Визнавати той факт, що в будь-якому розлученні завжди винні обидва, більшості не просто не хочеться, а навіть не віриться. Бо на арену залізних аргументів одразу викочуються запевнення, що, мовляв, я для нього – все, а він для мене – анітрохи.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
І в цілому це логічно і зрозуміло, адже претензії з роками мають властивість накопичуватися, все хороше - стиратися з пам'яті, а погане, навпаки, перебільшувати до неможливості. Найприкріше, що левова частка подібних розлучень могла б і не трапитися, якби в парі дотримувалися ключового правила прийняття.
У світі все тримається на балансі двох видів кохання – безумовного та умовного: перша трапляється у нас з дітьми, а друга вже з партнером.
Та тільки нам такий поворот сюжету абсолютно не подобається, адже, з одного боку, це зовсім не романтично якось – нам потрібно, щоб у вир із головою, та з першого погляду, а ще щоб до самої старості в ідеальній вірності, тобто щоб прихильність була безумовною.
А з іншого боку, умовне кохання – це для нас про обмеження, коли хтось комусь винен, і не просто так, що в сучасному світі зовсім не модно.
Але ось насправді ж головна відмінність безумовного і умовного кохання полягає в тому, що з дітьми ви не розлучитеся, навіть якщо вони всі соки з вас випили, а з чоловіком – запросто. І це змінює розклад.
Умовне кохання з обмеженнями
Все ж таки слід розуміти, що умовності – це взаємна історія, а значить, окрім наших власних очікувань від партнера, будуть і його, найчастіше протилежні нашим.
За фактом, саме це і є точкою конфліктів, які вирішуються в кращому разі компромісом, а в гіршому – звичайним перетягуванням каната, де кожен вираховує, наскільки багато зробив для стосунків і скільки сил витратив.
Переконати людей не вимірювати значущість шлюбу таким чином фактично неможливо, а значить, отримавши посилений контраст між «я роблю все» і «він не робить нічого», подружжя приходить до одного можливого рішення – розлучення.
Правило прийняття у відносинах говорить про те, що порівнювати, хто і скільки сил вкладає для щастя іншого, - справа абсолютно тупикова.
Просто тому, що будь-яка людина, як і всі інші люди на землі, проходитиме однакові етапи любові і стикається зі стандартними кризами.
Простіше кажучи, від метеликів у животі та бажання зробити для іншого більше, ніж для себе, ви обов'язково прийдете до стадії вигоряння – наприклад, коли маленька дитина забрав усі сили, і тепер ви не тільки не готові робити щось для іншого, а й вимагає допомоги більше, ніж раніше.
Прийняти та заземлитись
Але в тому й полягає парадокс, що левову частку своєї енергії ви тепер станете витрачати не на дії, як це було раніше, а на конфлікти або на спроби витрусити щось діяльне з партнера: щоб він нарешті почав вчасно виносити сміття, пропонувати посидіти з дитиною і раптом робити хоч щось корисне не тільки для себе.
Прийняття ж схоже із заземленням - це адекватне усвідомлення того, що незалежно від того, чи буде ваша кохана людина вам допомагати або залишиться глухою стіною, ви все одно робитимете, що робили: сидіти з дитиною, важко працювати, мити підлогу. І особливо ви це робитимете, тільки в більшому обсязі, якщо на емоціях розлучитеся.
Найчастіше наше розчарування в людині, наше розбіжність очікувань з реальністю – це свого роду маркер того, що ви в даний момент вступили в кризу, яку повинні не тільки подолати, але й змінитися завдяки їй.
Розлучення ж у кризу найчастіше відкидає людину назад, і наступні відносини він проживатиме за тим же сценарієм, спочатку ідеалізуючи партнера, а потім дорікаючи в тому, що він мало робить для пари. Це зовсім не означає, що ви повинні жити й надалі з тим, хто у всіх сенсах вас не влаштовує. Це означає лише те, що розставання не завжди буває доречним.
Найчастіше вам просто потрібно переключитися з партнера на себе, тобто перестати трусити повітря даремно, а без розтрати енергії займатися своїми, кориснішими справами.
І результат такої ситуації можливий різний. Або кохана людина взаємно перестане тягнути ковдру на себе, запевняючи, що ви теж хороші і нічого не робите, і підтягнеться за вами, а значить, ви разом подолаєте кризу стосунків і підете спокійно далі. Або так і залишиться продавлювати диван, і тоді ви зі спокійною душею розійдетесь.
