Настоящий мужчина – это не тот, который «могуч, волосат и вонюч». Всё-таки 21 век на дворе.

Но юбки носить тоже, знаете ли, прерогатива женщин и морозостойких шотландцев. И если вдруг во время очередного первого свидания в вашу голову закрадётся мысль: «А мужик-то ненастоящий!» – задайте ему пару вопросов, и всё встанет на свои места.

Потому что настоящий мужик никогда не скажет:

 

Помыть чёлку

«И у него на это 5 причин», как спел один известный Игорь Николаев. У мужика вообще может не быть чёлки. У него и волос-то на голове может не быть. И головы…

Хотя нет, голова присутствует в любом случае. Но вот это чисто женская приблуда – «помыть чёлку».

Так что услышала, как твой мужчина произнёс эту фразу и убежал с айфоном в ванную комнату – мои поздравления, он изменяет тебе с мужиком.

 

Филипп Киркоров

Воплощение всего антимужественного. Женщин побивает, песни ворует, стразы носит, губы-ресницы красит, фу.

Настоящий мужчина может произносить подобное только в формате ругательства (например, "Ну кто так отвёртку держит, ну! Ты Киркоров что ли?!" или: "Кто последний, тот Киркоров!")

Есть ряд исключений. В частности, если это произносит сам Филипп Киркоров.

 

Дом-2 ("давай посмотрим дом-2")

Вот это вообще за гранью добра и зла. ЭТО и женский мозг с трудом усваивает, а мужской так вообще перестаёт нормально функционировать.

У мужика после длительного просмотра этого (прости Господи) шоу начинают округляться формы, волосы становятся гладкими и шелковистыми, и появляется ПМС!

 

Розовенький

Просто интересно, что должна сложиться за ситуация, чтобы взрослый самодостаточный мужчина в компании таких же, как и он, вдруг сказал: "Знаете, люблю розовенький…." Бентли? Может быть, свой розовенький живот?

Или костюм, нос, рюкзак, офис – что это может быть?! Любой, повторяю, любой мужчина, который назовёт что-то розовеньким, в эту же секунду почувствует глубочайший стыд за всех в этом ненадёжном зелёном (без капли розового) мире.

Тут даже голубой выигрывает. Цвет, конечно.

 

Я поправился

Мужик будет спокойно трясти пузом размером с твой диван, и его никогда не смутит тот факт, что он "немного поправился за это лето".

Он немного не доел сгущёнки на дне банки, потому что неаккуратно открыл упаковку, и палец засунуть не получается – можно порезать, – вот что может волновать настоящего мужика.

Можно ли отравиться замороженной свининой, а то с утра перепутал с мороженкой – вот это проблема!

Так что, услышала от него нечто подобное, искореняй на лету, ибо следующим шагом будет оккупация твоего любимого зеркала, билеты на "Новую волну", шампунь для чёлки и бледно-розовенькие бриджи. Список не полный, можно дополнять бесконечно.

Главное, относиться к нему с юмором и пониманием.

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями: