Люди постійно прагнуть любові, але при цьому сприймають її як дар. Такий підхід не допомагає будувати якісні відносини, а лише поміщає людину в замкнуте коло закоханості, розчарування та нових пошуків.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Ось ознаки, що вказують на те, що вам не знайоме зріле кохання.
1. Ви шукаєте любов замість того, щоб будувати її
Багатьом здається, що достатньо лише знайти ідеальну людину, з якою ви збігаєтеся, як два шматочки мозаїки, і все буде добре. Якщо ж стосунки не ладнаються — значить, просто не пощастило з партнером.
У книзі «Мистецтво любити» психоаналітик та філософ Еріх Фромм стверджує, що сучасні люди, налаштовані на споживання, сприймають і себе та інших як товари у магазині. Головне — не помилитися з вибором.
Такий підхід працює, але тільки коли справа стосується закоханості — адже для її появи не потрібно докладати жодних зусиль. У період становлення стосунків люди бачать один одного через рожеві окуляри, не помічають недоліків і постійно хочуть бути разом.
Цей стан дуже приємний, але він швидко минає. Вчорашні закохані починають розуміти, що об'єкт пристрасті не є ідеальним, з'являється невдоволення, сварки, взаємні звинувачення. Потім люди розлучаються і розпочинають нові пошуки.
Зріле кохання — спокійніше і довге почуття. Вона будується не на швидкоплинному захопленні, а на розумінні партнера, спільно пройдених випробуваннях, довірі та повазі.
Кохання – це комплекс почуттів, дій і рішень, які ми приймаємо, а також зобов'язань, які беремо на себе. Вона не дається просто так, її потрібно розвивати: підтримувати один одного, вкладати у відносини сили та енергію.
Якщо кожна ваша закоханість закінчується розчаруванням, то справа може бути не в тому, що ви вибираєте невідповідних людей. Можливо, ви просто не докладаєте зусиль для того, щоби полюбити.
2. Ви не намагаєтеся дізнатися свого партнера
Кожна людина має унікальну особистість і досвід, завдяки чому сприймає світ абсолютно особливим чином, властивим тільки йому одному. Ми не здатні подивитися на реальність очима іншого, але можемо хоч спробувати зрозуміти, як він її бачить і що відчуває.
Часто партнери залучені слухають та щиро діляться переживаннями лише на початку стосунків. А під час спільного життя звикають один до одного та формують ілюзорну думку, що повністю вивчили свого супутника життя.
Через таке ставлення унікальна особистість із багатим внутрішнім світом перетворюється на функцію чи річ. А іноді справжнього знайомства взагалі не відбувається — людина одразу бачить іншого як спосіб задовольнити свої потреби чи отримати щось конкретне.
Люди можуть використовувати один одного як ресурс для отримання матеріальних благ, авторитету, статусу, часу, підтримки та допомоги. Такий формат відносин легко відрізнити від кохання — у них цінна не сама людина, а те, що вона забезпечує. Якщо ресурс зникне, стосунки припиняться.
Якщо людина байдужа до того, що відбувається в житті її половини, не виявляє інтересу до її проблем та переживань — говорити про кохання не доводиться.
Подумайте, чи ви зацікавлені у своєму партнері. Чи слухаєте ви його уважно і залучено, чи намагаєтеся зрозуміти, що він думає і відчуває, чи тільки чекаєте на свою чергу висловитися.
3. Ви не дбаєте про свого партнера
Люди часто роблять щось «для сім'ї», водночас дбаючи лише про своє благо і враховуючи лише свої потреби.
Наприклад, схиляючи партнера перейти на більш високооплачувану роботу чи переїхати у велике місто, людина не думає про те, чи зможе та реалізувати свій потенціал і чи буде щасливою, а бачить лише можливості для себе.
Проте зріла любов включає як інтерес до особистості людини, а й турботу, прагнення допомогти своїй половині зростати і розвиватися.
Це не означає, що одна людина бере на себе відповідальність за іншу, якби вона була дитиною, або вирішує її проблеми. Але якщо один партнер потребує допомоги, інший помічає це і прагне її надати.
При цьому важливо, щоб турбота включала повагу та увагу до справжніх потреб людини. Іншими словами, ви не повинні змушувати партнера робити те, що, на вашу думку, буде кращим для його зростання та розвитку.
Це допомога рівному, а чи не спроба самоствердитися рахунок іншого, стати його батьком чи ще міцніше прив'язати його себе.
4. Ви залежите від партнера
Люди нерідко плутають кохання із залежністю. Останнє характеризується пристрасним бажанням бути поруч із об'єктом своєї симпатії, прагнення злитися з нею одне ціле.
У той же час, незважаючи на таку прихильність, люди з емоційною залежністю часто навіть не можуть сказати, що хороше чи погане є в їхньому партнері. Вони до ладу не бачать людину, а лише використовують її, щоб позбутися страху самотності та відкидання.
Якщо один партнер вибудовує своє життя навколо іншого, підлаштовується під нього, переймає його цілі та цінності, то поступово втрачає свою особистість. У хворобливому злитті неможливо залишатися яскравим та цікавим, зберігати свою цілісність та виражати себе в цьому світі.
Крім того, залежність не узгоджується зі свободою. Людина постійно боїться втратити об'єкт своєї пристрасті, ревнує, маніпулює та прагне всіма силами утримати його поряд із собою. Це породжує конфлікти та страждання, причому з обох боків: один страждає від страху втратити партнера, інший – від надмірного контролю, образ та маніпуляцій.
Людина дорожить стосунками, але поділяє себе та партнера. Відносини будуються на домовленості, а чи не на маніпуляціях, люди залишається свобода вибору. Це означає, що ви можете обійтись без цієї людини. Але вибираєте бути з ним.
5. Ви погано ставитеся до себе
Любов до інших людей починається з гарного ставлення до себе. Часто, не отримавши достатньо тепла та прийняття у дитинстві, люди намагаються компенсувати це за рахунок відносин у дорослому віці.
Спроба ця – прямий шлях до емоційної залежності. Ви будете використовувати партнера як милиці для самоповаги, не цікавлячись його особистістю, справжніми бажаннями та потребами.
Якщо людина поруч також потребує підтвердження права на життя, у вас може вийти надійний симбіотичний зв'язок, де кожен із партнерів залежить від іншого.
Чи буде така спілка щасливою — спірне питання. Якщо, окрім залежності, люди мало спільного, відносини навряд чи будуть задовільними. Обидва партнери страждатимуть, сваритися, але залишатимуться разом зі страху.
Тому, перш ніж будувати (або виправляти) стосунки з іншими людьми, навчитеся любити себе — поважати і піклуватися, приймати повністю, з усіма перевагами та недоліками, ставитись із добротою та співчуттям.
Зробивши це, ви станете ближче до того, щоб ставитися так само і до свого партнера. Бачити в ньому унікальну особистість, а не функцію, піклуватися, приймати, підтримувати прагнення та цінності. Кохати.
