Смех смехом, но есть такие экземпляры, которым для секса даже женщина не нужна. Да что там, даже человек не обязательно должен присутствовать! Вот я не об этих.
Я о тех, кто всё-таки смотрит на партнёра, с которым, при хорошем раскладе, предстоит провести "самую прекрасную ночь, ведь ты обворожительная, и чудесная, и единственная, а в твоих глазах отражается луна, ибо бла-бла-бла…". Ибо у тебя два глаза, чёрт побери, и это уже повод с тобой переспать!
Вот об этих я.
Рукавица-парень. Это как рубаха-парень, только рукавица. Он занимает третье место в тусовке по крутости. У него почти нет прыщей на лице и туловище, есть чёлка, как у самого крутого в тусовке, джинсы подвёрнуты до середины бедра голени, и на любую ситуацию припасён анекдот. Танцует, поёт, занимается нонспектакулярным искусством. Всё делает очень плохо, но с удовольствием. Носит удлинённую жилетку и делает загадочное лицо. Если хочешь связать с ним свою ночь, надо подойти с подветренной стороны, сделать комплимент по поводу подворота его джинсов, спросить, в каком барбершопе ему сделали такую чёлку, посмеяться над одной-двумя шутками, и можно забирать.
Парень из спортзала. Не путать со спортсменом! Спортсмен имеет отношение к спорту, парень из зала имеет отношение к залу. Он его посещает. Всех там знает, со всеми здоровается, общается. В общем-то, на сам спорт времени и не остаётся. Зато у него самая крутая спортивная форма, обувь, брендовые носки с потовыводящими трубками, пульсометр, бандана. Он знает все диеты и способы набрать/сбросить вес. Несмотря на это, уже 6 лет хождений в зал не изменили его фигуру ни в сторону увеличения, ни в обратную. С удовольствием подскажет и поможет. Чтобы затащить в койку этого самца, необходимо приложить минимум усилий – обратиться за советом или помощью в спортзале и между делом переспать с ним.
Учитель младших классов. Он знает все правила по всем предметам, но только до 3го класса. И исключения из правил тоже только до 3-го класса. С ним можно бесконечно разговаривать буквально обо всём, что касается учебной программы с 1-го по 3-й классы. Существование преимущественно в женском коллективе не делает его сексуально раскрепощённым мачо, отнюдь. Скорее наоборот, превалирование в его окружении женщин сильно за 40 с убеждениями, взрослыми детьми и фиолетовыми волосами, держит в тонусе его психику. Он будет твоим сразу после того, как ты отпустишь его нервы, успокоишь, сказав, что тебе меньше сорока, и назовёшься Марь Иванной. Хотя, и последнего будет достаточно.
Детектив. Во-первых, он всё про тебя знает. И ничего никому не скажет при одном условии… Но об этом условии он сможет сказать только при личной встрече. Почему? Потому что всё, что связано с детективом, покрыто тайной и вожделением к Скалли. И Малдэр тоже красавчик, но нет. Всё-таки Скалли. Во-вторых, детектив, постоянно следящий за молодыми жёнами олигархов, чего только не видит! Он как пионер, всегда готов! А в-третьих, в этой шляпе и пальто ему дают только поклонницы Казановы из "Улицы разбитых фонарей", но они обе уже надоели. Так что, стОит тебе подойти и прошептать в его волосатое ухо: "Истина где-то рядом", он твой.
Кочегар. (трубочист, брадобрей, ложкарь и т.д.) – все эти люди занимаются важным делом – пытаются разобраться, зачем они занимаются именно этим? Когда вдруг всё пошло не так? И как случилось, что перспективный третьекурсник Бауманки вдруг ушёл жить в лес. Это загадочные ребята, которые называют себя староверами и выписывают журналы "Юный Техник" и "Роман-Газету". Один из них на днях собрал машину на радиоуправлении из двух батареек и ещё какого-то мусора. Как раз по вырезкам из "Юного Техника". Они носят пальто, подбитое рыбьим мехом, и едят "макароны по-флотски" в соседней столовке, по $1. за порцию. Они живут возле столовок. Чтобы устроить оргию с этим бруталом, тебе достаточно найти столовку и, поймав на выходе одного из них, помахать перед его носом свежим номером ЮТ, с чертежами и деталями скворечника.
Пьяный мачо. С этим вообще всё предельно ясно. В любом возрасте, в любом социальном статусе, в любом месте и в любое время пьяный мачо готов покорять твоё сердце и все остальные органы. Интересный момент – чтобы быть пьяным, не обязательно быть мачо. Но чтобы быть мачо, 90% мужского населения обязательно должно быть пьяным. Чтобы забрать это чудо с собой, достаточно просто пройти мимо. Если играет музыка, можно шевельнуть бедром. Но необязательно. Тут надо помнить, что забрать не сложно, но дальше 50/50 – может, получится, а может, и не очень.
Начинающий рок-музыкант. Он будет много рассказывать о том, какой он крутой, и как скоро фанаты будут носить его на руках из крошки-картошки в мак-авто. Что на его гитаре играл сам Джимми Хендрикс, а его трусы расхватывают поклонницы на постоянных концертах. Но это правда лишь отчасти, в которой присутствуют трусы, макдак и гитара за $5. Он, конечно, гениальный и всё такое, но понять мятущуюся душу способна далеко не каждая, а секс – надобность физиологическая. Так что, просто посмотри ему в глаза и скажи: "Я знаю все твои ПЕСНЮ", и он твой.
А вообще, если у мужчины есть член и соответствующая сексуальная ориентация, значит, он точно "даст"! Возможно, не тебе, но тут как фишка ляжет.
