вероятнее всего, что перед вами наша лучшая выпускница.
Смысл до смешного прост - этим раскрасом она дает понять, что ну вот прям очень-очень готова спариваться (животный мир, все дела) плюс и без разговоров понятно, что она хотя бы училась. Хоть где-то и как-то. А это уже хорошо.
Вторая основа всего - это любимые наши бровки-бровушки. Вот тут многих ждёт провал.
Потому как наука эта сложна проявлением недюжинной фантазии. Это не просто тебе взять трафаретик, да сажей намазать бровь. А потом и другую так же (одинаково не обязательно, да и нежелательно).
Лучшие из лучших, наши Магистры, достигли вершин творчества и создают себе новые брови каждый день.
Главное правило - чем гуще намажешь, тем выше будут твои оценки и вероятность встретить «Мужчину Своей Мечты» при первом же походе заточить одну пироженку макарон в Laduree.
И третий, но только по счету, а не по значению, наш кит - делать себе скулы. Тут важна точность и «наработка руки», как мы это называем, похлеще, чем у лучших хирургов мира.
Мы тоже жизнь спасаем, только не чужую, а свою. От вечной нищеты, вина по акции и кормов «3 в 1».
А это вам не пересадка сердца, тоже мне, любой справится.
А вот нарисовать себе скулы на заплывших пироженками и обещаниями «пойти завтра в спортзал» - вот это чистое искусство.
В первые годы может дрожать рука и от этого линии будут нечёткие. Не пугайтесь, а просто знайте - перед вами ученик.
Но если вот этой коричневатой хернёй вымазана половина её щеки, просто она необработанный алмаз. Хватайте и бегите (хотя можно выбрать что-то одно).
Особое место занимает чувство стиля. Есть негласные правила дресс-кода, которые мы соблюдаем, даже при смерти. Например, чтобы просто сходить в магазин за продуктами, надевать на себя джинсы, футболку да кожанку нельзя под страхом быть изгнанной из нашей общины.
Да в таком дерьмовом видке ты ж себе никогда мужика не найдешь, подруга.
Хоть ты за картохой по 16 рублей вышла, хоть в Манон приковыляла (последние деньги на такси, так что придется до утра тусоваться, ждать открытия метро).
Поэтому, наш хочу-размножаться раскрас, каблы 32 см, чтоб, как истинная королева, на всех снизу вверх, 2-х часовую укладку, но чтоб она выглядела «а ниче я не делала, они у меня сами такие» и, конечно, платье «по трусики».
Трусики, кстати, надевать не обязательно (потому что боевой раскрас же), но до такого дзена доходят единицы и самые перспективные.
А вот каблы надеваем всегда и везде, будь то вечеринка в подъезде или же пляж в Таиланде. Выше других надо каблами, а не головой (кому она вообще нужна-то).
Вообще, содержимое твоей корзины с продуктами может многое рассказать. И куда ты ходишь за этими продуктами - тоже. Смешно же идти в Ашан, если есть Азбука Вкуса через 10 улиц и с ценами одной твоей зарплаты.
Мы, бабы, выучили золотое правило психологии - живи так, будто ты уже лухари такая вся.
Поэтому у нас в корзине обезжиренный йогурт (который спасает нас от запоров, особенно, если он подпорчен немного), брокколи (которую мы фоткаем в инстаграм, рассказываем о своей силе воли и выкидываем - потому что как это можно есть вообще?), цельнозерновой хлебушек (с мазиком и докторской особенно вкусненько получается), креветочки (с пивасиком-то) и по мелочи там и по настроению авокадо-шмокадо и прочую бабуйню - атрибутику лухари жизни.
На кассе мы тоже бдительны : если по близости не оказывается подходящего самца и сегодня одни только жёнушки-сучки-жирдяйки - спокойно можно прихватить пачек 5 Esse тонкие.
В другом случае - отмена миссии. Мы ж следим за своим здоровьем и вообще все такие благоухающие и трезвые.
Ещё одна основа - спортзал. Вот тут раздолье - и фоточки в красивых и выигрышных (скрывающих не-просвет-между-ляшками) позах, и обилие самцов хорошего телосложения (некоторые надевают ультратонкие подгузники от чрезмерной течки).
Поэтому сюда тоже приходим при полном параде.
Вот каблы нельзя, это печалька, конечно. Но прическу и макияж можно (и нужно!) оставить.
Потому что, вообще-то ты всегда так красива и непринужденна. А еще не пренебрегайте украшениями. Чем больше, тем лучше.
Ты сразу показываешь мужчине насколько самодостаточна (и не важно, что из Lady collection, кто ж настоящие бриллианты в спортзал носит, деревня только). Он посмотрит и сразу захочет подарить тебе Cartier, отвечаю.
В сауну и бассейн мы не ходим по другим причинам - хлорка фу, она же стягивает мою кожу нецеллюлитную, а сауна вообще что-то там с венами делает. Не помню что, в общем, вредно это всё.
Если честно, за это надо Нобелевскую давать. Но мы ж, бабы, какие - Нобелевскую дай, а мы захотим потом и в ООН вступить, и остров хочу, и президентом почему-бы не заделаться ну и дальше по наклонной.
Поэтому мы скромненько так живём, каждый день встречая препятствия в виде других красивых и богатых баб, возраста, неминуемой статистики, что женщин на земле больше, чем мужчин, пмс, да ещё и ходят слухи, что Лео - гей. Нам-то, что надо - мужичка.
Вот своего такого, родненького. Чтоб мозги ему выносить силой кольта 1947 года, котлетками подгоревшими кормить (с любовью же, милый, жри давай), периодически и по праздникам быть лапушкой и, наконец, немного успокоиться и, хотя бы, не рисовать такие брови.
А, нет, последнее не выбивается.
