Привет, страдалица!
Да, я к тебе обращаюсь, девочка. Ведь это же ты рассталась с парнем и начала пить антидепрессанты.
Вся такая похудела до косточек, взгляд томный, и без психолога не обойтись. Пишешь предсмертные посты в фейсбуке и трагично ведёшь переписку.
Плюс ангина и сломалась машина, плюс все остальные мелочи превратились в огромные, как Байкал, и ужасные, как фильм "Груз 200", проблемы.
Тебе плюс-минус 20, но возраст не имеет никакого значения. Всех, кто постарше, я попрошу перестать ехидно улыбаться. Или кто-то из вас прошёл другой путь?
Да, сейчас тебя действительно ничто не вдохновляет, не радует и почём нынче верёвка?
Мне было лет 16, когда я впервые оказался в морге. Когда впервые осознал, как выглядит то, что уже никогда нельзя вернуть. Когда впервые почувствовал разницу между проблемой и нытьём.
Тюрьма и морг - вот эти два места я бы включил в школьную программу 10-х, 11-х классов, потому что есть вещи, которые нельзя объяснить. Только почувствовать.
Ну а теперь про уникальность твоей боли: ты плохо спишь и каждые 15 секунд прокручиваешь Его в голове.
Ни жрать, ни пить не хочешь, и даже дворовые псы против тебя. Но самое главное - это ощущение, что как будто кто-то вырвал у тебя кусок лёгкого и стало п***** сложно дышать.
А ещё тебе кажется, что он был судьбой, любовью, получкой.
А ещё ты была уверена, что это навсегда, а раз не навсегда, то можно и резануть вдоль от локтя вниз. Ты чё, совсем лицом об стену разбитая?
Транквилизаторы она ромашкой запивает.
Лучше попроси друга дать тебе по почкам. Так, чтоб в одну кулак зашёл, а из другой выстрелило. Чтобы про боль понятнее стало.
Нет, тебя не жалко. Тебя не жалко, не потому что мы тут все мудаки, а потому что ты и сама неплохо справляешься.
Послушай, ты можешь папе с мамой не верить, но ещё совсем недавно я сам валялся в невозможности жить.
Выходил блевать на каждой встрече и особенно утром. Просыпался, но не хотел открывать глаз. Расстраивался, что не сдох, пока спал. Только желание ссать выталкивало меня тогда из кровати.
Жить совсем не хотелось. "Их будет ещё сотни", - говорят тебе предки. "Всё хорошо", - восклицают все остальные, кому больше нечего сказать, но давай пройдёмся по реальности.
Его запах остался на твоей подушке, а провод от зарядки - в штепселе. Несколько фотографий и тысячи слов в телефоне.
Ты успела познакомить его с подругами, и теперь всё вдвойне обидно.
В этом ресторане он предложил тебе трахнуться, в другом - говорил про детей. Гулять и целоваться по всему городу было, как выяснилось, самой большой глупостью. Теперь выйти на улицу не только лень, но и больно.
Короче тебе хреново, но есть и хорошие новости - это привычка.
Вот если ты куришь сигареты, ты меня поймёшь. Когда прилетаешь в новую для тебя страну - к пачке совсем не тянет. Ты вроде должен что-то сделать, но эти улицы и бары для тебя чужие, да и они ничего не знают про твои сигареты.
Привычка жестока.
Я не знаю, что тебе сказать, правда. Вот нет у меня слов. Мне 26 лет, меня бросали, кидали и делали больно до крови. Меня унижали, и я унижал других ради НЕЁ. Оправдывал её нелюбовь даже в молитве.
Я самый крутой неудачник из всех, кого ты знаешь.
Ты думаешь, я не плакал, не рыдал, не орал в подушку, ты думаешь, я не хотел уйти? Ты думаешь, я был таким убогим изначально? Пригнись. Остановись, если стоишь перед окном.
Это свирепая боль. Это как СПИД, который подтвердили. Как если бы оставалось жить всего пару часов. Но ты пойми, нас миллиарды.
Даже тот, кто ушёл от тебя, ему будет больно не меньше твоего. Он так же будет идти в никуда. Будет улыбаться людям и истекать кровью внутри.
Он будет страдать, а ты - выходишь, выспишь, выпьешь за главное. Послушаешь несколько сильных треков раз сто и научишься жить без него.
Будешь аккуратней в следующий раз, и больше никаких придумок.
Больше никаких планов и фантомов, которые занимают слишком много места в спальне.
Мне хотелось сдохнуть ещё в 15, и если бы не морг.
