У психології є таке поняття – «переконання, що обмежують». Це непрацюючі стереотипи, вбудовані погляди на життя, в які ми віримо. Зазвичай подібна інформація передається нам у спадок чи формується внаслідок власного негативного досвіду.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Стереотипна пам'ять міцна, вона досить міцно записується на нашу підкірку, щоб захищати нас. До пори до часу. Тільки ось життя швидко змінюється, і начебто пора позбавитися старого, але не виходить. Захисту заважають.
У результаті обмежуючі переконання не дають людині можливості бачити світ інакше.
Більше того, стереотипи постійно шукають підтвердження своєї правоти. Це також захист психіки.
Наприклад, якщо жінка впевнена, що «всі мужики до…», вона підсвідомо шукатиме підтвердження цього переконання у поведінці будь-якого чоловіка. А там, де вона не зможе знайти це саме підтвердження, то його вигадуватиме і підозрюватиме.
І заспокоїться лише тоді, коли його знайде. І це завдасть їй болю.
Сьогодні ми розберемо низку обмежуючих переконань щодо чоловіків і побудови з ними відносин.
"Усі чоловіки зраджують"
Звідки приходить переконання?
В основному, цю інформацію ми отримуємо від інших жінок, «мудрих» подруг. Чому вони так кажуть? Їм так безпечно. Якщо всі зраджують, то що тут такого? Це можна пережити.
Головне, не треба йти, розмовляти, з'ясовувати, аналізувати стосунки, якось працювати над ними тощо. У цьому немає сенсу, адже всі зраджують.
Жінки, які транслюють нам цю «розумну» думку, по суті, витісняють власний страх покинутості, загортаючи його в жіночу мудрість і знімаючи з себе відповідальність за стосунки. А якщо жінка сама стикається з тим, що чоловіки їй зраджують, це динаміка жертви.
Тут потрібна терапія, яка має з'ясувати, чию долю клієнтка повторює, хто ще уникав неї? Мама, тато, інші значущі дорослі?
Як позбутися переконання?
Крім терапії (вона потрібна у складних випадках), допоможе когнітивний аналіз. Ви так чи інакше все одно бачите і знаєте пари, які живуть уже багато років і виглядають щасливими. А це означає, що усі чоловіки різні. Бувають ті, що зраджують, і бувають ті, що не зраджують.
Перші обирають безвідповідальну поведінку, завдають біль, і таких треба йти, щоб руйнувати свою динаміку жертви.
Другі ж любитимуть, поважатимуть, прислухатимуться, зберігатимуть вірність і чекатимуть того ж від вас у відповідь.
«Кохання – це страждання та жертовність»
Звідки приходить переконання?
Воно може бути нав'язане літературою, батьківськими стереотипами, часто власним досвідом.
Наприклад, у 17 років дівчина закохалася, не маючи при цьому достатнього досвіду спілкування із чоловіками. Чи не відрізняла маніпуляцію від простого спілкування, не вміла відповідати на агресію, дозволяла собою командувати. Партнер завдав їй багато болю. Відносини закінчилися, а в дівчини не залишилося позитивного досвіду у коханні.
Цілком логічно, що у всіх наступних союзах вона, так чи інакше, чекатиме на страждання (великого чи маленького). А це серйозно заважатиме формуванню нормальних відносин із протилежною статтю.
Якщо в коханні дівчина нещасна, то її бажанням та мріям немає місця. Про них ніколи думати, бо всі сили спрямовані на те, щоб догодити чоловікові.
Причому неважливо, чи потребує її партнер цих жертв, чи це її особиста ініціатива, яка виходить із травмуючого досвіду.
Також не будуть щасливі і діти в цій сім'ї, бо мати, сама того не бажаючи, прищепить їм це переконання. Чи буде їм усім таке кохання на радість?
Як позбутися переконання?
Працювати з динамікою жертви (жертовність у відносинах розпускає всіх членів сім'ї, вони лінуються і сідають на шию), підвищувати свій рівень значущості, вчитися любити, розуміти себе, приймати чуже кохання та турботу.
"Любити чоловіка треба не за щось, а просто так"
Звідки приходить переконання?
Переконання приходить до нас від людей, які змішують ролі «дитина», «батько» та «улюблена людина». Як ми знаємо, у сім'ї є два види кохання.
Безумовне кохання зустрічається у дитячо-батьківських відносинах. Ось малюк народжується, і батьки одразу його люблять (за рідкісним винятком). Вони не обирали немовля. Так само і дитина не вибирає собі маму та тата і любить їх, хоч би якими вони були.
Якщо йдеться про партнера, то безумовного кохання бути не повинно. Улюблена людина – це партнерські відносини, ми вибираємо собі пару відповідно до своїх потреб, зі своїми особистісними якостями.
Якщо ми проектуємо на свого партнера роль мами чи тата, це означає, що батьківського кохання нам не вистачило і ми шукаємо компенсацію.
Небезпечний момент. Жоден чоловік не погодиться завжди бути вашим батьком. Він не зможе весь час няньчитися з вами, умовляти вас, як маленьку, терпіти істерики, надавати психологічну підтримку, постійно виводити вас із ролі дитини на роль дорослої і таке інше. Тому що це дуже важка робота, тому що він – ваш партнер, а не батько.
І другий небезпечний момент. Якщо ми полюбили людину «за просто так», не просканувавши її особисті якості, це означає, що вимагати від свого обранця ми нічого не можемо.
А коли через якийсь час ми спробуємо його перевиховати, буде великою помилкою вимагати від партнера більше, ніж він готовий дати.
Як позбутися переконання?
Зрозуміти та відчути різні ролі у сімейних відносинах. Безумовна любов стосується лише батьків, дітей, братів-сестер та інших значних родичів. Не проектувати на свого чоловіка/хлопця роль батька.
Якщо хочеться бачити в хлопці/чоловіку маму чи тата, виходити з дитячої позиції та дорослішати.
Таким чином піде маса конфліктів, причіпок, і ви самі станете самостійнішими і серйознішими. Якщо це складно робити самій – йти на терапію.
«Суперечки та конфлікти руйнують кохання»
Звідки приходить переконання?
Цей стереотип приходить до нас від людей, які бояться конфліктів, агресії, бояться опинитися у програші, а також людей, які страждають від комплексу відмінниці/відмінника.
Дотримання цього переконання веде до погіршення відносин через те, що один командує, а інший мовчки і боягузливо погоджується.
В результаті останній почувається незрозумілим, незадоволеним, використаним.
Як позбутися переконання?
Зрозуміти, що суперечки та конфлікти – це нормально.
Вони ведуть до розвитку пари. І нехай навіть під час суперечок відбувається якась війна (це вже до питання екологічності переговорів, про це ми не раз писали), але під час такої рушії пара приходить до тієї чи іншої згоди, до точки дотику.
Обидва дізнаються, що для кожного з них підходить, а категорично ні. І необов'язково кричати, бити тарілки та ін., але обговорювати поточні питання сім'ї, власні ідеї та приводи для невдоволення потрібно неодмінно. Ваша тривожність не повинна залишатися поза увагою обох.
