Может быть, вы думаете, что самое трудное в отношениях – это когда вас разлюбили? Или когда вы полюбили другого? А вот и нет.

Самое трудное в отношениях – это когда у вашего мужчины личностный кризис.

Все знают про кризис среднего возраста, в который просто обязан вляпаться мужчина чуть раньше или чуть позже сорока лет.

Человеку, перевалившему за половину жизни, приходится признать, что восхождение закончилось, пик жизни уже случился и теперь, потоптавшись на вершине, хочешь не хочешь, а придется двигаться в сторону финала.

Но этот кризис не единственный в человеческой жизни. Все мы знаем о детских кризисах (знаменитый «кризис трех лет»), но социологи и психологи еще в конце 90-х стали писать о кризисе молодого возраста, который накрывает людей с 25 до 30 (quarter-life crisis, «кризис четверти жизни»).

А ведь есть еще индивидуальные особенности каждой человеческой личности. Словом, кризис может случиться у любого из нас в любой момент, если этому способствуют внутренние и внешние обстоятельства.

Мужчинам в такие моменты тяжело еще и потому, что мы, да и общество в целом, как будто отказываем ему в праве на душевные страдания, муки и слабость. С одной стороны, все в курсе, допустим, кризиса среднего возраста, с другой – мы бы предпочли, чтобы этот кризис проходил как-нибудь незаметненько, тет-а-тет с самим собой, без особенных внешних проявлений.

Кроме того, мужчины часто с трудом выражают свои эмоции, стараются не придавать им значения. И это особенно осложняет жизнь, если у человека – кризис.

 

Вместе двигаться к успеху

Человек и его мозг развиваются гораздо медленнее, чем наука и технологии. И мы перед лицом очередного рывка технологической революции растеряны и почти бессильны.

Как индейцы Северной Америки перед испанскими завоевателями, как аборигены Австралии перед поселенцами, как малые народы Севера перед торговцами пушниной. Роль красных бус из дешевого бисера и копеечных зеркалец играют разные ништяки и штуки, порожденные этой революцией.

С приложения в телефоне теперь можно не только заказать такси, билеты, продукты, узнать свой идеальный индекс массы тела и еженедельный расчет калорий, но и найти партнера для секса или для жизни.

В этом текучем мире, в котором постоянно только одно – перемены, самым несовершенным выглядит человек.

И чтобы как-то справиться с этим, мы пишем мануалы, как обращаться с собой и другими, торчим на вебинарах и семинарах, где учат повышать личную эффективность, добиваться в жизни самого лучшего, наращивать эмоциональный интеллект и харизму.

Успешность, успешность и еще раз успешность – вот главное, к чему мы стремимся. И партнеры нам нужны такие, которые могли бы вместе с нами двигаться к успеху.

Если у того (или той, неважно) не получается к успеху, мы знаем, как исправить ситуацию: или его/ее запихнем на курсы, или сами постараемся разузнать, как получше «простимулировать» человека, чтобы наконец все поехало.

Со стороны это почти незаметно (бусики-то блестят, у аборигенов капает слюна от счастья), но и друг к другу мы стали относиться как к товару в супермаркете.

Есть с дефектами, его берем с уценкой; есть выставочные образцы, на эти тоже скидка, но есть и качественный товар (то есть партнер). Добыли, притащили в дом. А тут– бабах! – личностный кризис. И никакая гарантия не действует. Ужасно, правда?

А на женских тренингах про женское же счастье вам много раз уже объяснили: если партнер перестал удовлетворять ваши потребности, расставайтесь с ним и продолжайте поиски «мужчины своей мечты». Маркетинговая идея понятна: чем больше дам в поиске, тем лучше продаются тренинги на тему «Как найти?».

Но мы же помним про дешевые бусинки из красных стеклышек и счастливых индейцев, да? Мы не хотим, как индейцы, профукать свои богатства? Тогда придется научиться переживать не только свои кризисы, но и кризисы того, кто нам дорог чуть больше, чем старый айфон.

 

Больной котик как экзистенциальное испытание

Что мы можем дать человеку в моменты, когда ему нелегко, зависит и от того, как мы к нему относимся. Насколько он нам дорог.

Объясню на примере как будто из другой оперы, на самом деле – из той же самой. У одного во всех отношениях прекрасного молодого человека заболел кот.

И молодой человек стал его лечить: возить к ветеринарному врачу, делать уколы, кормить таблетками и снова возить к доктору. Морока, одним словом. Вы, наверное, знаете.

А так как молодой человек был и правда хороший, то довольно скоро он почувствовал себя виноватым перед этим своим котом. И знаете почему?

 

 

Он понял, что любовь его к животине не так велика, как он думал, что возить кота к врачу ему не хочется, что его раздражает кошачье недомогание и он мечтает, чтобы это поскорее закончилось, но не из любви и сострадания к животному, а исключительно из любви к своему комфорту.

Я вовсе не хочу, чтобы вы считали своего молодого человека котом. Но в целом в отношениях между людьми – то же самое.

Пока все хорошо, пока партнер вас радует, пока он сияет энергией и благополучием, его легко любить. И совсем нелегко любить человек, попавшего в серьезный жизненный кризис.

Кризис партнера – это испытание ваших чувств к нему. И испытание ваших отношений.

Прежде всего не пытайтесь себя обмануть. Осознайте свои истинные чувства по отношению к партнеру, у которого все пошло не так. Если вы не испытываете к нему искреннего сочувствия, не старайтесь его изобразить.

Иногда за слишком активной, назойливой заботой мы скрываем свое раздражение, досаду и равнодушие.

Такая забота не приносит помощи и облегчения тому, кто страдает. Бессознательно он чувствует, что все, чего вы хотите от него, – чтобы все стало как прежде. И это, как правило, совершенно идет в разрез с тем, чего в этот момент хочет он. 

 

Как все-таки помочь вашему мужчине?

Со стороны его кризис может выглядеть по-разному. Кто-то пускается во все тяжкие и спать ложится с бутылкой виски, кто-то вдруг, на ровном месте, меняет хорошую работу на сомнительный стартап, кто-то заводит любовницу.

Есть еще духовный поиск всех мастей, острое желание все поменять (начать может и с вас), недовольство собой и миром, чаще всего представленное в виде разнообразных претензий и разной силы попыток найти виноватого (вы, кстати, и для это удобный объект).

Это я к тому, что кризис не всегда выражается как упадок сил и депрессия. Иногда человек, переживающий свой личный кризис, наоборот, производит впечатление раздражающе активного. И понимать, жалеть его вовсе не хочется, а хочется куда-нибудь деться поскорее.

Тем более что очень часто женщины рассматривают такое поведение своего партнера исключительно в контексте их отношений и думают, что, раз с партнером происходит что-то непонятное, сложное, неприятное, то у этого явления, скорее всего, две причины:

– он меня разлюбил;

– я делаю что-то не так, как надо.

И срочно начинают поправлять ситуацию, как они это понимают: делают новую прическу, интимную стрижку, татуировку, закупают сексуальное белье, учатся готовить новый пирог, идут на фитнес…

Предпринимают нечеловеческие усилия, направленные на то, чтобы понять, что ему все-таки надо, и чтобы «вернуть любовь».

Опять же скажем спасибо женским тренингам, на которых нашу наивную сестру убеждают, что все от нее зависит, в том числе и душевное состояние ее мужчины.

Якобы чем лучше она будет выглядеть, чем больше угождать ему, тем лучше он будет себя чувствовать.

Иногда получается смешно. Например, выходите вы вся такая, в пеньюаре-мини на голое тело, обнимаете любимого сзади и понимаете, что он, голубчик, рассматривает свои детские фотографии и почти рыдает.

Или перебирает в коробке модельки самолетиков, до которых ни вы, ни его мама все-таки не добрались, чтобы выбросить.

В это трудно поверить, но не все хорошее, как и не все плохое, в жизни вашего мужчины связано с вами. Точнее даже так: хорошее и плохое связано с вами только в той степени, в какой оно соответствует его актуальной жизненной задаче.

Иногда можно услышать примерно следующее: «Они встретились – и все в его жизни переменилось. Если бы не его жена, он закончил бы жизнь под забором». И на месте жены я бы не стала сильно гордиться. На самом деле ни один человек не может повлиять на другого и исправить ему жизнь.

Но если нам надо выжить, мы выбираем того, с кем можно это сделать. Если наша задача – себя уничтожить, мы выберем того, рядом с кем этого захочется еще сильнее.

– Старайтесь быть рядом с ним. Но не лезьте в душу.

– Обнимайте просто так, но не обижайтесь, если ваша нежность не находит отклика.

– Спрашивайте о том, чего ему хочется, но не удивляйтесь странным ответам.

– Говорите о том, чего хотите сами, и приглашайте в спутники. Иногда он захочет составить вам компанию. А иногда нет. Примите, как есть. Никогда не тащите его в люди, «чтобы он развеялся».

– Хотите помочь – спросите прямо, что вы можете для него сделать. Сейчас? Или позже? Скорее всего, он ответит: «Спасибо, ничего», – но будет знать, что вы с ним и готовы оставаться рядом и дальше. Когда на душе у мужчины неспокойно, когда он выясняет отношения с собой, ему, пожалуй, больше ничего от вас и не нужно.

 

А вдруг теперь так будет всегда?

Все бывает на свете. Так, один мужчина увидел однажды себя утром в зеркале, ужаснулся тому, что там отразилось, решил, что жизнь кончилась, – и лег на диван, переживать кризис среднего возраста. Говорят, лежит до сих пор. Несмотря на все старания жены.

А что же жена? Говорят, живет в свое удовольствие, завела бизнес, путешествует, выучилась водить машину. И муж ей пока не мешает.