З кожним чоловіком щось не так. Кажучи це, я не маю на увазі заїжджену тезу типу "всі чоловіки покидьки". Я лише зауважую, що ніхто не ідеальний, особливо чоловіки.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
У кліше про те, що жінки часто хочуть змінити щось у чоловіках, з якими вони зустрічаються, є частка правди. Ми чули це мільйон разів: він був би ідеальним, якби тільки він був відвертішим у спілкуванні, чи перестав фліртувати з іншими жінками, чи краще жартував тощо. Але чи ми можемо очікувати, що наші партнери зміняться заради нас? І, намагаючись покращити своїх хлопців, чи допомагаємо ми їм, чи беремося за найскладніше завдання у світі? Ми обманюємося — або все ж можемо змінити людину?
Коли я вперше зустріла свого колишнього, у нього дома не було тарілок. Йому було 33 роки, і він виживав на дієті з Cheerios, які він їв з чашки JimmyKimmelLive! Мене це здивувало, однак я не хотіла вказувати йому на це відразу. Але коли я почала проводити в нього більше часу, мені набридло їсти над раковиною, або з рук, як гремлін. Ризикуючи здатися божевільною жінкою з романтичних комедій 1990-х, я зробила рішучий крок і купила йому посуд.
Минули місяці, і ми вирішили жити разом. Його будинок був прекрасним, але декорованим наче кімната студента в гуртожитку: шафи не мали дверей, його ліжко дивним чином стояло в гардеробній, а спальня була фактично святинею запиленого велотренажера. Він не бачив проблеми. Для нього дім — це не стабільність — це місце, де можна спати й проводити ніч з дівчиною між походами в ресторани.
На мою думку, це було легко виправити; разом ми прикрашали дім, купували дорогі керамічні миски, влаштовували обіди для друзів, і він швидко відчув задоволення від більш приземленого домашнього життя.
Чотири роки по тому будинок здобув неймовірний вигляд, але — можливо, це й не дивно — я була єдиною, хто готував, прав, купував продукти та поливав забутий богом вазон. Мій чоловік не почав піклуватися про домашній затишок чи побутові моменти життя; він просто дізнався, що в MoMADesignStore є шикарні столики та декор. І хоча все це може звучати як критика на його адресу, насправді це не так. Я очікувала, що він зміниться, і це моя проблема. Я ідіотка.
Але чи було це зусилля приречене від самого початку, чи я просто реалізовувала його неправильно? За словами Луїзи, актриси та самопроголошеної шаманки (Боже, бережи Лос-Анджелес), цілком можливо змінити свого чоловіка, просто потрібна правильна стратегія. "Річ у тому, щоб підкріплювати зміни чимось позитивним, — каже Луїза. — Коли я зустріла Джека, він носив великі картаті сорочки, заправлені в штани, та кросівки кольору хакі. Він був схожий на тата, який загубився на полі для гольфу. Тож я повела його в магазин і підібрала для нього кращий наряд, а коли він його приміряв, я одразу звабила його в роздягальні. Чоловіки люблять бути об’єктивованими, тому що це трапляється не так часто". Їй залишилося зробити чотири мінети, щоб замінити весь його гардероб.
Але що робити, якщо ви прагнете глибших змін, а не просто позбутися його недбалості в догляді за собою, замінити ліжко з фанери чи стару техніку? Мені потрібно було поговорити з реалістом, тому я зателефонував своїй подрузі КейтлінФілліпс, нью-йоркській публіцистці. Вона впевнена у своїх думках, навіть якщо вони хибні, що робить її ідеальною людиною, щоб попросити поради. Я поставила їй запитання: чи можна змінити чоловіка? "Ні", — категорично відповіла вона.
"Якщо вам пощастить, ви можете змінити щось на поверхні, — зізналася Кейтлін. — Якщо хлопець п’є вино з паперової коробки, навчити пити його органічне сухе вино неважко. Але такі якості, як егоїзм або, що ще гірше, невпевненість у собі — це безнадійно. Якщо твій хлопець мудак, ти завжди будеш дівчиною, яка зустрічається з мудаком. Ви не можете змінити центральні та фундаментальні принципи організації, навколо яких вони побудували свою особистість".
Приголомшливо, але, можливо, це те, що потрібно почути нам усім. "Найгірша динаміка пари — це коли одна людина намагається покращити іншу або приборкати її, — сказала мені Кейтлін. — У мене є друзі, чиї хлопці курять траву цілими днями, і жінки ненавиділи це від самого початку, а тепер вони просто нарікають на своїх хлопців 24/7. Чому ви думали, що його пристрасть до наркотиків зникне? Це маячня".
Я розумію це. Ми всі знаємо тих людей, які постійно скаржаться на своїх партнерів. Але насправді через це ти маєш поганий вигляд, а не вони. Ви надмірно компенсуєте його невпевненість, поводячись як невротична мама. "Найуспішніші пари, які я бачила, — сказала мені Кейтлін, — це ті, які приймають одне одного, навіть якщо якоїсь миті їх стає надміру. Нещодавно я була на весіллі, і ця жінка спотикалася на танцмайданчику, а потім блювала в горщик з рослиною. Але вона не хотіла йти, тож її чоловік просто сказав: "Так, вона забагато випила, але це ж весілля". Мені дуже сподобалася його позиція та реакція щодо цієї ситуації".
Одного разу я зустрічалася з хлопцем, який ненавидів, що я часто випиваю. На вечірках я відчувала, як він стежить за тим, скільки мартіні я випила, до того ж він робив осудливі коментарі на кшталт: коли я п’яна, я спілкуюся як "малюк із лоботомією". Тож я почала менше пити, кажучи собі, що це добре ("менше калорій!"). Але справа була не в тому — я могла би бути Матір’ю Терезою, і він все одно знайшов би причини соромитися мене та дорікати мені.
Я була настільки невпевненою в собі, що стала цією приглушеною версією себе навколо нього, аж до того, що коли ми розійшлися, я ледве впізнала свою власну особистість. Але я не змінювалася заради себе — я просто думала, що він не полюбить мене, доки я не відповідатиму всім вимогам у його списку. Але виникає таке питання, навіщо ти зустрічаєшся зі мною, якщо вважаєш, що я якась не така? Ти повинен бути настільки закоханим, що навіть не помітиш, що зі мною не так, поки не стане надто пізно.
Одна мудра людина якось сказала мені: "Це помилка зустрічатися з кимось на основі його потенціалу". Як людину, що постійно зустрічається з креативними людьми, які постійно перебувають на межі того, щоб стати відомими або бездомними, це мене вразило. Хіба ми всі не вступаємо в стосунки, сподіваючись рости, вчитися (і розбагатіти)? Але що частіше я про це думаю, то дедалі більше мені здається досить дивно говорити: "Я обрала тебе не тому, що ти такий, який ти є, а через те, ким, на мою думку, ти можеш бути".
Так, чоловіки мають недоліки. Але, очевидно, ми маємо любити їх за це. Можливо, ключ до щасливих стосунків полягає в тому, щоб знайти людину, яка приносить вам задоволення, попри свої примхи, а не просто хлопця з брутальною лінією щелепи, з якого щось колись можливо виросте, що задовольнить ваші ментальні потреби.
