Самым популярным поводом для расставаний, как мы знаем из селебрити-новостей, считаются «непримиримые разногласия». Навскидку, что тут нелогичного? Конечно, во всем виноваты несовпадения: она — безалаберная арт-натура, он — настоящий контрол-фрик; он еженедельно выводит маму в свет, а она намеренно вытесняет родственников из своей жизни; она любит прогулки по холмам, он ненавидит природу; он общителен, а она терпеть не может вечеринки. Неудивительно, что, хотя они были пожароопасно влюблены, в итоге им пришлось расстаться.
Такое объяснение опирается на неочевидную, но весьма расхожую теорию: причина появления пары кроется в сходстве характеров, а если люди разводятся, то им явно помешала разница.
Интернациональную доверчивость этой теории подтверждают алгоритмы сайтов знакомств: подкидывая вам фото для свайпа влево-вправо, приложение определяет по информации из вашего аккаунта наиболее подходящие кандидатуры.
Механизм отбора анализирует базу данных, чтобы свести вас с «правильным» человеком, разделяющим большинство ваших вкусов, интересов и взглядов. Согласно курсу оптимизации, чем меньше разница, тем больше вероятность развития отношений.
На самом деле такой весомый аспект, как совпадение интересов, не гарантирует счастливой совместной жизни.
Изначально уповая лишь на совместимость, вы неизбежно наступите на хвост своего идеального «матча», обнаружив однажды, что, хотя вы феноменально схожи в любви к балету и соленому маслу, вас убивает его страсть к песням Монеточки и разбрасыванию грязных носков. Вы внезапно осознаете, что такое сложно понять, простить, а тем более с этим жить.
Неважно, что будет последней каплей, но в процессе неизбежной эскалации ваших совпадений/несовпадений вы обнаружите, что разногласия досаждают вам куда больше. И на этом этапе нет ничего важнее желания разобраться с возникшим несоответствием — без жертв и разрушений.
«Любящие люди могут не соглашаться друг с другом по тысячам разных причин — от оптимальной частоты секса до узора шторок в ванной — и при этом оставаться вместе, в то время как другая пара единогласна практически во всем, но не готова идти на компромисс в минимальных несовпадениях», — пишет нью-йоркский сексолог Сара Шапиро.
В статье для The Cut доктор подтверждает фундаментальную истину, которую мы обычно игнорируем в ущерб себе: дело не в различиях. Пары расстаются, потому что одному из партнеров надоело, что его не слышат.
Для счастья в личной жизни имеет значение не то, есть ли у вас различия, а то, как с ними справиться.
«Я привыкаю к несовпаденью», — пела героиня советского сериала, и в этой подсказке, как известно из сюжета, нет ни грамма пользы. «Пресловутые несовпадения не надо терпеть, их надо обсуждать, — объясняет Сара Шапиро. — Искренне любящий партнер может не разделять вашу точку зрения, но стремится понять, почему вы считаете так, а не иначе, поскольку уважает ваше право на несхожее мнение и готов его выслушать — с терпением и благожелательностью. Он не будет избегать неудобных тем, обижаться или раздражаться, заявляя, что вы намеренно выводите его из себя, и вы вечно недовольны, а у него и так был тяжелый день».
В общем, пора во всеуслышание объявить реабилитацию несовместимости.
Любящий человек, в котором каждый отчаянно нуждается, — это не эстетически грамотный идол на белом коне, разделяющий все ваши вкусы и интересы, а открытый и добрый человек, готовый выслушивать и понимать без агрессии, сарказма, отрицания и ухода в глухую оборону. Этот принцип работает в обоих направлениях и не гарантирует простоты принятия.
Возможно, вам придется что-то изменить в привычках ради друг друга, но в этом суть отношений, не правда ли?
Подписывайтесь на наш TG-канал, чтобы быть в курсе всех новостей и событий!
