Секс – отличная штука, кто же спорит.
Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что становится не до оргазма. Хочется в буквальном смысле просто выжить. Потому что есть шанс умереть от смеха.
Как, например, вы бы поступили, если бы во время секса мужчина ритмично произносил: «У! А! У! А!»? Я вот не знаю. Наверное, жевала бы, хохоча, подушку или другие подручные средства.
А одна девушка из фейсбучной группы «Одна моя подружка» - это, собственно, ее история – в такой ситуации не выдержала и на очередное «У! А!» выдала – «Казачок!». Это был их последний секс.
Вообще, музыкальная тема, как выяснилось после небольшого соцопроса, играет в занятиях сексом не последнюю роль. Лидируют песни из 90-х – вот «Иванушки Inernational» с композицией «Па-па-пади-па-подсолнух!», допустим.
Только вообразите себе степень увлекательности процесса под эту песню. Представили? То-то! Это вам не Фрэнк Синатра и не Бритни Спирс даже (хотя если бы мне лично во время занятий сексом включили «Oops! I did it again!», я бы, наверное, до этой статьи не дожила, я бы умерла от смеха в нелепой позе).
Но что я! Вы послушайте, что люди говорят.
«Я однажды занималась сексом под «Комбат, батяня, батяня-комбат". В ритм! Чувак подпевал. Конец истории. Потом мы с ним встречались только выпить». Катя, 30
«У меня процесс лишения девственности проходил под включенный музыкальный телеканал (выключить забыли), и в самый ответственный момент (и, отмечу, довольно болезненный) заиграла песня группы «Фактор-2» - «Скажи красавица, чего не нравится». Я забилась в смеховой истерике, от чего было еще больнее, и чуть не сделала своего тогдашнего парня импотентом». Ира, 25
Однако не музыкой единой. Вот я, например, думала, что анекдоты про любовников и шкаф – это выдумки. Оказалось – нет. Оказалось, очень многие не прочь своих партнеров по акробатическим этюдам по шкафам растолкать.
«У меня был любовник, ему лет 40 было – а мне 20. Кстати – так вот, мы, значит, у меня занимаемся сексом, и тут внезапно звонок в дверь! Я даже не поняла, что произошло – с такой быстротой он с меня слетел и оказался, я не шучу, за шкафом! А когда я спросила, что это было, Бэрримор, оказалось, что он испугался, ЧТО ЭТО МАМА. Это была сестра, но после этого я решила, что надо переходить на ровесников, пожалуй». Анна, 35
«Мама тогда не знала, что я с кем-то встречаюсь, слышим – дверь открывается, а мы голые полностью, самый разгар (всё как в фильмах), я еще на скорости успела в прихожую сгонять за его ботинками и закинуть их вместе в шкаф. Хорошо, что не зима была!» Таня, 20
Но мамы ладно. От мамы хоть дверь на цепочку закрыть можно. А от некоторых обстоятельств – угу, закроешь тут!
«Как-то в холостую бытность я привела домой кавалера, и мы почти с порога проникли в комнату, и не включая свет, начали заниматься сексом. От процесса нас отвлек лютый храп из темного угла, реально все у всех упало. Оказалось – я про это знала, но забыла – в тот вечер моя соседка взяла на передержку французского бульдога своего друга, ну а так как дверь в мою комнату была открыта, собака туда ушла спать в углу, а бульдоги ХРАПЯТ КАК ПАРОВОЗ». Елена, 29
«В самый ответственный момент, пытаясь как-то сгладить одевание презерватива, парень, хихикая заявил: а вот сейчас я надену колпачок на мой фломастер! Со мной случилась истерика. Так и смеялась, пока одевалась и уходила. Еще все время вспоминалась дурацкая фраза, что на вкус и цвет все фломастеры разные!» Надя, 26
«Захотелось романтики. Решили ночью в море заняться сексом. При луне. Ну ок, все прошло отлично. Выбрались на берег – а лежака с одеждой нет. Оказалось, что течение снесло нас в сторону и вышли мы не там, где заходили. В какую сторону – тоже непонятно. Минут 15 голые на ощупь (на югах ночью темно!) искали одежду, один раз наткнулись на парочку на лежаке (им-то хоть одежду не надо искать будет). Пошла она, короче, романтика эта!» Даша, 35
«Один мой любовник рассказывал историю: занимался сексом – она снизу, он сверху. А он в процессе держался одной рукой за стенку, по которой в какой-то момент спустил руку. А там, оказывается, была открытая розетка и он не сразу понял, почему его подруга слетела на пол. 220 вольт через член!». Эми, 30 (Все выжили. – Прим. ред.)
«Когда мы с моим будущим бывшим мужем занимались подростковым сексом, собака сидела под кроватью и жрала использованные презервативы. При попытке отнять злобно рычала, хотя обычно животное она была доброе». Ксюша, 25
«Лежа уже под ним (увиденным впервые в жизни за пару часов до) с раскинутыми ногами и в чем мать родила, я попросила меня не разглядывать, потому что «я стесняюсь», а потом еще начала дико хохотать и на удивленный вопрос «в чем дело?!» сквозь смех просипела: «Вот и развиртуализировались!». А он меня позвал на встречу именно с формулировкой «Давай встретимся, развиртуализируемся наконец, выпьем по стаканчику». Настя, 26
И, наконец, моя любимая история, которую нельзя отнести к какой-то определенной рубрике. Но когда я читала ее – у меня кофе пошёл носом от смеха. Я не знаю, почему. Магия!
«Я приехала в Рим и познакомилась с симпатичным чуваком и его итальянскими друзьями. Мы пошли тусоваться и оказались у него дома. И когда дошло до главного, я увидела БУЛАВУ БОГАТЫРЯ! Машину-убийцу. Рулон полотенец из Икеи!! Я аж испугалась и, нервно хихикая, попросила линейку. Он не очень удивился (видимо, я была не первая) и выдал. Так вот, там было ровно 27 см. Надо отдать чуваку должное, он умел с этим обращаться, но встречаться с ним второй раз не рискнула. Потому что чувствовала себя удавом, который накинулся на кролика». Оля, 28
