Говорити з партнером про секс, справжні бажання і про те, як більше робити не варто, — нелегко. Але для того, щоб зберегти відносини, відкритий діалог на цю табуйовану тему просто необхідний.
У Telegram- каналі ROXY ділиться інформацією про відносини, красу, здоров'я та новини про життя зірок.
Приєднуйтесь!
Здавалося б, грубуватий, але влучний вислів необхідність «говорити словами через рот» вже поширене. Але ми, як і раніше, вважаємо, що хороший секс забезпечать хвилюючий флірт, приваблива фізична форма партнера та конкретні сексуальні техніки.
Іноді думаємо, що продемонструвавши в ліжку все найкраще відразу, неодмінно вразимо і задовольнимо і себе, і партнера. І часом взагалі не віримо, що хороший секс існує, тому що в досвіді переважно було ніяк чи дискомфортно.
Обидва уявлення - це крайнощі, які призводять до розчарування. А коли я говорю клієнтам на прийомі, що по-справжньому хороший секс — це обговорений і навіть запланований секс, то стикаюся з недовірою і запереченням. Тому що ми маємо надії на уважність партнерів, які мають здогадатися про те, чого нам хочеться.
Є ідеї про цінність спонтанності, пристрасності, необхідності новизни в практиках і багато уявлень про те, чого від нас очікують партнери і як секс влаштований.
Такі думки ми не звикли перевіряти і взагалі рідко замислюємося, звідки вони взялися. А про те, що у партнерів може не вистачати поінформованості, чутливості, дбайливості чи навіть зацікавленості у безпеці та комфорті, і зовсім думати не хочеться.
Ще добрий секс псує брак розуміння, що уявлення про нього у всіх різні. Різні тіла, особливості та переваги, досвід. Чогось не хотіти і чогось не погоджуватися — це нормально. Але говорити про це буває складно, і ось чому.
Проведемо невеликий експеримент. Спробуйте вимовити вголос ці фрази віч-на-віч із собою: «Від цього моє збудження пропадає», «Не роби так, мені це не підходить», «Зупинися, мені не подобається», «Я вже знаю, що я так не хочу, тому знову пробувати Не буду".
Чи було легко говорити? Які почуття у своїй виникали? Якими здалися самі собі — жорсткими, примхливими, вимогливими, такими, що відкидають, ображають? Або щирими, усвідомлюють власні та/ні, стійкими, які мають право відмовляти?
Усвідомлюємо ми це чи ні, але всі мають певні сценарії сексуального поведінки. Вони складаються протягом життя під впливом соціальних установок, медіа, порноконтенту, рідкісних розмов із друзями, уявлень про себе. І змінюються залежно від набутого з іншими людьми досвіду. У сексуальну взаємодію з першим чи новим партнером ми вступаємо з готовим сценарієм у голові. Це ті самі «жінка винна» і «чоловік зобов'язаний».
Наприклад, узагальнюючи: жінка за будь-яких обставин повинна залишатися зовні привабливою і сексуально вправною, інакше інтерес чоловіка пропаде, а справжній чоловік повинен регулярно і гарантовано задовольняти свою партнерку, інакше його мужність під сумнівом. Проти деяких сценаріїв, запропонованих соціумом, ми бунтуємо.
Рідше носимо створені для спокуси шпильки, частіше поділяємо рахунок у ресторані та обов'язки по дому. Але сказати партнерові: «Я не робитиму цього, і ти так не роби зі мною» — означає серйозну зміну сценарію. Проти нашої щирості один з одним так багато всього — сором за особливості, страх втратити стосунки, тиск гендерних установок, табуювання самої теми. А головне — брак досвіду, коли сміливо говориш про секс і невдоволення чи відмову сприймаються уважно та шанобливо.
Одна з частих відповідей у опитуваннях про імітацію оргазму — «Я хотів(а), щоб секс швидше закінчився». Тому що було нудно, дискомфортно чи боляче, але в секс-сценарії в однієї людини був неодмінний партнерський оргазм, який потрібно викликати всіма видами стимуляції, а в іншого — небажання зачепити почуття коханого чи ідея «потрібніша».
Люди бояться, відступивши від свого чи чужого сценарію, викликати розчарування, образу та агресію. Не хочуть випробувати сором за те, що з ними щось не в порядку, якщо всі люди роблять, а я ні. Бояться опинитися в ролі «катувальників», які позбавляють задоволення або приносять неприємні відчуття. Забуваючи чи не знаючи, що кожна людина відповідає за власне задоволення та комфорт.
На жаль, нерідко саме партнери можуть підживлювати відчуття неправильності, неповноцінності, чинити тиск, маніпулювати і навіть застосовувати насильство заради того, щоб зберегти постільні сценарії. У здорових відносинах люди готові говорити про потреби, незважаючи на ризики, і йти на поступки один одному.
Так і народжується гарний секс - той, де нас приймають і виявляють дбайливість, навіть якщо це не тривалі стосунки, а секс на одну ніч.
Перш ніж говорити з партнером, варто поставити собі кілька запитань: що в сексі викликає у мене найменше емоцій? Що завдає дискомфорту чи болю? Що особисто для мене бажано, неприйнятно та нейтрально? Що я найбільше люблю? Як я можу це описати?
Питання для партнера можуть бути такими: чи є щось, чого ти соромишся? Що тобі обов'язковий момент у сексі? Якщо мені це не підходить, ти готовий до інших способів отримання задоволення? А яким саме?
Можливо, домовлятися буде легше, якщо змінити фокусування - ми не висікаємо один з одного іскри оргазму киркою, а створюємо унікальний спільний досвід.
Так, може вийти так, що наші бажання ніяк не сходяться, і доведеться це визнати, засмутитися і, можливо, розлучитися. Або ж вдасться поговорити про взаємний комфорт і дотримуватися домовленостей без почуття провини. Зрештою, сексуальні ми всі по-різному, а вразливі — однаково, і добрих стосунків хочуть усі.
