Мысль, что женщина может внушать ужас, впервые посетила голову автора, когда ему было восемь лет. Младший брат вёл себя возмутительно для солидного трёхлетнего мужчины.
С целью выплеснуть эмоции я надула красный воздушный шар, прижала к лицу: нос расплющен, глаза вытаращены, рот распахнут. И тронула за плечо брата, доламывающего куклу… Стоя потом в углу, я ни о чём не жалела. Радовало открытие: мужчин можно взять на испуг.
Лет эдак до 15 мне и сверстницам нравилось пугать мальчиков, эффектно заявляя: «Ты, Петров, потом посмеёшься, на педсовете. Вот сейчас возьму и классной расскажу, какими словами ты обзывался!»
А потом грянули «возраст», первая любовь и прозрение: внушать опасение мужчинам – крайне опрометчивое поведение. Потому что можно остаться одной в этой безмолвной пустыне, без родственной души и протянутой руки со стаканом H2О.
В общем, отбросив пафос, поговорим о том, что может испугать сильных, бесстрашных мужчин в поступках хрупких, беззащитных женщин, как этого избежать и что делать «если он не трус, но он боится».
Слишком красивая?
Что не так: однажды на глаза мне попался демотиватор. Ослепительная барышня тоскливо потягивала коктейль в одиночестве, а рядом – пара менее симпатичных, но окружённых поклонниками хохотушек.
И подпись: «При взгляде на красивую женщину невольно возникает мысль, что у неё уже кто-то есть. В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен».
Надо что-то добавлять, кроме ироничного: «Тяжело жить нам, красивым»? Мои подруги, которых Бог не обделил третьим размером и томным взором, в унисон стонут: «Что со мной не так? Вроде бы с внешностью порядок, а на горизонте не одного нормального парня… Клеятся только «альтернативно одарённые!»
Мужчин понять можно: решишься подойти к такой цыпе, а она окатит презрением: «Я что, выгляжу как «второй сорт»? Не для тебя цвету!» Поэтому в соискателях числятся лишь рыцари, которые, мягко говоря, не совсем адекватно оценивают собственные активы.
Выход есть! Можно поспорить с мнением, что «в раба мужчину превращает красота». Товарищ не побоится подойти к длинноногой-большеглазой, если она улыбнётся, заметив его заинтересованный взгляд.
Улыбнётся не призывно, не игриво, не надменно, а дружелюбно, по-человечески, словно в благодарность за безмолвный комплимент. А когда человек тебе говорит глазами: «Не бойся, я такая же, как ты, просто с пропорциями повезло!», то чего дрожать-то?
Слишком прямолинейная
Что не так: мой папа, брат, коллеги Вовка и Женёк дружно боятся телевизора, когда там возникают Татьяна Толстая или Маша Арбатова. «Потому что прямолинейные», - признаются рыцари и нервно сглатывают.
Я не осуждаю: только воспылаешь к Татьяне Никитичне нежными чувствами, а она – бац! – и крамолу выдаёт. То про власть в стране, то про человечество в целом. И что возмутительно, бьёт не в бровь, а в глаз! Формулировки филигранно чёткие, наблюдения верные, фразы колкие – как с этим жить, любить и при этом не бояться? Шут его знает, чего ждать от прозорливой и прямолинейной женщины. Этак возьмёт да обличит - мол, «ты, Петя, конечно, человек прекрасный, но не надо лысину маскировать отросшими прядями».
Мужчины – они ведь только с виду рыцари, защищённые броней доспехов. Их внутренний мир тонок и уязвим, там на зелёных лугах пасутся олени и единороги, обладатель всего этого в собственных глазах хорош собой, щедр и великодушен. А тут пришла, оленей распугала: «Шура, ты красавчик! Третий день носки не меняешь!»
Выход есть! Говорить изобличительные ужасы можно только про соперников, врагов и конкурентов. Например: «Петров купил огромную машину. Он в курсе, что по этому поводу говорил доктор Фрейд?» Или: «Господи, Кентавров отрастил бицепсы больше головы. Почему мне кажется, что бодибилдеры не слишком умны?»
Резать правду своему ручному рыцарю категорически возбраняется. Если накипело, высказанное нужно сдобрить порцией соуса из лести: «Ну, правда же, лучше, если носки с сандалиями не надевать? Ноги дышат, не жарко…» Говорить, что в противоположном варианте он напоминает странноватого пионера-переростка, не надо.
Умная слишком…
Что не так: приятельницу Таню мы пятый год пытаемся отдать «в замуж». Тщетно: мужчины боятся её, как домашние псы – резких звуков. А всё потому, что Таня до рези в ушах умная. Такая «петрушка» творится со школы: мальчик строит ей глазки и отнимает портфель, дабы помочь донести, Таня сдвигает брови. «Бубликов, - гвоздит жертву к асфальту, - ты с ума сошёл? Ты ж на географии опозорился! Ты на карте Соломоновы острова не нашёл!» И Бубликов совершает мысленное самоубийство: женщина умна, он безнадёжен, жить дальше незачем…
С тех пор Бубликов выжил, вырос и счастливо женат, а Таня… Таня по-прежнему может с закрытыми глазами найти Соломоновы острова и вспомнить число «пи» до десятой цифры после запятой. На этом всё. Лично я (и миллион единомышленниц) считаю, что судьба всезнайки сложилась бы ярче, если бы она упразднила привычку устраивать из первого свидания игру «Что? Где? Когда?» Потому что Александр Друзь – экземпляр штучный, Анатолий Вассерман с детства завязал с женщинами, а всем прочим рыцарям наш интеллект нужен при условии, что он не превышает их собственный. То есть «строго соблюдая дозировку».
Выход есть! Если в очереди за умом вы стояли недаром и не желаете это скрывать, но хотите простого женского счастья, возможны варианты. Во-первых, можно раздобыть абонемент в курилку библиотеки имени Ленина. Но есть способ быстрее и надёжнее: не требуйте от избранника гениальности, не попрекайте собственной эрудицией и т.д.
К семейному счастью и даже финансовой успешности пять высших образований не имеют отношения. Истинно умные женщины поступают так: он – глава семьи, умница, кормилец и самый-самый. А от неё требуется любить его, кормить, холить. Ну, и помогать в разгадывании кроссвордов.
«Есть идея!»
Что не так: сосед Жорик фатально невезуч, его личные амуры и купидоны вечно пронзают слишком оригинальные «мишени». Девушка Лена купалась в проруби и пыталась «обратить» в моржевание Жорика. Спустя два года и три пневмонии Жорик сменил её на Аллу, почитательницу Бориса Гребенщикова и прочего андеграунда.
Неблагодарный Жорик заснул на концерте и был изгнан из судьбы музыкальной девы. Барышня Лиза читала Толкиена и просила поиграть с ней в хоббитов. Жорик оживился в предвкушении, но был разочарован: оказалось, ему предлагались не ролевые игры, а пробежки по лесу с картонным мечом…
Теперь Жорик пристально изучает девичьи анкеты на сайтах знакомств. И покрывается мурашками, если в пункте «о себе» указано: «Я творческая, разносторонняя личность! Целого мира мне мало!» Ему бы женщину спокойную, без затей, чтоб целого мира ей было достаточно.
Выход есть! Всё странно: мужчина ищет женщину с «изюминкой», но уносится вскачь, если изюминки напоминают тараканов. Поэтому барышни типа «жена барабанщика», «фея со свирелью», «крутая байкерша» - очень сложный для устойчивых отношений типаж. Лёгкая степень увлечённости допустима, ярый фанатизм пугает.
И что в итоге? Правильно: «Держи его, вон он, побежал!» Если вас угораздило всерьёз увлечься идеей (одежда и косметика не в счёт, это общая дамская «кара»), не тяните за собой окружающих. С ходу заявлять в компании, что вы поклонница полотен Никаса Сафронова или примкнули к «солнцеедам», не надо – распугаете потенциальных ухажёров.
На стадии стабильных отношений тоже не стоит ошеломлять: «Всё, Вадик, мой кумир – Пётр Налич, куплю гитару и по вечерам буду «рвать душу». Давай и ты со мной?!» А уж коль увлечение достигло степени буйной одержимости (со слов близкого окружения), ищите пару среди единомышленников – там поймут и примут без страха.
Слишком сильная?
Милые женщины, рядом с мужчиной свою силу нужно подбирать под его рост. Что это значит? Мужчины ненавидят слабых женщин, но, с другой стороны, побаиваются и недолюбливают тех сильных женщин, которые становятся рядом с мужчиной в позицию превосходства. Это не про тех сильных, которые одной левой могут выжать полтонны или «коня на скаку», а тех, кто не думают о том, что своими замечаниями могут унизить мужчину.
Когда он говорит: «Я вёл себя по-свински», а она в ответ: «Ничего подобного, хуже: ты просто растерялся» - это, как минимум, нетактично. Если он, дабы уязвить её, демонстративно шлёпает в «Одноклассниках» пятёрки с плюсом грудастым незнакомкам, а она снисходительно качает головой: «Зайчик… Зайчик. Делаешь вид, что убегаешь, а сам так хочешь быть пойманным. Кто же тебя так обидел?" - она наносит ему удар ниже пояса. Зачем? Если она не угадала, она говорит глупость, а если она попала в точку, это для него унизительно. Зачем тогда это делать?
Между такой сильной женщиной и обычной слабой дурочкой мужчина скорее выберет слабую дурочку: она хотя бы не опасна. Если это ваш путь, то почаще «включаем» женщину: надуваем губки, просим помощи, капризничаем, в меру ревнуем...
Но, может быть, вы предложите мужчине другой выбор? Из толпы женщин, где суетятся слабые дурочки и выпирают сильные дуры, появитесь вы: сильная, но тактичная и любящая.
