Сергей жалуется на свою партнершу: «Ведет себя словно маленькая девочка – капризничает, докапывается, требует все больше и больше. Сама ничего мне не дает, даже спасибо от нее не дождешься. Я держусь из последних сил». Ирина не в восторге от отношений с мужем: «Он постоянно делает мне замечания, нагружает делами все больше и больше. Упрекает меня, что все медленно делаю, практически никогда не хвалит. Это уже не любовь, а одни упреки. У меня ощущение, будто я не выучила уроки, будто я ребенок, которого вечно отчитывают…»
Итак, сегодня мы говорим о комплементарных браках (от французского compléter – «дополнять»). Комплементарные браки могут иметь все возможные варианты: «отец – дочь», «сын – мать», «мать – дочь» (не удивляйтесь, женщина часто ищет партнера, похожего на мать), но во всех случаях мы имеем дело с ролями «родитель – ребенок». Порой роли ненадолго могут меняться: ребенок становится назидающим родителем, родитель – капризным ребенком.
Такие браки можно назвать родственными: они изобилуют страстями, накалом эмоций, а отношения в них могут стать роковыми. Сегодня оба клянутся друг другу в любви, а завтра кричат, что ненавидят.
Эмоциональная связь между такими партнерами настолько сильная, что порой разорвать ее оказывается нереально. А если это и происходит, то с особыми страстями и иногда трагическими последствиями. Жить в таких отношениях бывает крайне тяжело, но уже и врозь невозможно.
И оба партнера или кто-то один воспринимает брак как тяжелый крест, который нужно нести до конца.
Почему возникают такие отношения?
Неудовлетворенная потребность в безусловной любви родителей всему виной. Вот рождается ребенок, и родители в идеале должны любить его просто так. Ни за что. За то, что он у них родился.
Любить любого – малорослого или высокого, симпатичного или не очень, двоечника или отличника, послушного или сорванца. Когда ребенок не получает необходимого объема любви, признания, привязанности от родителей, вырастая, он пытается добрать этот объем у ни в чем не повинных людей.
Кто-то пытается найти это в непостоянных партнерах, меняя их как перчатки, а кто-то выходит замуж / женится и начинает терроризировать своего избранника, навешивая на него дополнительный груз: ты не только супруга/супруг, но еще и моя мама, мой папа, мой ребенок.
Особенности таких браков
Комплементарные браки перегружены ожиданиями и нагрузкой.
К примеру, женщина выходит замуж и ни о чем таком не думает. А потом понимает, что от нее ожидают многого, требуют многого, относятся к ней как к чему-то большему, чем к супруге. Требуют безусловной любви, безоговорочного принятия.
Муж где-то гуляет, обещанное не выполняет, жену то и дело подставляет и требует, чтоб его за все это любили. А ведь любить за косяки может только мама…
Здоровый партнер, увидев такое безобразие, сразу скажет: «Мне это не подходит. Взрослей». Партнер с травмой включается в игру и становится родителем, например всепрощающей, заботящейся мамой, которая пылинки сдувает со своего детища.
И с благодарностью у «взрослых детей» тоже туго. Все заботы о них: выслушивание капризов, готовку, уборку, глаженье носочков, напоминалки «Не забудь зубную щетку в командировку» – они воспринимают как должное. И если скажут спасибо, то очень редко.
Потому что им некогда – надо же детство проживать, наслаждаться, а мама… она простит и все равно будет заботиться. Если такого мужчину спросить, какие у него отношения с родной матерью, то, скорее всего, он ответит «никакие».
То есть они с матерью – чужие люди. Вроде была забота, но не было единения душ, не было включения, не было реализации тех потребностей в любви, принятии, признании, которые мальчик испытывал.
«Вечные дети» воспринимают мир так, будто все им должны. Правительство, начальник, родители должны то-то, и, соответственно, такое же отношение инфантилы проявляют к партнерам.
Также такие люди стремятся переделать своего избранника, хотят, чтоб он был похож на маму, папу, придумывают ему какие-то качества, которых нет, а потом требуют проявления этих качеств.
В работе с психологом такие «взрослые дети» также занимают детскую позицию: не принимают на себя ответственность, перекладывают вину на других, ждут чудес, волшебных советов, капризничают во время терапии, возмущаются, почему психолог не ответил на звонок («Ну и что, что я звонил поздно вечером!») и пр.
Психические резервуары таких людей оказываются пустыми, потому что они недополучили любовь от родителей. В связи с этим «дети» постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным.
Поэтому они неспособны давать любовь, потому что не знают, что это такое, да и дать им, в принципе, нечего. Сексуальная потребность в таких браках оказывается неудовлетворенной, так как секс подсознательно воспринимается как инцест.
Вначале появляются мелкие сексуальные проблемы, непонимание, снижение влечения, а в конечном итоге секс становится табу. Без психотерапевта, психолога партнеры, которые играют сразу две, а то и три роли в семье, самостоятельно справиться не смогут.
Максимум, что они смогут, – это выйти из отношений. Если такие браки распадаются, а партнеры не проходят психотерапию/психокоррекцию, в дальнейшем они создают семьи по такому же принципу.
Как выйти из детской позиции?
- Совместно с психологом учиться избавляться от иллюзий: ваш(а) супруг(а) не ваши папа или мама, а значит, они не обязаны выслушивать ваши капризы, любить вас за косяки, прощать вам инфантильность и неорганизованность и пр. Это должны были сделать родители. Вам нужно разобрать травматичный опыт, ситуации, доращивать собственное «я».
- Принимать реальность таковой, какая она есть. К примеру, ваш супруг обладает определенными качествами, и он не изменится, пока сам этого не захочет. Измениться можете вы.
- Преодолеть эгоцентричную позицию. Эта позиция абсолютно провальна, если вы заводите семью и в ней появляются маленькие дети. Слишком много людей теперь зависят от вас.
- Научиться опираться на себя. Вы взрослый человек, и вам никто ничего не должен. Все, что происходит с вами, – результат ваших действий, результат вашего мышления.
- Замечайте, когда вам в отношениях что-то дают. Ведь вам никто ничего не должен, правда? А они дают. Поблагодарите за это.
- Точно так же давайте и вы что-то нужное в отношениях. Партнерство – это работа двоих.
- Осознавайте, кто вы в данный момент: взрослый, родитель или ребенок? Если замечаете себя в двух последних ролях, меняйте позицию, она невыгодна. Спросите себя: «А как бы на моем месте себя повел взрослый человек?»
