В ідеалі сім'я зобов'язана бути стійкою фортецею, де всі мешканці відчувають себе захищеними. Щоправда, у реальному житті так буває далеко не завжди і внутрішні кризи в сім'ї виливаються у постійне відчуття травмованості.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Вічне невдоволення чоловіком, критика будь-якої дії другої половини, безсторонні висловлювання, кинуті нібито на благо, - це деякий сучасний аб'юз, який тим не менш багатьом здається природною частиною життя. Почасти ми спокійно сприймаємо критику від близької людини, з якою обмінялися обручками, просто тому, що не асоціюємо її з порушенням особистих кордонів.
Так працює наша психіка: з дитинства у людини формується впевненість, що кохані люди можуть робити хоч і не дуже приємні для нас речі, але виключно через велику до нас любов.
Так батьки можуть зриватися на малюків, коли ті несподівано вилітають на дорогу, або змушувати вчити ненависні уроки, або замість чіпсів вимагати жувати неприємні варені овочі.
Шлюб як продовження дитинства
Ось і виходить, що, беручи шлюб, ми продовжуємо спиратися на безумовну довіру до близької людини, а значить, фактично заздалегідь даємо їй зелене світло, щоб впливати на нас «позитивним» чином.
Хоча насправді саме у такому вже свідомому віці, простіше кажучи, сформованому, спроби змінити нас, вказати на недоліки, змусити виправитися чи просто вплинути є не просто відвертим порушенням кордонів чи неприйняттям.
Така поведінка партнера може говорити тільки про те, що він сам зрешечений дірками, тобто комплексами, які намагається заповнити за рахунок іншої людини.
Причин такого демонстративного невдоволення чоловіком чи дружиною може бути кілька. Одна з найпоширеніших - це звичайнісінький перенесення негативних емоцій на близьких, просто тому що негатив подіти нікуди, а ось потреба злити його є.
Видресованість негласною етикою в суспільстві, коли люди імітують ідеальну картинку, стриманість і в принципі хочуть здатися не тими, ким є насправді, як правило, зникає після того, як переступається поріг будинку. І ось усе невдоволення начальником, роботою, проблемами з машиною, банком і чим би там не було виливається на того, хто перший потрапив під руку.
Заткнувся про іграшку сина - йому дістанеться сповна, дружина не встигла випрати сорочку - дорікнути її в неробство. Приймати на свій рахунок таке патологічне невдоволення не просто марно, а й у принципі нелогічно та шкідливо для душевної рівноваги.
Емоційний аб'юз
Ще одна часта причина постійної подружньої критики - звичайний емоційний аб'юз, який сягає корінням в дитинство. Діти, яким самостійно, фігурально висловлюючись, навіть дихати не дозволяли, виростають несвідомо тривожними: їхні дії у дорослому житті завжди викликають страх покарання.
Простіше кажучи, вони не вільні від цієї міфічної батьківської критики, бояться діяти самостійно і не дають спуску не тільки собі, а й усім домочадцям, ніби їм досі може прилетіти від незадоволеного дорослого.
Фактично відбувається все те саме перенесення, коли діє правило «Я собі життя не даю, а значить, і ти нормально жити, як тобі хочеться, не можеш». І, звичайно, здається, що жити в подібних емоціях морально дуже обтяжливо і майже неможливо.
Як тоді рятуватися від цієї непрошеної критики? Потрібно обірвати психологічну залежність від думки партнера, його дій чи поведінки, тобто не реагувати, не брати на свій рахунок і в жодному разі не прогинатися і не робити щось проти волі чи власного розуміння адекватності.
Любителі покритикувати зазвичай підживлюються дзеркальною негативною реакцією, а от коли надати їм на блюдечку байдужість, то їх дії без видимого результату почнуть втрачати свою значимість.
