Нещодавно мені надіслали таке запитання: «Чоловік ревнує до всіх колег чоловічої статі. Просить мене змінити роботу, інколи ж навіть наполягає на звільненні. Коли дуже злий, загрожує розлученням. Якщо я зустрічаюся з подругами, спочатку пише спокійні СМС: «Мені без тебе нудно, повертайся швидше», потім стає агресивнішим, підозрюючи мене у зрадах. Я йому пояснюю, що робота – це суто ділові відносини і що я отримую задоволення від роботи, а подруги – це люди, з якими мені добре. Я хочу з ними зустрічатися, і жодних хлопців ми не клеїмо. Але він не вірить, не довіряє. Постійно чую від нього: то не можна, це не можна, з тим не ходи, тому не посміхайся. У ці моменти він ніби мій тато, а я його недолуга дочка, вічно винна».
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Відповідь. Це питання зачіпає відразу дві актуальні теми: необґрунтовані ревнощі партнера і ваше перебування у ролі дитини.
Причини необґрунтованих ревнощів
Низька самооцінка
Необгрунтовані ревнощі в основному виникає у людей, які страждають на низьку самооцінку і не впевнені в собі. Їм постійно здається, що вони гірші за інших. Вони очікують, що партнер може кинути їх у будь-який слушний момент, знайшовши найкраще.
Таке очікування є наслідком дитячої травми, коли дитина стикається з ігноруванням з боку батьків: з її думкою не зважають, на її потреби не звертають уваги, постійно порівнюють з братами, сестрами або іншими дітьми, вимагають від неї те, чого вона не може дати в силу свого віку чи фізичних, психологічних особливостей.
І якщо син необхідного не дає, обзивають його, критикують, вселяють: «Та кому ти такий будеш потрібний?»
Психологічна травма
Також необґрунтовані ревнощі виникає внаслідок травми відданого. Наприклад, вашому партнеру колись змінили, він не зміг оговтатися і тепер скрізь чекає каверзи.
Пам'ятаєте приказку? Її ще говорять із задоволенням, ніби хвалячись: «Ревнує до кожного стовпа». Так от, у цьому факті немає нічого радісного. Страждають обидва партнери. Коли я працюю з необґрунтованою ревнощами, клієнти включають захисну реакцію: «Рівну – значить, люблю».
Так ось. Необґрунтовані ревнощі – це не кохання, а травма. Люди не повинні страждати у відносинах, а якщо один завдає іншому біль, це означає, що потрібна терапія. І бажано обом.
Так, цілком нормально боятися втратити кохану людину і покращувати спільне життя так, щоб не хотілося дивитися набік. Безпричинне ж ревнощі – це зовсім інше.
Це приниження другої половини, тісна клітина, в якій неможливо дихати і повноцінно жити. Також партнер, який страждає на безпричинну ревнощі, несвідомо виштовхує обранця зі відносин, звільняючи своє місце для іншого.
Коли тебе постійно ревнують, природно, через якийсь час може виникнути бажання знайти партнера, з яким не потрібно страждати.
Дочки – батьки
Тепер питання «тато – дитина». Героїня нашого прикладу на початку статті описує свого партнера справді як суворого тата: він загрожує, наполягає на звільненні, бере змором. А «дівчинка» постійно пояснює йому, що вже велика.
Якщо ми візьмемо звичайний зв'язок - справжній батько та його справжня дочка, то все буде зрозуміло. Дочка залежить від батька, бо неповнолітня.
Папа дбає про доньку: годує, одягає, оплачує заняття, ходить на збори, наполягає на поверненні додому до 22:00. Донька не може жити окремо, забезпечувати себе та нести наслідки за власні рішення. І доки батько за неї відповідає, у нього влада робитиме за неї вибір. Тому донька має підкорятися.
Дорослі ж, повнолітні люди вибудовують стосунки так, щоб усе йшло до взаємного задоволення та зручності.
Автор питання побудувала стосунки так, що вся влада опинилася у чоловіка. Він має право вимагати від неї звільнення, виносити мозок, поки вона з подругами, нескінченно підозрювати у зрадах.
А дівчина виправдовується, пояснює, клянчить собі права займатись цікавою роботою, наводячи аргументи. Начебто простого «хочу» недостатньо. Це спілкування побудували обидва партнери.
Так, героїня може вимагати від чоловіка шанобливого ставлення, але в неї зараз немає влади, тому навряд чи вийде. Тому необхідно перебудувати зміну відносин. А для цього треба зрозуміти, яка ваша роль у цій конфігурації, та її змінити.
Як боротися з необґрунтованою ревнощами
Дайте собі відповідь на запитання:
1. Чим мені вигідно такий розподіл ролей? Чому він – тато, а чому я – дитина? Які емоції відчуваю, коли у нас відбувається конфлікт? Що я роблю? Плачу, кричу, кидаю речі? Або щось інше?
2. Чим мені вигідна така поведінка? Що я від цього отримую? Чи готова я відмовитися від того, що отримується? Це питання про вторинні вигоди. Наприклад, таке запитання я поставила своїй клієнтці, і вона сказала: «Коли я кидаю книги, наче я нервовий 16-річний підліток, мій чоловік одразу заспокоюється і починає мене шкодувати».
На моє запитання, звідки у неї така стратегія, вона відповіла, що таке діялося з її мамою. Та її вичитувала, а дівчинка у відповідь кидала речі. Мама розуміла, що робить помилку, і переставала кричати. Тобто бачимо вимушений спосіб реагування заради зупинення конфлікту.
3. Що я такого роблю, що влада виявляється у чоловіка? Як саме я запускаю цю ситуацію?
4. Що я можу змінити? Що я хочу зробити по-іншому прямо зараз/найближчим часом? І як я можу реагувати на претензії інакше?
Насамперед важливі підвищення самооцінки та вміння виставляти кордони:
– «Мені дуже шкода, що тебе нервують мої співробітники, але це моя робота, і я її обрала».
– «Я зараз із подругами / зайнята. Коли ти завалюєш мене подібними есемесками, я почуваюся некомфортно. Будь ласка, не тисни на мене. Повернуся додому – зателефоную».
Додайте свої варіанти та використовуйте їх якнайчастіше. Так ви будете вибудовувати нові нейронні зв'язки, відмовлятися від жертовної поведінки, і мозок звикатиме реагувати по-іншому.
Звичайно, це процес нешвидкий. Звична стратегія поведінки прагнутиме зберегти минуле, а тому знадобляться час і сили на пристосування та перезавантаження.
