Шекспир писал, что раздраженная баба подобна взбаламученному источнику, из которого мужику ни выпить и капли, но если ты не дура, то сможешь не мутить воду зря и закрыть глаза на некоторые его недостатки.
РАЗБРОСАННЫЕ НОСКИ
Если это главная вещь, которая раздражает тебя в мужчине, то ты самая счастливая женщина на земле или просто наглая лгунья. Конечно, мало приятного, когда с появлением твоего благоверного по дому разносится изысканный аромат сыра дор блю.
А уж если утром ты обнаружила один из вонючих носков завалившимся за диван, то, разумеется, можешь смело собирать вещички. И носки не забудь, только свои. Почему ты не сделала этого вчера? Просто он принес розы, перебившие запах. Но это ничего не значит.
Безусловно, нельзя сказать, что эти скрюченные и разбросанные по полу предметы гардероба добавляют изюминку вашему интерьеру, которому что-то такого и не хватало. Но отнести их в корзину для грязного белья вовсе не трудно. Главное, не нюхай. Пусть он сам проверит свежесть носков, мужчины это любят.
Правда, если парень ушел на работу не в них, вполне может быть, что утром он уже провел сию традиционную процедуру и оставил их на месте, не удовлетворившись. В любом случае, по валяющимся носкам всегда можно определить, чистый ли у вас пол. Чем тебе не облегчающий жизнь девайс? Или устрой систему поощрительных призов: за 10 собранных пар – новая тушь и т.д.
НЕ СЕЙЧАС, ДОРОГАЯ
Быть может, ты собралась рассказать ему просто шокирующую новость, которая рвет тебя саму на части самых разносортных эмоций. Тебя даже немного трясет от напряжения, слюни если не капают, то обильно смачивают ротовую полость, готовую тут же начать рассказ… "Представляешь, эта сучка..." Однако, что же? Взгляд его не выражает должного внимания, а рот то и дело странно кривится будто от раздражения, исторгая в итоге нечто вроде - "извини, дорогая, давай не сейчас". Невнимательный мудак, обижаешься ты. Впрочем, это не мешает тебе продолжить…
Не удивляйся, если мужик не удержится и представит тебя беспрерывно кудахтающей курицей. В лучшем случае, ему захочется заткнуть уши, в худшем - встряхнуть тебя хорошенько, чтобы с парой кружащихся перьев улетучился этот словесный шквал, сдобренный нездоровыми восклицаниями. Обвиняя мужчину в эгоизме и невнимании, подумай о том, что его холодность просто детский лепет по сравнению с той невыносимой жестокостью, на которую ты его обрекаешь в процессе или после тяжелых рабочих раздумий своей совершенно неинтересной и ненужной ему болтовней. К слову, если в этот момент ты сбила ему гениальную идею, как стать миллиардером, то виновата будешь только сама.
В целом, он готов выслушать почти все, что ты говоришь, но не сейчас, о чем довольно тактично и сообщил. Будь умницей, умей найти верное время. Особенно актуально то, что сразу после минета. Не сомневайся, он будет кроток и спокоен аки ангел, а это, в сущности, все, что тебе и нужно.
ЕГО МНЕНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ МНЕНИЯ ОСТАЛЬНЫХ ДРУЗЕЙ
Я хочу, чтобы мой мужчина был джентльменом, скажет каждая приличная барышня. И вот ты нашла такого. Однажды вечером ты повела его в театр на безумно модную современную постановку. С вами твои друзья, они видят, как он снимает с тебя элегантное пальто, какой он сам прекрасно элегантный, как нежно приобнимает тебя за талию и приносит бокалы с шампанским в уже третьем антракте за этот пятичасовой спектакль.
Все прекрасно. Ты думаешь, что он именно тот. Знакомые заговорщески подмигивают - да-да, мы тоже так думаем. Ты немного ревнуешь, когда он помогает одеться подружке без пары, но зависть той тут же успокаивает. Вы выходите на улицу, все улыбаются, он тоже. И говорит: "Этот спектакль. Ну и дерьмо". Все в шоке, подруги насмешливо опускают глаза, ты понимаешь, что, опаздывая, зря брила ноги.
Он все испортил. Хам и быдло. Он такой же как все, и твой цветочек был рощен не для него. Но дорогая, разве твоя собственная задница не стала деревянной от многочасового просмотра чего-то прекрасного, что ты сама не до конца поняла и хотела позже у него уточнить? Честно говоря, главное, что тебе понравилось за сегодняшний вечер, это платье "той телки" с переднего ряда. Хорошо, что она была страшная, а то бы он тоже мог обратить на нее внимание. И кто из вас большее быдло? Парень просто выразил свое мнение, и, что вероятнее всего, оказался прав.
СУМОЧКА
В миллионный раз как молитву. Он не должен ее нести. Если вы, конечно, не Бони и Клайд, обворовывающие пожилых старушек. В этом случае он, как джентльмен, конечно, может взять всю ответственность на себя вместе с бабусиной котомкой. Тогда тебе повезло с пунктом 3, см. выше.
Если же он обычный мужчина, а не романтичный гангстер и твердо отказывается пронести твою копию луи витон даже пять метров, а ты заставляешь, лучше отдай свое сердце готовому на все подкаблучнику, а этого парня оставь нам не испорченным.
ЕСЛИ ОН НЕ ИГРАЕТ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ
Все мы видели, как мужчину сводит нервной дрожью при мысли о возможности внезапно появившегося потомства. Сколько раз ты замечала, как искривляется лицо даже супер флегматичного мужика, когда собравшиеся в компании девушки начинают нежно щебетать о детишках?
А уж если в обсуждении активное участие принимает его подружка, мина становится еще кислее. В глазах почти мольба – давайте тему поменяем! И тут, пожалуй, реально, сложно сохранить poker face. Дома она его отчитает: «дети хотели с тобой поиграть, ты вел себя как черствый сухарь!».
Он, конечно, может, подкупить соседского парнишку шоколадкой и посюсюкаться с ним, чтобы растрогать тебя и трахнуть. Но оно тебе надо? Слезы умиления легко превратятся в разочарованные рыданья - как мог такой божественный мужчина, имеющий все шансы стать прекрасным отцом, тебя бросить?
Пусть ему не придется сильно с тобой притворяться. Он и так настрадался, пока играл с ребенком пару раз случайно получил по яйцам и не подал виду. И кто их них больший ангел после этого? Страх перед детьми возникает у мужчины не потому что он их ненавидит и готов обогатиться, продав всех в рабство, а потому что, как любой адекватный человек, он разумно осознает уровень ответственности перед тем как завести собственных спиногрызов и задумывается, сможет ли потянуть еще и их.
К слову, иногда ему кажется, что ты можешь потратить пол его зарплаты за час на всякое барахло, Да и он, щедрая душа, в общем, не против, только не мешай ему зарабатывать.
НЕ МОЖЕТ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ ПО ДОМУ
Сидя на сайте Ikea в морозный зимний вечер, ты случайно обнаруживаешь потрясающий голубой балдахин на кровать, о котором мечтала еще со времен Барби.
И вот ты видишь его своими глазами и уже представляешь, как романтично он будет окаймлять постель, какой милой спящей ты будешь казаться утром, и как твой обнаженный мужчина потихоньку выскользнет из этого уютного ложа любви и по-рекламному отправится варить ароматный кофе. Дело за малым – КУПИТЬ!. Ты подрываешься, беспорядочно мечешься по квартире, одеваясь.
Твой парень не понимает ничего кроме того, что ему срочно нужно куда-то с тобой ехать, ведь уже поздно и страшно. Когда на кассе вы расплачиваетесь за «детскую мечту», он тупо ржет над названием на ценнике: «Это же «москитная сетка», об этом ты грезила всю жизнь? Детка, может у них есть еще такая шляпа для тебя?» За это ты, оскорбленная, не разговариваешь с ним всю дорогу домой, впрочем, его и так почти не видно за этим сказочным балдахином, который он терпеливо тащит.
Первое, что ты скажешь по приезду, будет указаниями прикрепить драгоценную покупку немедленно. Затем гордо удалишься, оставив порядком озадаченного мужика, которые понятия не имеет, как повесить на идеально ровный потолок эту воздушную фигню. Он чешет голову, ты возвращаешься посмотреть, как идут дела. Он честно признается, что нихрена не надумал, хоть и пытался. Ты обзываешь его безруким, бездушным и вообще не мужчиной. Оскорбления делают его похожим на Венеру Таврическую. Конец.
Однако подумала ли ты о том, что мужик, который в принципе заочно согласился спать под голубым балдахином либо имеет ориентацию такого же цвета, либо просто золото, которое терпит многое ради тебя? И это реально намного ценнее, чем те деньги, что он завтра заплатит работягам за монтаж.
ЧЕШЕТ ЯЙЦА
И вот, проснувшись он пытается выпутаться из этого идиотского приспособления, теребит по нему руками, стараясь найти выход, сначала осторожно, потом все настырнее, ведь он уже порядком хочет поссать. Когда он все же одерживает победу над прозрачным монстром, ты просыпаешься.
Нежные солнечные лучи побиваются сквозь сетку небесного оттенка и вся херня. Ты счастлива и улыбаешься. И тут, замечаешь, как возвращающийся из туалета самец, О УЖАС, небрежно почесывает свое хозяйство!
Да, это не всегда, мать его, приятно наблюдать. Но все мужчины делают это, если именно твой не танцор балета в Мариинском театре. И к слову, это те же самые яйца, которые иногда оказываются в опасной близости от твоего рта. Danger, милая, беги пока не поздно!
ХОЧЕТ РАЗНООБРАЗИЯ В СЕКСЕ
Не успела? Тогда мужайся. Точнее, становись женственнее. Чем больше совместных лет вы провели вместе с мужчиной, тем больше тебе нужно стараться, чтобы оставаться для него такой же желанной, как и раньше.
И если он просит сделать глубокий минет спустя пару лет, не стоит падать в припадке, обзывая его извращенцем, и упрекать в чрезмерном просмотре порно.
Тебе повезло, что он еще хочет, чтобы это сделала именно ты, а не подыскивает подружку посговорчивее. Он хочет тебя, и это главное. Надень уже красивое белье и удовлетвори его или хотя бы начни тренировки, потому как на практике это не так уж и просто. Не трахай его мозги, трахайся с ним.
ПИСАЕТ В РАКОВИНУ
Особо педантичным дамам стоит прикинуться, что им просто показалось название 9 пункта и перескочить на следующий. Оставшиеся нормальные люди слукавят, если скажут, что ни разу не писали в раковину или хотя бы не видели, как это делает кто-то другой.
Да, это ужасно, да, мерзко и да, отвратительно. Но знатоки говорят, что чертовски удобно, а некоторые и вовсе не понимают, как раньше до этого не додумались.
В общем, если парень изредка писает не прямо на бережно замоченную кухонную посуду, а в раковину в ванной, где вы, в сущности, только моете руки и чистите зубы, то можно закрыть глаза на эту небольшую слабость. Только не жалуйся на это маме. Иначе что-то может пойти не так.
НЕ ЛЮБИТ ТВОЮ МАМУ
Кстати о маме. Если тебе кажется, что он недостаточно сильно любит твою маму, то, скорее всего, так оно и есть. И не нужно на это обижаться. Вспомни, как ты сама относишься к своей свекрови.
Конечно, твою мамочку никак нельзя сравнить с тем монстром, что тебя ненавидит и все еще пытается распространить влияние на своего сыночка. Но все же, признай, что ее напутствия иногда и тебя саму сбивают с толку.
Пожалей своего мужчину. Береги его, и тогда к числу сегодняшних перечисленных невинных недостатков, больше никаких не прибавится.
