С одним парнем я «пробилась» 5 лет.
Что я только не делала, чтобы стать ему необходимой и любимой. Была одержима сексуально. Выполняла любые его желания и фантазии. Окружала его любовью и заботой.
Только сейчас я понимаю, как душила его своей любовью, и иногда он просто сходил с ума от меня.
Я доводила его до исступления. Я закатывала ему бурные истерики по поводу его невнимания ко мне. Безумно ревновала его к жене и даже детям.
Когда он целовался со мной, то иногда отворачивал свои губы от меня. Но и это не останавливало меня, я продолжала требовать любовь – свою часть любви от него.
Я ругалась с ним и говорила, что он бесчувственный чурбан и что я лью воду на асфальт, в который она не может впитываться, а сразу испаряется с поверхности.
А мне хотелось проникнуть в него. Врасти в его душу и сердце.
Иногда у меня даже появлялись фантазии о том, что я буду счастлива тогда, когда он заболеет и у меня будет возможность ухаживать за ним. Тогда я смогу получить его в свою собственность.
Я так настойчиво требовала любви и внимания, что иногда он боялся находиться со мной, потому что я поднимала из его глубины такие сильные чувства, что он опасался однажды с ними не справиться и убить меня.
Теперь я понимаю, почему я так хотела его в сексуальном плане, как ни одного мужчину больше. Его недоступность, под которой скрывалась болезненная зависимость, крючком цепляла мои проблемы, и мы подходили в своем болезненном изломе друг к другу как ключик к замку.
Он действительно сводил меня с ума. Меня безумно тянуло к нему.
Мне хотелось заниматься с ним сексом бесконечно. Он заводил меня так, как ни один мужчина до него.
Я точно знаю, что такое страсть. Это испепеляющее чувство, не оставляющее внутри места живому.
Но самое удивительное то, что все эти страсти кипели ровно до той поры, пока мы не стали жить вместе.
В совместной жизни я как-то охладела к нему, и секс, наш яркий фонтанирующий секс постепенно сошел на нет.
Теперь я знаю, что была эмоционально зависимой, и он был для меня наркотиком, жизненно необходимым, и в тоже время разрушающим меня и мою жизнь. Как он не убил меня, и я как сама не впуталась в какую-нибудь мутную историю, не знаю.
Началась моя внутренняя работа. И в моей жизни стали происходить изменения. Другие мужчины стали приходить в мое пространство.
В мою жизнь пришел мужчина зависимый, открыто зависимый. Разница была в том, что его зависимость уже не пряталась под маской недоступности и холода.
Он был по-детски прилипчив, умел любить меня так, как никто до этого. Целовал мне ноги, смотрел на меня с обожанием и восхищением.
При виде меня его неподдельно трясло, и секс с ним был тоже потрясающим. Я была счастлива ровно до тех пор, пока он не изменил мне. Было невероятно больно.
О том злополучном вечере, когда я все узнала, помню только одно: как я в исступлении твердила ему «Зачем ты это сделал?».
Я понимала и чувствовала, что не смогу простить и продолжать встречаться с ним. Мы расстались.
Расставание было мучительным. Он ждал меня под окнами на своей машине в течение нескольких месяцев, я ревела, но осознавала, что эти отношения ни к чему хорошему нас не приведут. Тем более он был самым настоящим алкоголиком. Правда, периодически бросал пить на короткий срок, но в душе я знала, что он будет пить всегда.
Потом в мою жизнь пришел мужчина, также зависимый, но взявший под контроль свою тягу к алкоголю, однако свои чувства он не мог контролировать.
С ним я играла уже другую роль: я не любила, но позволяла себя любить, что было для меня новым опытом.
Он для меня делал все, но я держала его на определенном расстоянии. Видимо, потребность сливаться как-то отпала от меня сама собой.
Теперь уже он устраивал мне безумные истерики в ответ на мое желание побыть одной. Теперь уже он требовал любви и внимания, а я не понимала, как он может так себя вести.
Наше расставание было болезненным для него, я же как-то быстро отошла от всего, без особых душевных переживаний.
Потом я вышла второй раз замуж, и опять все повторилось: муж был типически зависимым человеком, и, промучившись с ним, я ушла.
В отношениях я заметила, что накал всех моих эмоций заметно пошел на убыль.
Секс не был таким ярким, да и грандиозных скандалов стало гораздо меньше. Муж стремился к слиянию, но мне было душно в таком союзе.
Я начала подмечать детали в отношениях и в самой себе, которые раньше ускользали от меня. Я впервые стала задумываться о своих чувствах, своей роли в отношениях.
Впервые у меня возникла мысль, что не с каждым мужчиной можно быть счастливой. А раньше я думала, что, по сути, это возможно с любым.
В отношениях с мужем я окончательно поняла, что у меня есть проблемы с зависимостью. Я почувствовала в полной мере весь груз своих проблем.
И только сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Последний мой мужчина стал той разделительной чертой, которая поделила меня, мою жизнь и мои ощущения.
Сейчас в моей жизни происходят странные вещи…
Вроде бы в мое пространство также приходят мужчины зависимые, но они перестали меня цеплять.
На 1-2 дня просыпается что-то похожее на то, что было раньше, но потом это все очень быстро проходит.
Сейчас вокруг меня много мужчин, и анализируя их типажи, я понимаю, что это герои моих прошлых романов и спектаклей, они не цепляют меня больше. И что удивительно, ни один из них не задержался в моей жизни.
Раньше в отношениях я всегда проявляла очень много инициативы. А сейчас перестала.
И что вы думаете – ОТНОШЕНИЯ не разворачиваются дальше. Они, как остановившаяся беременность, перестают развиваться.
Роман вспыхивает в лучшем случае на несколько дней, а потом затухает и сходит на нет, не оставляя в моей душе никакого следа.
И я начинаю понимать, что, наверное, только сейчас я исцелилась от своей болезненной зависимости. Хотя последствия и отголоски болезни я вижу по приходящим мужчинам.
Но то, что я не закручиваю с ними романы, и нет никакого продолжения отношений, говорит о том, что они перестали быть частями моего внутреннего мира.
Встречаясь с ними, я обнаружила, что пропали все мои привычки.
Во-первых, я не загораюсь сексуально, во-вторых, я не звоню первая, ничего не предлагаю, занимаю выжидательную позицию и наблюдаю, и ужу точно ни к кому не предъявляю требования в любви.
Теперь я понимаю, что раньше все мои отношения с мужчинами строились только на моей первоначальной инициативе.
Я, не задумываясь, звонила им, что-то предлагала, мы вместе ходили, ездили куда-то, и они всегда шли за мной, но…
Вспоминая сейчас свои связи, я думаю, что больше половины моих романов просто могло не быть. Оказывается, основную нагрузку в отношениях я брала на себя и по сути их выстраивала.
Сейчас, когда я перестала так себя вести, и не оттого, что я знаю, что так не нужно делать, а просто потому, что на самом деле не хочется, то и отношения дальше не раскручиваются.
Если бы каждый из этих мужчин пришел в мою жизнь лет 5–7 назад, то уверена, с каждым разгорелся бы роман, где двое зависимых людей сходят с ума по-своему.
Как же приятно осознавать, что ты на пути окончательного исцеления от своей глубокой болезни – зависимости.
Только внутри, конечно же, немного страшно – а что же дальше? Как же вести себя теперь с мужчинами? Прежние стереотипы отпадают, а новые пока не появляются.
Но я знаю, что все придет в свое время и в нужном количестве. Нужно просто расслабиться и отдаться пространству.
