Вигадані романтичні історії бувають неймовірно захоплюючими, але це не найкраща рольова модель для стосунків.

У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.

Приєднуйтесь!

Що спільного у Елізабет Беннет та Містера Дарсі з «Гордості та упередження», Кейт Шарми та Ентоні Бріджертона з «Бріджертонів» та Катарини Стретфорд і Патріка Верони з «10 причин моєї ненависті»?

Всі ці пари — чудовий приклад популярної в Голлівуді романтичної лінії від ненависті до кохання. Цей сюжет так часто повторюється, тому що відповідає поширеним міфам про те, як влаштовано кохання. Однак у реальному житті все не так просто.

 

Чому нам подобається сюжет «від ненависті до кохання»

Пари, які чудово проходять шлях від ворогів до коханців, зустрічаються в художніх творах як мінімум з 1813 року, коли був опублікований роман «Гордість і упередження». Його головні герої - вперта і незалежна Елізабет Беннет і гордий аристократ Містер Дарсі - спочатку ніяк не можуть порозумітися. Вона вважає його зарозумілим снобом, а він — що вона не підходить йому за соціальним станом. Поступово вони розуміють, що їхня взаємна ненависть виникла через непорозуміння, і все в результаті закінчується заручинами.

Згодом сюжетну арку «від любові до ненависті» почали використовувати в різних варіаціях та інтерпретаціях. У 1990-ті її експлуатували в культових романтичних комедіях «10 причин моєї ненависті» та «Вам лист».

А у 2020-ті, наприклад, у серіалі «Бріджертони», де Ентоні та Кейт, яка зовсім не думає про кохання, возз'єднуються після цілого сезону конфліктів, усвідомивши, що за ними ховається сильне взаємне тяжіння.

Але чому ідея про роман із кимось, кого ми ненавидимо, здається такою привабливою? Частково це пов'язано з тим, які історії про кохання ми самі розповідаємо. Ми черпаємо наші уявлення з фільмів і книг, в яких сильне романтичне почуття долає будь-які перешкоди. Сюжет «від кохання до ненависті» добре вписується в міфологію про силу кохання. Теоретично закляті вороги не можуть бути разом, але нам хочеться вірити, що кохання унеможливлює можливе.

Ще одна причина, чому нас приваблюють подібні історії, полягає у яскравих емоціях, які викликає у нас вирішення конфлікту. Нам подобається спостерігати за подорожжю героїв від напруги у відносинах до найкращого способу усунути розбіжності – кохання. Це дарує надію.

 

Чи можливий такий сюжет у реальному житті

На думку психологів, подібний розвиток відносин значно реалістичніший у художніх творах, ніж у житті. Неприязнь до когось такого ступеня, що можна оголосити його своїм ворогом, — це не найкращий інгредієнт для рецепту довгої прихильності та палкого кохання.

Звичайно, драма, пов'язана з об'єднанням двох протилежностей, частково і є причиною, чому цей сюжет є настільки привабливим. Але у реальному житті ця модель створює проблеми. Коли люди не можуть порозумітися один з одним, це вказує на фундаментальні відмінності, які неминуче призведуть до частих конфліктів. Постійні сварки швидше відлякують, ніж збуджують, а непримиренні розбіжності занурюють пару у стан хронічного стресу, у якому більше шкоди, ніж користі.

Чим сильніший рівень стресу у відносинах, тим токсичнішими вони стають. У реальному житті нам хочеться знаходити вирішення проблеми, а не постійно розгойдуватися на емоційних гойдалках. Будь-які пари іноді сваряться, але секрет довгих гармонійних відносин полягає в умінні справлятися з конфліктами.

З іншого боку, стосунки з кимось, хто відрізняється від нас, можуть бути корисними. Це ще один відомий сюжет - коли партнери доповнюють один одного, як, наприклад, у фільмі "Коли Гаррі зустрів Саллі". Його герої спочатку вважають один одного занадто прискіпливими, але потім розуміють, що їхні неврози ідеально поєднуються між собою. Це працює, тому що проливає світло на ті наші якості, які ми не обов'язково вважаємо привабливими.

Ключовий елемент сюжету про ворогів-коханців, який робить такі стосунки більш правдоподібними, полягає в тому, що ненависть між героями виникає через непорозуміння чи легкі розбіжності, а не через справжню огиду. З розвитком історії стає зрозуміло, що вони багато спільного і вороже ставлення одне до одного було необгрунтовано.

Наприклад, у «Гордості та упередженні» романтичний бар'єр виникає через те, що Елізабет і Дарсі неправильно витлумачили характери один одного. Насправді їх поєднує глибока та незмінна відданість своїм близьким, і в кінцевому рахунку їх цінності збігаються. У реальному житті слабкість іншої людини, яка є достатньою підставою для ненависті, скоріше повністю відверне від неї.

Якщо ви дійсно вважаєте когось своїм ворогом і справа зовсім не в непорозумінні, як у романі Джейн Остін, стосунки не матимуть жодного сенсу. Ненавидіти один одного — зовсім не те саме, що доповнювати слабкості один одного. І хоча протилежності можуть притягуватися, малоймовірно, що вороги зуміють налагодити глибокий здоровий зв'язок, якого всі ми прагнемо в реальності. Тому краще залишити сюжет «від ненависті до кохання» там, де він добре працює: у мистецьких творах.