Ось зустрічається дівчина з хлопцем, і начебто все добре, але в якийсь момент він починає рідше дзвонити, перестає запрошувати кудись, спільних планів не будує, на відверту розмову не виходить або ці бесіди не допомагають.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Панночка зі здоровою самооцінкою, з відсутністю психологічних травм (або з протерапевтованими травмами) реагує на цей факт адекватно: «Не хочеш спілкуватися – давай перестанемо».
Багато ж партнерок у відповідь на ігнорування починають нав'язуватися, намагаються якось зацікавити обранця – словом, докладають безліч зусиль, щоб зберегти відносини, які нормальними не назвеш.
У чому причина?
Чому багато хто впадає в залежність від заперечення?
Основа залежної поведінки – сильне переконання: «Сам(а) я не зможу впоратися з тим, що відчуваю. Мені потрібна допомога із боку». Залежна людина зазвичай сумує за спокійним, умиротвореним станом. І отримує його через надмірне вживання їжі, цигарки, алкоголь.
Емоційно залежна людина від попереднього особливо не відрізняється. Він отримує сильні радісні емоції, задоволення, умиротворення від обіймів люблячого партнера через його захоплення, добрі слова та увагу.
Якщо ми скажемо цій емоційно залежній людині: «Ти можеш сам собі все це забезпечити», вона здивується і не повірить. Така ідея видасться йому неможливою, бо почувається безпорадним.
До речі, емоційно залежні люди спілкуються з об'єктами своєї прихильності та симпатії особливим чином: вони немов добувають бажане з людей.
Чому так відбувається?
Поринемо в дитинство. Залучена, любляча, уважна мама (або будь-який інший значущий дорослий) автоматично вчить малюка двом важливим речам:
а) знати свої потреби та задовольняти їх, а у зв'язку з цим – насичуватися та радіти;
б) приймати і виносити періоди фрустрації, отже, чекати, що настане час і потреба задовольниться, у своїй не руйнуватися.
Якщо мама (або інший значущий дорослий) забезпечує дитині тільки самий мінімум її потреб і цей мінімум недостатній для малюка, у нього виникає емоційна залежність.
Приклади.
Мама не годувала дитину грудьми, а дитяче харчування не підходило (діатез, проблеми з ШКТ тощо). Мама уникала торкатися дитини, не обіймала її, мало розмовляла з малюком, не дозволяла йому активно рухатися, обмежувала рухливість.
Частою причиною також є ситуації, коли сина надовго і часто відвозять до бабусь, дідусів, тітоньок.
Зазвичай таке трапляється із добрих спонукань: наприклад, жінка хворіє, їздить у відрядження, влаштовує своє особисте життя, готується вдруге стати мамою. Начебто звичайні життєві історії, але...
Які наслідки?
"Багато хочеш - мало отримаєш"
У хлопчика чи дівчинки в ці моменти формується дуже сильна фрустрація. У дітей накопичуються незадоволені потреби, і вони звикають до цих відчуттів.
«Мама зникає – значить, любить»
Також у дитини залишається сильний довербальний спогад: «Мама може зникнути раптово та надовго». Він, природно, не знає, правильно це чи неправильно для психіки, але сприймає даний факт як свідчення батьківського кохання.
«Я хочу яблука, а мені дають апельсини. І це нормально»
Підкріплення пасивності та надпідкріплення того, що дитині можуть запропонувати замість того, що їй потрібно. Наприклад, малюк, залишаючись із тіткою, страждає через відсутність мами, а тітка годує його солодощами, вчить заїдати смуток. Його голод з любові залишається ненасиченим, але він їсть цукерки. Дитя заспокоюється лише тимчасово, потреба продовжує бути фрустрированной.
Що відбувається на глибинних рівнях психіки? Щоб зберегти свою цілісність, дитина спочатку намагається наполегливо отримати те, що їй потрібне. Не отримуючи бажаного, він потрапляє у депресивний стан (непрожите, зупинене, заморожене горіння).
Виростаючи, він зустрічає на своєму шляху людину, яка легко і вільно задовольняє її потреби, автоматично відразу розморожуються і гіркота втрати, і страх втрати, і біль від того, що «зараз мої потреби не будуть задоволені». Цей біль дуже тяжке випробування для психіки.
Тому психіка знаходить собі відкидаючого, жадібного партнера. І що людина, яка носить травму, отримує від таких стосунків? Правильно: постійний голод. Для нього це звично і виносно.
Що робити?
1. Перепрошити «зупинений» біль минулого досвіду у роботі з психотерапевтом/психологом.
2. Самостійно регулярно, якісно задовольняти свої потреби. Захотіли в кіно – сходили, захотіли квітів – купили собі самі, захотіли з'їздити до туру – поїхали. Боїтеся самотності? Прийміть його, подивіться, що всередині, чому так страшно. Розберіть цей стан на деталі, розгляньте кожну.
Коли ви навчитеся самостійно закривати свої потреби, ви не відчуватимете голоду, отже, у вас не виникне бажання зустрічатися аби з ким, щоб не почуватися однією І природно, не захочеться спілкуватися з тим, хто відкидає, відвертається.
