Відносини – це не лотерея, а постійне сканування: «Що відбувається? Що я зараз відчуваю?» Щоб згодом не мучитися у сімейному житті, вибирайте партнера максимально уважно і завжди слухайте себе.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

Іноді ми настільки звикаємо до іншої людини, що не хочемо помічати її недоліки, заспокоюючи себе: "Напевно, здалося". А ось і не здалося.

Сьогодні ми розглянемо кілька фраз, якими можна визначити, що ви опинилися в ризикованих відносинах.

 

"Без мене нікуди не підеш!"

У кіно нам показують стосунки, повні пристрасті, божевільного кохання та ревнощів. Хто сказав, що це гаразд? Деякі дівчата, чуючи подібне, радіють: «Він так ревнує, отже, мене любить». Поспішаю вас засмутити: ревнощі - це не прояв любові, а психологічна травма партнера, про яку вам постійно доведеться вдарятися.

Якщо чоловік підозрює вас у зрадах, забороняє спілкуватися з іншими чоловіками, друзями чи навіть подругами, він транслює вам свою низьку самооцінку та невпевненість у собі.

Ревнива людина вважає, що вона недостатньо хороша, у неї мало позитивних якостей, а значить, її нема за що полюбити. І якщо раптом ви його полюбили, це ненадовго. Партнер підсвідомо чекає, що ви легко проміняєте його на когось іншого.

Тому й поведінка його постійно ревна: що б ви не робили, що б не говорили, як би не переконували у своїй вірності, які б контакти не розривали, така людина постійно вас звинувачуватиме, ревнуватиме і все сильніше обмежуватиме.

 

«Подружній обов'язок треба виконувати»

«Як це не хочеш? Треба» – це фраза чоловіка моєї клієнтки. Багато хто вважає, що, промовивши в загсі заповітне «так», ми даємо довічну активну згоду на подружній секс, навіть якщо нам не хочеться. Тобто, виходить, ми погоджуємось на насильство над собою.

Звідки пішло поняття «подружній обов'язок»? "Вікіпедія" повідомляє, що термін прийшов до нас у період пізнього Середньовіччя, коли формувалося церковне право.

Вчений Граціан з Болоньї (XII століття) у своєму трактаті називав чотири основні причини, через які люди можуть одружуватися. Одна з них – «борг або зобов'язання щодо сексу». На щастя, ми з вами живемо в гуманніший час, та й поняття «подружній обов'язок» ніде офіційно не закріплене.

Ця фраза не більше ніж відлуння минулого, яким зараз вміло користуються маніпулятори, які не вміють створювати здорову психологічну обстановку в парі.

Сексу, повинні хотіти обидві сторони. Якщо партнер схиляє вас до сексу, використовуючи різні маніпуляції: тиск, прохання, залякування («Не даси – піду до іншої»), демонструє образу, споює вас алкоголем, «щоб захотіла» – це вже примус. А примушення будь-кого до статевого акту без його бажання є сексуальним насильством.

Якщо ми піддаємося такому тиску, ми травмуємося, говоримо своєму тілу «ні», ігноруємо його бажання. Все це веде до зниження самооцінки, зниження лібідо, відсутності сексуального бажання - це наслідки того, що подружня близькість стала обов'язком.

 

«Якщо ти погладшаєш, я з тобою розлучуся»

І з тієї ж опери: «Якщо ти підстрижешся, я від тебе піду», «Цю сукню тебе повнить», «Не танцюй так, у тебе все трясеться». Дівчатам, які перебувають у ролі жертви, такі фрази можуть здатися виявом турботи: «Він же бачить мене збоку і хоче допомогти».

У таких випадках у мене відразу виникає питання: «А ви дійсно не розумієте, як ви виглядаєте, що потребуєте їдких коментарів свого партнера?»

Насправді ці фрази є неконструктивною критикою, оскільки ґрунтуються не на об'єктивних фактах, а на думці.

Критика корисна лише тоді, коли про неї просять. Якщо партнер вказує, як ви повинні виглядати, це означає, що він намагається вас переробити, намагається зробити вас зручною для себе, немов ви його власність, а не окрема особистість.

 

«Досить мене пиляти!»

Не всі партнери готові вільно розмовляти про проблеми. Багато хто настільки боїться вашої негативної реакції, що закриваються і звинувачують вас у тому, що ви нападаєте на них без причини.

Таким чином вони намагаються зайняти позицію жертви, показуючи, як втомилися від розмов та розбірок.

У відповідь ви можете відчути провину, адже це вам щось не подобається, а у другої половини все гаразд. Насправді під невмінням вести конструктивну бесіду ховається знецінення ваших почуттів.

Людина відмовляється що-небудь робити, щоб вирішити проблему. У здорових, гармонійних відносинах завжди є можливість обговорювати почуття, які вас турбують. Це не робить вас надто вимогливим чи примхливим партнером.

 

«Ми знайомі всього п'ять хвилин, але, мені здається, я знав тебе все життя»

Ця красива фраза та інші подібні до неї висловлювання характерні для аб'юзерів. Вони, як ніхто інший, знають, як потішити жертву, як зробити так, щоб вона «попливла», як заманити її у свої сіті.

Аб'юзери віддають перевагу емоційним гойдалкам: спочатку ставляться до вас із турботою і увагою (у цей момент вам може здаватися, що ніхто інший не любив вас так, як він), а потім лають за будь-який промах, ігнорують, відкидають.

Така поведінка циклічна: агресор спеціально включає цю тактику, щоб виробити у жертви емоційну залежність. А емоційної залежності важко позбутися.

 

"Це все через тебе"

Так-так, через вас він футбол пропустив, тарілку впустив, на роботу спізнився. Багато дорослих людей люблять перекладати відповідальність за свої дії на інших. Усі вони винні, тільки вони самі.

Така поведінка характерна для осіб, які перебувають у дитячій позиції, позиції жертви. Ці люди схильні до співзалежності, тобто до неадекватної прихильності до обранця/обраниці. Партнери у подібних відносинах нерівноправні: одному дістається більше, іншому – менше.

Одному не щастить, а інший у цьому всім винен. Відносини з перенесенням відповідальності часто заходять у глухий кут, тому що в них неможливі особистісне зростання і саморозвиток. Один постійно гальмуватиме іншого.