Найбільш, мабуть, унікальним парадоксом нашого часу можна назвати той, який будь-яку патологію з додаванням визначення «здоровий» робить нормальним явищем.
Скажімо, ревнощі у сучасному розумінні зовсім не є ознакою любові чи нестримної пристрасті, а скоріше навпаки, буде показником малого розуму та дурості. І працюватиме при цьому як червоний стоп-сигнал для партнера: біжи від нього, він неадекватний! Але варто лише додати «здорова» до ревнощів, як ми відразу отримуємо зворотний ефект.
Простіше кажучи, це почуття автоматично стає небезпідставним, що має під собою основу, а отже, і благодійне. Ось і виходить, що в половині випадків люди відстоюють нормальність якоїсь поведінки, маючи на увазі під цим різні, протилежні сценарії.
З цієї ж причини багато хто до цих пір не може для себе зрозуміти, чи хороша прихильність у відносинах, де має починатися і закінчуватися власна незалежність у шлюбі і що в цілому можуть означати здорові або, навпаки, нездорові особисті межі, якщо ти вчишся ділити життя, а заразом простір, час і все інше, з іншою людиною.
Адже у нас існує впевненість, що скільки людей, стільки й думок, але насправді це не зовсім так.
Прив'язати до себе чи відв'язатися?
Унікальна особливість прив'язаності у будь-яких міжособистісних відносинах, чи то прихильність до дитини, партнера чи навіть друга, полягає в тому, що вона має абсолютно різні градуси залежності від об'єкта цієї прихильності.
Власне, саме з цієї міри розжарення ми і можемо судити про те, наскільки подібний прояв почуттів є здоровим або, навпаки, руйнівним абсолютно для всіх у цьому тандемі.
Так, наприклад, цікавитися близькою людиною, піклуватися, прагнути уваги, бажати брати участь у житті партнера, ділити з ним час – все це абсолютно нормально, але тільки доти, доки не порушує особисті межі іншого. І водночас не робить тебе самого залежним – це коли бездумно готовий за коханим хоч у прірву.
Нездорову прихильність, яку, як не сумно, але зводять зараз у ранг чесноти, відрізнити дуже просто. Така людина не тільки підлаштовується під чуже життя, копіюючи інтереси і бажання партнера, а й втрачає в буквальному сенсі грунт під ногами, залишаючись на самоті: вона не може розважити себе, зайняти, не йде з головою у власні захоплення, а тільки і робить, що чекає, коли йому приділять достатньо уваги.
Залежність від чужого настрою також є яскравим показником того, що настав час «відв'язуватися».
Більше того, якщо в парі існує перенесення негативної поведінки на партнера, то часто страждає і хитка самооцінка залежного – це коли у чоловіка на роботі, скажімо, проблеми, а звинувачує у всьому чомусь дружина.
Незалежність і близькість
Дивний і той сучасний факт, що зараз багато хто сприймає незалежність партнерів у відносинах з точки зору відсутності близькості. Мовляв, живуть як сусіди, «дозволи погуляти» не питають, воліють відпочинок окремо, бо цінують власні інтереси понад сімейні, а заразом уявлення не мають, що ж таке компроміс.
Насправді ж це як порівнювати чорне із солоним, тобто взагалі про інше. Незалежність – це перш за все психологічно здорова стабільність, можливість жити разом з людиною і одночасно з нею і рости у стосунках замість того, щоб існувати поряд з нею та відчувати постійний стрес від звички підлаштовуватися, догоджати, йти на поводі – і так, завжди і в всім питати дозволу.
Якщо говорити ще більш простими словами, то здорова прихильність та здорова незалежність – це показник зрілих стосунків, у яких перебувають дорослі люди. Вони не замилюють, наприклад, проблему і шукають винних, а думають, як її вирішити.
Їхня самооцінка не руйнується від поганого настрою або навіть від коментаря іншого, а рішення в житті не впираються в перешкоди на кшталт «чоловіку не подобається / чоловік не дозволяє».
А ось з хворими кордонами у відносинах все відбувається точно до навпаки: люди не ростуть і не розвиваються в парі, не можуть долати кризи, а тому розлучаються або постійно живуть як кішка з собакою - в дикій аб'юзивної прихильності, яку часто називають пристрастю. Або, що ще гірше, коханням.
